¡FECHA PARA LA PROXIMA CHOSEN-CON! COGED LA NAVAJA DE EXPLORADOR Y PONEOS LOS CALZONCILLOS LARGOS QUE ARRANCAMOS MOTORES.

¡Oído al parche muchachotes redimidos!:
FIN DE SEMANA DEL 27, 28 Y 29 DE NOVIEMBRE DEL 2009

Tercer encuentro oficial y oficioso Los CHOSEN en completo y monástico retiro espiritual y abstinencia penitente de tentaciones del mundo exterior.

¡UN MOMENTO DE REFLEXION POR UN MUNDO POSITIVO Y ENERGIZADO!

Se oficiara en un entrañable complejo religioso de bucólica estampa de PARATAS DE FAZ en el termino fronterizo de FIÑANA, remanso en el que los padres fundadores encontraron refugio en sus cavilaciones.

*¿Quien ganara al final?, la intriga de este argumento son las bases de esta sacrosanta congregación.

Allí encontrareis silencio, dulzura, dieta equilibrada, abstinencia de placeres mundanos, reflexión contemplativa, paz interior y...

...¡Y UNA GRANDISIMA MIERDA!...

Porque si vienes a esto vete olvidando, ¡que es una puta reunión chosen Copón (y queda una plaza*) ! y la vamos a liar, olvidate de descansar, dormir y pijadas de esas, deja atrás la dieta...

 ...el agua mineral...

... y los estiramientos mañaneros...

...la cordura...

...¡prepara el ojete para usar 24 rollos de combat papel en 3 días!

... ¡teniendo en cuenta que cocina un notas con esta cara, armado hasta los dientes y que no se lava las manos después de usar los 24 rollos de combat papel!

... ¡Y QUIZA AL TERMINAR TERMINES CON ESTA CARA ENTRE GASTROENTERITIS Y SATISFACCION!...

*Si no quieres ser como estos, lee y no te endroguines con pacharan y machaquito a diario

¡PORQUE LA VIDA ES MUY CORTA PARA PASARLA CON CHORRADAS!

VIVE CHOSEN, VIVE JODIDO PERO CONTENTO.

*Sigue siendo un gordo, sigue siendo un cabron, incluso sigue siendo un gordo cabron para que nadie sospeche pero por ahora sigue quedando una plaza libre en la comunidad. Asi que echale tres huevos al asunto, deja ya el rollo de lloron ofendido que cansa, y disfruta la vida intentando controlar un poco tu destino porque el autobus esta esperando (gracias a pequeño guerrero pantera), sale pronto y despues no hay mas.
Fdo.:
Chosen International Inc.

EL PEQUEÑO TALLER DEL CAZADOR: Soluciones baratas para frenar pies, zarpas y ruedas.

BIENVENIDOS AL TALLER DE BAJO PRESUPUESTO DEL CAZADOR MANITAS:

Por que no reconocerlo, el que se dedica a este ingrato oficio, o esta muy loco y lo hace por gusto, o esta resignado a no hacerse rico jamas (la única manera de salir de pobre aquí es morirse y tener un seguro para que te pague el entierro si es que queda algo). Entre que no suele haber ni una monedita en el bolsillo y que si entra algo lo gastamos en armas y vicios, no necesariamente en ese orden, pues llega el momento que te puedes encontrar en un brete por tener la cartera vacía y no haber actualizado el equipo.

Con el fin de solucionar esto en parte, nