1 DE SEPTIEMBRE, RETORNO A LA CACERIA.

PASANDO INFORME DE ACTIVIDADES VERANIEGAS AL PERSONAL:

SE ACABO LO BUENO DIRÁN ALGUNOS... ¡PERO LO CIERTO ES QUE LO BUENO AUN NO HA LLEGADO! (necesario homenaje a 091, lo mejor que ha salido de La Ciudad del Castillo Rojo); CON ENERGÍAS RENOVADAS EN ESTOS INTENSOS DÍAS Y ALGUNA OTRA IDEA ALUMBRADA MIENTRAS PESCABA EN UNA CALITA CERCANA VUELVO A MACHACAR NEURONAS Y PATEAR CRIATURAS IMPÍAS CON MIS BOTAS CON PUNTERA DE ACERO A RITMO DE CLAQUE TRIBAL.

*Debo ser el unico tipo que va a pescar y vuelve con un arma mas a casa, y no hablo de un pez-espada sino de una herrumbrosa navaja francesa que tengo en proceso de restauracion.

Por una vez el sol no me ha sentado demasiado mal en parte debido a la proteccion solar factor 1 millon a prueba de radiacion nuclear y en parte a el par de ratos echados pescando y pensando frente al mar. Algun nuevo articulo caera sobre SUPERVIVENCIA POST-INFESTACION relacionado con este medio al que tan ingratamente tratamos, realmente LA MADRE TIERRA nacio en el seno del MAR ETERNO que nos amamanta y alimenta. La catarsis que me produjo la olvidada sensacion de abandono y soledad entre las rocas y frente a una mar agitada fue de los recuerdos mas gratos de estas vacaciones (recordadme que no deje de hacerlo), eso y que caña de pescar (fija, nada de mamonadas de carrete, a mi me gusta ver como se hunde el flotador cuando pican) en mano, consegui un par de kilitos de pescado de roca que se convirtio en una estupenda parrillada (que sean feos como un pecado no significa que no sean sabrosos con su "majaillo" de ajo, laurel y perejil y por supuesto al fuego carbon). No voy a olvidar mencionar la pesca submarina en alguna de las playas volcanicas unicas que hay de camino a la vecina MURIA (como reza el dicho: "de una ramera y un zingariano nacio el primer Muriano)Y es que tengo que admitirlo, el unico vicio que he tenido estos dias de infame sol y calor sofocante ( aparte del alcohol, algo de tabaquillo, mi mujer...) ha sido tragarme un puñado de episodios del colgado de BEAR GRYLS, el ultimo superviviente o como quieran llamarlo; polemicas aparte por sus caidas trucadas y tramos de escalada amañados, amen de la obsesion fetichista del chaval por comer cosas crudas cuando puede encender un fuego en un par de minutos; se puede aprender un monton sobre supervivencia, improvisacion con elementos cotidianos y pensamiento lateral con las historietas del amigo. Si puedo decir algo en su favor es que me hace sentir como si caminase por esas zonas dejadas de la mano de los Dioses y a las que posiblemente haya que retornar una temporada en busca de tranquilidad como hacia hace un millon de años FELIX RODRIGUEZ DE LA FUENTE en su enorme e inmortal obra EL HOMBRE Y LA TIERRA. Otro motivo para recordar con cariño la playa, ver a MAGDA Jr., mi ahijada, disfrutar como una loca de la arena en el primer verano de su corta vida, mientras sus padres le inculcan el amor a la naturaleza; esta es la semilla del superviviente, amor (a ti mismo y los que se lo merezcan, ya esta bien de amar al projimo gratuitamente), respeto (ganado y merecido) y sobre todo no temerle ni a la muerte (porque hay destinos aun peores y ni con esas hay que amilanarse).
Todo no iba a ser actividades al aire libre y comunion trascendental con la PACHA MAMA, asi que llegado el momento agarramos el coche y nos plantamos en la vecina CIUDAD DEL CASTILLO ROJO, a disfrutar de sus frescos 40 grados centigrados y de sus aun mas frescos bares y terrazas, ademas va llegando el momento de la 3ª CHOSEN-CON y hacia tiempo que no nos juntabamos los cazadores a contar batallitas sobre amores y peleas perdidas. Aqui nos teneis a DIKY-SAN, PANTEROMON Y TOÑAZO en uno de esos antros entrañables conocido como LA ROCA, anteriormente LA BOLA DE CRISTAL, LA PANTERA ROSA 1 y mil nombres mas aunque el espiritu es el mismo, locos y desquiciados en un lado, guerreros de la noche y cazadores por otro, oscuridad eterna incluso a las 4 de la tarde y cuartos de baño incalificables (aunque el futbolin, el pacharan y la birra estan de lujo).
Aunque todo no iba a ser ocio, en compañia de mi hermanito pequeño JUANO y respectivas parejas fuimos a investigar la historia paranormal del ALBAYAZIN, EL MONTE DEL HALCONERO y parte del MONTE SACRO; ya de por si la vista del castillo rojo era sobrecogedora en plena noche de verano y rodeado de carmenes en vispera de Ramadam, rezos y cante jondo bajo la luz de la luna antigua reflejada en el rio DAURO helado hasta en estas fechas.

El caso es que hacia mucha calor para tanta actividad fisica y tras las enormes cuestas del lugar decidimos dejarlo y cenar sentados frente al castillo un par de FOUNDIS, una de carne atasca-arterias con 8 salsas de acompañamiento y otra de queso y delicias morunas (datiles con bacon, encurtidos, carne caramelizada y mil cosas exoticas mas) que hay que mantener la forma fisica.

*Nota para los mas observadores: efectivamente el 99% de mi vesturio consiste en camisetas con calaveras, colgantes de calaveras, tatuajes de calaveras, pañuelos de calaveras,anillos de calaveras, e incluso mi propio craneo que es calavera 100%.

Parada obligada de la visita fue LA VENTA EL BUÑUELO, regentada por Paco Churry y familia (su señora y sus tres hijas YASMINA, SANDRA LUNA Y AGUEDA). El señor del lugar fue otrora un notable Cazador (algun dia hare un articulo sobre alguno de sus casos), de los mas duros y curtidos de la zona criado en las montañas de LANJARON entre agua helada y rocas afiladas, aunque con los años fue dejando la actividad para abrir un local emblematico EL CHURRASCO (adivinad cual es la especialidad del sitio) que dio cobijo a un nutrido grupo de parias y demas desplazados sociales, LA ELITE DE LA ESCORIA, y por cuyas filas hemos pasado tantos cazadores, y porque no decirlo, tantos monstruos.

Paco fue como un padre fuera de casa para todos nosotros (la de collejas que me habran caido de forma paternal) y asi se ha convertido en un punto de referencia al que la mayoria volvemos mas o menos de cuando en cuando a visitar, lo cual ha obligado a Paco a entrenar a sus hijas como Cazadores de lo mas efectivo cada una con su cometido particular que las hace operar como una unidad.

*¿Cuantos colgados hacen falta para manejar un cañon antiaereo y liarla parda?


Efectivamente es un antiaereo, y efectivamente esta parcialmente pintado de rosa, esto se debe a que las practicas de tiro las efectuamos con ALGODON DE AZUCAR, BRAGUITAS DE HELLOPUTTY y "MOCOS ROMANTICOS ECTOPLASMICOS" que no mata mucho ¡pero que hace una de risa al impactar contra algun desgraciado labriego que pasa por alli que para que!. Hay que tener en cuenta que esto se hace despues de comer y beber opiparamente (botellitas de cava incluidas) "a´cal" Paco y familia y tras pagar la cuenta (que Paco es como un padre pero no es un primo).

*Pregunta de trivial: ¿quien de los presentes en la foto tenia ardor de estomago despues de meterse en el cuerpo 2 platos alpujarreños con su chorizo, morcilla y huevos estrellaos?

Y como no la final reunion CHOSEN de bar en bar (aunque nuestro manager-representante estaba ocupado en otras lides sentimentales) cerveza irlandesa de por medio. Los comentarios habituales: como la crisis ha afectado incluso a la actividad CRIPTOZOOLOGICA y METAHUMANA, historietas sobre nuestras cicatrices y tatuajes recientes y lo mas importante... ¡QUE DIABLOS VAMOS A HACER DE MENU EN LA REUNION ANUAL! (aparte de partirnos el ojete de risa a costa de las llantinas y cagaleras de mas de un miedica que hay por este mundillo suelto, asi que el que se de por aludido... corriendo a llorar sobre 6 o 7 pizzas para merendar).

ASI QUE AQUI ESTOY DE VUELTA AL TAJO, AFILANDO LAS ESPADAS, FORTIFICANDO MI REFUGIO Y LLENANDO DE CERVEZA LA NEVERA NO ME VAYA A FALTAR Y LA LIE... PARDA!.

los chosen rulez!

LOS CHOSEN ONE, ANICA O QUIEN SE CASA CON UN CHOSEN

¿COMO ESCRIBIR UN ARTICULO SOBRE MI PRECIOSA COSTILLA SIN CAGARLA DEMASIADO Y TIRARME UN MES DURMIENDO EN EL SOFÁ MIENTRAS SE ME CURAN LOS MORATONES?

Esta realmente es una pregunta con trampa pues realmente no se puede, asi que valor, al toro y a ver que es lo que pasa (¡que valiente soy , copón!).

¡Yo no queria y me han obligado! (es lo que me ha dicho que diga mi abogado); Anica, mi gusanita dormilona lleva ya meses dandome un poco la machaca para que escriba algo sobre ella :"¡DE TUS AMIGOTES SI Y DE MI NADA, PUES QUE SEPAS QUE COMO NO ME HAGAS UN ARTICULO PARA MI CUMPLE YA HABLAREMOS!" (aqui me teneis sin escribir nada, su cumpleaños fue el dia 26 de FEBRERO y yo estoy en serios apuros (menos mal que voy a coger y ponerle una fecha anterior y asi no se va a enterar de nada, vosotros no digais ni media que me juego el ojarasco)

-¿ Y que digo yo de mi Ana, esta medio brujita empatica y sensible al entorno, aparte de que todo el mundo la quiere y sabe lo buena que es (que se lo digan a RAQUELILLA o a MAGDA por decir algun nombre que la quieren ya mas que a mi, sniff) que no es poco?.

*Los 4 fantasticos en la boda de Juanma, 1er compromiso "social serio" y donde acabamos con 2 barriles de cerveza en el dia anterior a la ceremonia.

-Pues empezaremos por el principio (¡preparad el cuerpo que ahi va uno de mis rollos!), es decir por la primera vez que la vi: estaba tras la barra de un bar, lo cual incrementaba su notable atractivo un viaje (eso y el humo que se agolpaba en aquel sotanucho), y ya cuando la vi al lado del grifo de cerveza me enamore inmediatamente, ¡ERA UN GRIFO DE CERVEZA TAN BONICO, CON SU HIELO Y SU ESCARCHICA POR FUERA, Y TENIA UNA CERVECICA TAN FRESQUITA EN JARRA DE A MEDIO LITRO, QUE SER HUMANO SE RESISTE A ESO EN PLENO VERANO EN ESTA HUMEDA Y CALUROSA CIUDAD!.

*Falta de sueño, cansancio extremo, camisetas chorreando de sudor, cuenta corriente a cero... eso si de deshidratarse nada con la de liquido que tomabamos.

Despues de un par de jarras que se tomo RADWULF, pues las mias fueron mas bien 4 o 5, repare en que la chica junto al grifo estaba bastante bien (por aquella epoca vuestro servidor estaba pasando un bache despues de haberme quedado soltero, tras unos años que los que es mejor dejar aun lado, y le tiraba a todo bicho que se me pusiera a tiro ,matizaremos que las feas y las estupidas para su madre que yo no tenia, ni tengo porque aguantarlas), victima de mi encanto borracho/erotico/festivo, pero eso si, muy macho, realmente estaba muy bien pensaba entre nube y nube de alcohol mientras le miraba el culo con el bailecillo que hacia al andar, ¡y el que diga que lo primero en lo que nos fijamos es en los ojos o la sonrisa miente como un bellaco ¡Y ENCIMA TIENE POCA IMAGINACION PARA CONTAR BOLAS!.

Las noches en aquel antro fueron pasando mientras aumentaba mi cirrosis y bajaba la cuenta corriente, un par de tropiezos y por fin pude quedar con esta enigmatica chica fuera de la barra del bar, todo un logro para mi lengua de trapo incapaz de articular nada mas complicado que un monosilabo. Poco despues me enfrente al primer combate por ella, un botellin de cerveza medio vacio y caliente(uno de mis mas mortales y jurados enemigos) al que se agarraba cual tabla de salvacion, se interponia entre los dos, por suerte soy un paciente cazador cuando merece la pena, me cargue un par de birras mas en el lapso de desarrollar mi astuto plan... consistente en esperar a que se le acabase la cerveza... (joder es un buen plan, ¿o que RAYOS esperabais algo al estilo EQUIPO A?) y al ataque.

*Parafraseando a KRUSTY EL PAYASO... ¿QUE TOMARIA?

No os voy a aburrir con detalles lo unico que dire es que resulto, cuando iba de camino a casa no podia dejar de mirarla y pensar "SOY UN CABRONAZO CON SUERTE", sencilla y bonita, largo pelo, sonrisa dulce y ojos claros (siempre me han perdido los ojos claros, hasta el punto de hacer el gilipollas mas de la cuenta, son mi puta KRIPTONITA) demasiada suerte, luego la jarra de agua fria en forma de enigmatica frase... "HAY ALGO DE MI QUE NO SABES"... ¡¡Joderrrr, ya me he ligado a un travesti !! pense, seguido de un: ¿¡y ahora que hago que estoy mas caliente que el palo de un churrero?!. Poneos en la situacion, en su coche camino de mi casa (soy de esos suertudos con piso de estudiantes o acceso a casa propia que nunca han tenido que echar un polvo tipo cutre en un portal o un cochecillo ruinoso como un TWINGO o un FORD FIESTA, si no es por gusto, claro) y yo mirando a ver si tenia o no nuez, siempre he sido un tio mas bien estoico asi que despues del panico inicial decidi relajarme e improvisar... lo demas es historia, para el curioso dire que ANA no es, ni ha sido jamas, un tio (yuju por mi punteria), empezamos a salir y lo demas fue rapido.

*Cuando te despiertas con algo asi al lado todo lo demas del mundo sobra.

-Otra sorpresa, de camarera profesional nada, una carrera, un master, trabajo de oficina y coche propio, la inquieta ANA tan solo habia cogido el curre de dispensadora de productos etilicos porque queria experimentar y cambiar algo de su vida ( y vaya cambio, por eso hay que tener cuidado con lo que se desea), otra sorpresa mas unida a todo lo anterior y debo decir que desde que dejo el trabajillo de verano ¡NO ME HA VUELTO A SERVIR UNA PUÑETERA CERVEZA!, las cojo yo, aunque me las sigue cobrando para no perder la costumbre.

-Y asi, a los seis meses de libertad y juerga continua perdi mi solteria otra vez.

*Cumpleaños de RADWULF y ANTONIO AVANCES TECNOLOGICOS, la primera cita en territorio psicotico y consecuente cara de panico de ANA.

-A los 3 o 4 meses ya estabamos viviendo juntos en la que era mi solitaria y masculina casa(no os contare la primera visita a casa pero mintio como una perraca cuando dijo que le gustaba todo tal cual estaba), desde el principio hizo buenas migas con el raro de mi perro mutante (INU tiene un detector de alcohol y de gente rara, asi que esto me confirmo que habia acertado) hasta el punto de que ahora le hace mas caso que a mi y la cuida y protege a sangre y fuego, ¡que se lo digan a los capullos que intentaron entrar en mi parcela el martes pasado!.

-Al año durante un concierto del maestro BRUCE SPRINGSTEEN tuve una epifania (o una intoxicacion etilica por culpa de lo que rayos llevara el AGUS en la petaca sin lavar desde hacia años) y supe que no saldria de la plaza de toros de GRANADA dejandola escapar, a asi fue, vuestro seguro servidor comprometido y el DIKY perdio una apuesta sobre la fecha de mi boda.

*Si hasta salimos en los periodicos del concierto del BOSS, otro golpe de suerte mas de los que nos van persiguiendo, el encabezamiento y la primera columna del articulo va sobre nosotros, ahi es nadá, y la manera mas curiosa de que tus padres y tus suegros se enteren del compromiso, pobrecillos.

-Un dia antes de hacer 2 años juntos nos casabamos en la que muchos han calificado de "LA BODA MAS COJONUDA EN LA QUE HAN ESTADO" (os doy mi palabra de chosen con demasiados golpes en la cabeza que no lo digo yo).
*Amigotes, familia, tormenta, alcohol, una espada y ANA Y YO casandonos, se mascaba la tragedia o una fiesta de escandalo.

-3 años y medio despues aqui me teneis, cojo y pintando canas pero feliz (se lo que sea la felicidad), no os voy a decir que todo ha sido un camino de rosas porque hasta la rosa mas bella tiene espinas, pero eso es lo normal en la vida. Solo decir que he viajado y he experimentado mas en este tiempo que en toda mi vida, he perdido cadenas antiguas y he hallado nuevas fuerzas, he aprendido cosas de mi que jamas me hubiera ni planteado mientras enterraba los lastres que me habia impuesto, he descubierto lo que es autentico compromiso (que maduro sueno, copon), lo que es sentir tanta ternura por alguien que duele y que la alergia a la lactosa produce vomitos y cagalera (excusa perfecta para la resaca, si señor), Y TODO GRACIAS A ELLA.

*Uno de nuestros viajes a capitales viejas y malvadas, esta vez a Bruselas y a Brujas (donde sacamos la foto en los canales que rodean la ciudad), de una iglesia de alli he sacado el diseño de mi proximo tatuaje protector.

¿SABEIS LO UNICO QUE ME HACE AUN MAS FELIZ?... aparte de una buena cervecita, mi mujer, mis amigos y un rato de calma... PENSAR EN TODO LO QUE VENDRA DESPUES (como ya cantaban los 091); es por esto y por ella por lo que empece este blog, en un intento de trasmitir mi paranoia y certeza de que nos estamos yendo a la mierda y este mundo no va a aguantar una vuelta mas al sol si no hacemos algo para protegerlo, o al menos que si es asi alguno de nosotros, cucarachas aparte, vivira para ver una puesta de sol mas, aunque cueste una batalla cada dia.

EL ARTICULO DICIENDO QUE OS IBA A HABLAR DE ELLA Y NO HE HECHO MAS QUE CONTAR BATALLITAS MIAS, TIPICO DE TOÑAZO EL ABUELO CEBOLLETA, quizas debo dejarlo asi, porque para mi ANICA sigue siendo a grandes rasgos un enigma, parafraseandola, "SIEMPRE HABRA ALGO DE ELLA QUE NO LLEGARE A CONOCER", y le he cogido gusto a eso. Porque unas veces es bruja adivina y otras leve brujula de mi herratico caminar, unas gata mimosa otras loba guerrera y siempre, siempre inquieta y tan bella por dentro como por fuera.

Antes de seguir hablando en diminutivo y tener que administraros insulina para la sobredosis de azucar que os estoy soltando lo dejo aqui, como siempre un ultimo comentario, una canción con la que simpre pienso en ella, una especie de declaración de intenciones en la que coincido con el señor LOQUILLO:

-En la escuela aprendí cómo ser del montón

en el barrio dijeron “nunca pidas perdón”.

El rock and roll me enseñó a no decir un sí por un no

mi padre a hacer las cosas

POR AMOR, POR AMOR, POR AMOR

-Me muevo en los extremos, barajo posibilidades

soy el alimento de tus debilidades.

Creo en lo que soy

y no te pido nunca más de lo que doy

POR AMOR, POR AMOR, POR AMOR

-No será fácil viajar a mi lado

dejo huella y cadáveres a mi paso

conduciré en buena dirección

siempre habrá una buena razón para creer en tí y en mí

… en los dos…

POR AMOR, POR AMOR POR AMOR

HAGAKURE, saber oculto entre sus hojas.

A otra cosa... encontrar textos de referencia es una tarea harto engorrosa, un gran libro de referencia puede ser el "Hagakure, oculto entre las hojas u hojas ocultas", depende de la traducción. Es una compilación de Bushi, código de acción moral y que señala el modo del Guerrero, que es lo que somos en ultima instancia. Marca unas pautas (muy flexibles ante todo) que como poco hay que tener en cuenta en nuestra vida. La flor del Agakure, al igual que la flor del bushido, su Sakura elemental (sakura es la etérea flor del cerezo) son estos preceptos:

Hay que saber morir en cada instante de la vida, se vive el instante, el aquí y ahora, sumido en el eterno presente.
-Para el Samurai, es preferible la muerte a vivir una vida indigna o impura. Eso transmite el HAGAKURE.
-La vía del Samurai reside en la muerte,esta es pues un mecanismo de vida, haciéndonos vivir cada día como si fuera el ultimo, gozamos de una existencia plena, saboreando cada experiencia como una única y deliciosa fruta madura. Como el moje que fue a coger una fresa de una planta salvaje y al hacerlo resbalo hacia un precipicio, el santón, estoico ante todo dedico sus últimos instantes a gozar del sabor de la fruta madura en su boca, ausente de su triste y cercano final. Os lo recomiendo como un conocimiento mas, hacerlo parte o no de vuestra vida y experiencia es cosa intima de cada uno; una ultima recomendación, estudiadlo con la mente abierta y tranquilidad.

A continuación un enlace con uno de los lugares donde podéis disfrutar del texto integro: HAGAKURE

Y si sois perezosos para la lectura una gran pelicula para ver este finde: GHOST DOG, EL CAMINO DEL SAMURAI, dirigida por el genial Jim Jarmush y protagonizada por el enorme Forest Whitaker, la banda sonora tambien es la hostia... ¡pirateala!

UNOS QUE VIENEN, OTROS QUE VAN...COMO DICE LA CANCIÓN... AQUI ME TIENES SOLTANDO LASTRE

ES SÁBADO POR LA MAÑANA Y MIENTRAS CASI TODOS DORMÍS YO ESTOY TRABAJANDO...y no por amor al arte, si no por que me pagan (aunque no lo bastante para hacerlo con la resaca que gasto). Por una vez no voy ha hablar de monstruos, mutantes, invasiones demono-alienigenas y demás teorías conspironoicas, aquí me tenéis, por primera vez a pecho descubierto (a pesar del frío), y quizás por ultima (que estoy delicado para tanta sinceridad).

Hoy es un dia nublado y triste, nublado porque hay unas nubecillas que interceptan a su paso los rayos de este sol de invierno al que le cuesta madrugar tanto como a mi, triste porque uno de los nuestros ha decidido seguir su camino y rocanrolear por su cuenta, ¡salve hemano, ojala tu decisión sea acertada y prospera, y que muchos y prósperos sean tus días!.

Entrar en detalles no es apropiado de caballeros (aunque nadie lo crea nuestro código personal en eso nos convierte a regañadientes), las cosas de casa se lavan en casa como dice el refrán, o asi debería ser, y salvo que estés metido en este grupo de endogámicos, nada te atañe, tan solo la malsana curiosidad que a todos nos ha de llevar a la tumba.

Hay otro dicho que reza... A ENEMIGO QUE HUYE, PUENTE DE PLATA... y aunque no sea el caso, porque aquí no hay enemistad, solo libertad, se podría parafrasear como ... A AMIGO QUE BUSCA SU CAMINO, SILENCIO DE ORO, y eso es lo que ha de ser, por Cthulhu y Crom.

ESTARÁS CONMIGO EN QUE HAY MANERA Y MANERAS, nada he de objetar, pero tambien debes reconocer que la amistad (y hermandad, algo difícil de encontrar hoy en día) es como la cinturilla elástica de unos calzoncillos, tanto abusas de ella y la retuerces que termina por dejarte el culo al aire (por desgaste) y los huevos colgando. Y es que la amistad hay que trabajarla todos los días, dar sin pedir nada, pues es algo recíproco pero sin medida, sin exigencias, sin egoísmo, sin pretensión, porque a los amigos se eligen (no como a la familia que te la encuentras).

Después de tanto desvarío, solo apostillar una ultima coletilla que no por vieja pierde validez...

NUNCA CONSERVA FIRMES AMISTADES AQUEL QUE SOLO VA ATENTO A SUS PRETENSIONES ... egoista o no, con esto queda dicho todo, tan solo desear que la suerte y la felicidad guíen tus pasos, que recuerdes como es dar amor y amistad a los demás, que olvides tus problemas pues solo son una gota en el océano, que dejes de lado tanto egoísmo y que sepas que no debes morder la mano que te acaricia (por frustración o por lo que sea), pues tan solo te ganaras un GUANTAZO, y con razón.

Lo he dicho todo y no he dicho nada despues de tanta parrafada :VE CON TU DIOS, AQUÍ JAMAS SE CERRARA LA PUERTA, PUES LOS CHOSEN SON NUESTRA FANTASÍA PERSONAL, LO ULTIMO QUE QUEDA DE LOS NIÑOS QUE SOLÍAMOS SER... (menos piticli que jamas crecerá, jodido sucedáneo drogadicto de Peter Pan).

(Y si no pues que te den capullo, esto es mas de lo que debia hacer... a mi ni cristo me llama traidor).

AGUS, EL MANAGER, UN TRABAJO SUCIO PERO ALGUIEN TIENE QUE HACERLO.

¡Y COMO MIERDA VENDO YO ESTO!, ¡PERO ESTAIS LOCOS O QUE!...* *(eso ultimo era evidente).

*La elegancia no es uno de nuestros puntos fuertes... pero hacemos que cualquier trapito luzca.

Todavía me parto el culo cuando recuerdo la reacción del AGUS al descubrir que los colegas y yo habíamos nombrado por aclamación popular Manager de este variopinto grupo, influyo mucho en la decisión que no conocíamos a nadie mas que diera el tipo (o estuviera tan loco), ya sabes, es cojonudo tener el MEJOR GRUPO DE PROTECCIÓN Y FULMINACIÓN SOBRENATURAL (al menos del barrio) y rocanrolear a la luz de la luna pero de que sirve si nadie nos conoce y por ende no nos contratan (no siempre vamos a hacerlo todo de gratis, copón). Contactamos con el a través de Diky San, había sido su representante cuando militaba en los RADIO MEMPHIS, extinto grupo del que fueron únicos supervivientes, tras la conocida como MASACRE DEL DÍA DE SAN SULPICIO, en la que toda la banda fue desmembrada y sodomizada con sus propias piernas derechas, menos el pianista que fue sodomizado con su cabeza (un espectáculo nada recomendable tras merendar chicas y chicos).

*Ultima actuacion de los Radio Memphis, tan solo el lider y el manager salieron indemnes, aunque cubiertos de sangre y visceras, la investigacion policial las califico como "muerte accidental por uso abusivo de hacha y oclusión anal masiva".

Después de ese inaclarado incidente paso una oscura época, representando artistas de 3ª regional debido a la mala reputación que lo rodeaba, se volvió adicto al potaje de bacalao, los cigarrillos empapados en ron y anís con sifón, comienza a representar grupos como LOS CHICHITOS (grupo que fusionaba el heavy metal con los temas mas populares de los Chichos) o a PITICLI EL GRANDE Y SU CIRCO DE PULGAS YONKIS, vamos que mas bajo no creia poder caer, despues de eso paso a reresentarnos, eso para que aprenda a tocar fondo.

*Agus y Mar, su eterna y sufrida novia, durante su peregrinacion anual al santuraio de San Sonny Crockett y San Ricardo Tubbs, detalle de la capilla principal al fondo sobre Mar.

Fue tras un brainstorming kamikaze (regado con alcoholes pesados) cuando salio su nombre a colación, un único comentario por parte de Diky, un presagio de la personalidad de nuestro futuro representante y ya estaba decidido..."¡este se va cagando literalmente por donde pilla, fuuu!, ahora con mas motivo . Y como ya estábamos de mierda hasta el cuello y somos curiosos por naturaleza decidimos que un poco mas no importaba.

*La negociación fue dura y costo contratarlo casi tres botellas de Whisky Selecto del Lidl, al final casi todos contentos, el señor Piticli al menos.

AGUS debido a sus variopintas actividades ha desarrolado habilidades que lo hacen unico no solo como representante, sino como llegado el caso, un cazador mas del grupo. Entre otras de esas habilidades estan un higado y riñones capaces de filtrar cualquier toxina, inmunidad a productos irritantes (de tanto spray de pimienta que le han rociado) y un estomago de acero.

*Como catador de venenos, tanto Anis of the Monkey adulterado ha provocado ciertos efectos secundario como articulaciones que doblan en direccion contraria a la habitual y complejo de primate.

Ha desarrolado una curiosa y personal tecnica de lucha a partir de placajes y bloqueos fruto de sus años como portero, guardaespladas y, a ratos, traficante de ancianos alzemicos (ni se para que pueden valer ni me interesa). Tambien cuenta con una memoria sobrehumana para recitar DE DOS EN DOS canciones de los VILLAGE PEOPLE y de los LOCOMIA.

* Demostración callejera de su tecnica mortal, incluye pasos de breakdance, jota y chotis, que la hacen muy colorida y espectacular.

Es un buen rastreador (como cazador aficionado que es), sabe moverse en los bajos fondos gracias a sus numeroso contactos, si necesitas algun articulo raro de ultima hora (no pidas sangre de virgen que en esta ciudad ya no queda) para acabar con alguna alimaña exotica recien convocada del 7º Infierno, es tu hombre.

* ¿Es o no es tu hombre?, ignorad a Radwulf ya que estais.

*OS DEJO PARA TERMINAR CON UN extracto de una reciente entrevista para Eskaskeria TV el canal temático vasco para cazadores, frikis, monstruos y demás escorias; al ser preguntados alguno de los Chosen acerca del fichaje de su nuevo representante y el incremento de sus enemigos abatidos y deudas (en ese orden) esto fue lo que respondieron:

-RADWULF: "Lo primero que descubrí de el fueron los gases, estas en su despacho mirando algún bolo y el muy cabrón se pee sin enterarse y hasta ladea el culo para que le cueste menos el escape ... y lo peor es que la mitad de las veces va con zurraspa incluida, y no me preguntéis porque lo se...por favor... por favor (creemos que esta llorando pero disimula como puede sonandose los mocos en un curioso mono de peluche que hay sentado en el sofa) y encima da puñetazos en sueños... ¡NO ME PREGUNTEIS PORQUE LO SE...POR FAVOR!".

-PANTERA:"El Agus...un tío pesao... es que es muy pesao joder...pero me aguantare porque siempre tiene tabaco y le busca curro al Piticli, así tenemos para productos mezclosos (sonrie, se quita la chusta de porrillo de la boca y escupe un gargajo indescriptible), que el MONICO con EL MONO es pesao...muy pesao, pero lo aguanto porque así tiene entretenido al Agus y le compra tabaco...".

-MANULITO:"Yo, particularmente, si llego a saber que el nos iba a representar en vez de a los Chosen me hubiese unido a la TUNA de la FACULTAD DE INFORMATICA, que esos matan pero de MIEDO Y ASCO , ¡anda como nosotros!, ... pensándolo bien estoy a tiempo aun (se remanga la pernera del pantalón y muestra una pierna peluda)... ¿tendré que depilarme para ponerme esas medias tan cucas que llevan?, vale me quedo si podemos llevar uniforme... la ropa interior es cosa de cada uno, ¿vale?.".


-TOÑASO:"A mi no me miréis, yo quería un grifo de cerveza en el Cuartel General y no se como me liaron para admitir al Agus... para mi que me echaron algo en las 35 cervezas que me bebí en ese rato (deja la lata que tiene en la mano)... ¿sabes que cada 8 latas recicladas de aluminio se hace una llanta de bicicleta?, haciendo cuentas, la FEDERACIóN INTERNACIONAL DE CICLISMO esta en deuda conmigo hasta el 2036, y eso hasta el dia de hoy... para que luego digan que los Chosen no fomentamos el deporte".

-DIKY: "Mira que lo conozco de hace años y aun hay una cosa que no entiendo... yo no se que hace con todo ese papel higiénico, ¿trafica con él?, ¿escribe sus memorias?, ¿esta aprendiendo, como Kung-fu, a andar por él sin dejar pisadas?... vamos es que no me lo acabo de explicar, aunque eso si... el potaje le sale bastante rico (mientras dice esto ultimo se dirige corriendo y bajandose los pantalones por el camino al servicio, donde desaparece el resto de la entrevista)".

LOS CHOSEN ONE, MANULITO DEXTER, EL BECARIO ENFRENTADO A LA REALIDAD.

Guaperas, encantador (el novio que toda madre desearía para su hija, hijo, o para ella misma que hay cada una por ahí en la ruta del conejo viejo que ni te cuento), deportista, estudiante sobresaliente, informático doctorado, fiestero incansable, elegante y bien vestido, culito respingón (me estoy poniendo gayer mejor lo dejo)...¿QUE DIABLOS HACE UN LUCERO DEL ALBA ASÍ CON NOSOTROS, LA ÉLITE DE LOS PARIAS DEL INFRAMUNDO?.

*Que poco sospechaba esta pareja con carita de santos que tenian a su lado a un paria del inframundo.

La leyenda cuenta que al igual que Don Quijote, Manolo termino con el cerebro estrangulado de tanto estudiar, una noche de luna llena, viernes trece, Halloween para rematar la faena y en pleno solsticio de invierno con marea alta, el velo de la realidad se rasgo ante el con un gemido, las junturas de su cráneo crujieron separándose y algo de otra realidad entro con los pies manchados de barro ectoplásmico en su cabeza. Un espasmo, sudor frío, el porrico que le empezaba a bajar y la certeza que desde siempre ha habido algo mas que los ilusos no pueden (ni quieren) ver y que esa misma noche estaba arañando con uñas preternaturales el cristal de su ventana.

*6 meses se tiro con este rictus despues de confrontarse con el "otro lado de la realidad"

Pero la mente humana es frágil y este dramático suceso se hundió en el fondo de su rota psique, intentando aflorar de cuando en cuando en un acto de rebeldía, cuando las barreras que lo contenían bajaban al incrementarse el nivel de alcohol, amenazando con desbordar. Y sucedió lo inevitable. Como el rayo que golpea varias veces en el mismo árbol, vino a descubrir que los parias del barrio que conocía desde la niñez hacia algún tiempo habían creado un grupo algo mayor de Cazadores de lo Oculto, de Protectores de la Humanidad (incluso cuando la humanidad no merece ser protegida), vamos un club de Borrachos con ganas de gresca.

*Manolo comparando experiencias en un retiro espiritual Chosen mientras le hacemos trampas a las cartas.

Comparando experiencias con este variopinto grupo empezó a vencer la represión de sus recuerdos, un par de sesiones con el Doctor Pantera, especialista en lobotomias y estados alterados de conciencia y sus alegres medicinas, un par de viajes iniciaticos al monte, unas decenas de litros de birrica, conversaciones psicopatologicas y Manuel Jesus renació como Manulito Dexter.

*En un taller reciente de perfeccionamiento en fabricación y manejo de explosivos caseros

Subido en un altar (era una silla vale, bajo presupuesto)mientras ingería una mezcla psicotropica ,en uno de los muchos templos esotéricos que permanecen ocultos a ojos "normales"(era un bar, lo admito...¿pero acaso no es mas mejor que cualquier iglesia?)consistente entre otras cosas como Anís Machaquito, polvo zombie, sangre de Madonna (tenia que ser de alguna santa pero no había nada mas a mano y el nombre colaba) agua del Carmen (del Carmen de los Mártires, una botella de agua con gas que mangamos de una caja mientras descargaban) y Absenta roja... *Y este otro rictus se le quedo otros 6 meses despues del chupito Psicotropico y ser ascendido a becario (para mi que el chupito no estaba tan malo).

¡Y CONSEGUIMOS BECARIO NUEVO!. y no un becario cualquiera, ¡UNO QUE TIENE UNA NOVIA QUE DA HOSTIAS COMO PANES Y LOS PANES COMO RUEDAS DE CARRO!, (y de la que tenemos la esperanza que lo enseñe a beber cerveza como un tío de una vez, ¡nenaza!).

-Manulito aplica al combate una mezcla de Full Contac, que ha estado practicando durante años, patadas espinilleras de jugar al futbito desde chico y la legendaria RAQEL-ILLA-DO "TE METO UNA HOSTIA QUE TE REVIENTO"(parecido al JEET-KUN-DO de Bruce Lee pero con las uñas mas largas).

*La Sensei Raqela-San con dos de sus condiscipulos, los moratones de ambos estan retocados con Photosop.

-También maneja la katana a nivel de un Gitanico de 8 años la navaja de 7 muelles y teniendo en cuenta que nos hemos criado en un barrio obrero de la periferia no es moco de pavo (eso también vale como entrenamiento para correr como los galgos).

-Genio de la informática, dice que sabe programar un vídeo beta y hacer pizzas crujientes en el microondas entre otras habilidades sobrenaturales (no se lo cree ni el).

Pero aun esta en proceso de formación, así que un día de estos habrá que preguntarle a su predecesor en el cargo que tal esta ejerciendo su cargo de becario entre cuyas responsabilidades se encuentran:

*Imagen navideña de uno de los Christmas Chosen.

-Asegurarse de que jamas falta cerveza y tabaco para aliñar en cualquier reunión Chosen (el Anís of the monkey es opcional pero importante para no ser degradado a Mascota).

-Cambiar de pañales al monito mascota Piticli (y al resto de los Chosen#1 cuando están muy curdas para hacerlo ellos mismos).

*Foto de archivo del infame MONICO PITICLI, disfrazado para atracar un una farmacia y un TOYS´R´US

-Buscar chicas a los Chosen#1 solteros usándose a si mismo como cebo, que para eso es el guaperas del grupo.

-Buscar monstruos para apalizar o exterminar a los Chosen#1 usándose a si mismo como cebo, que para eso es la carne de cañon del grupo.

-Y lo ultimo y mas importante: quitarle la cartera a Radwulf para pagar como hacíamos nosotros cuando él era el anterior becario.

Lo unico que queda decir es ...¡colega tu pegate a mi que la vamos a liar... y lo demas Cthulhu dira!.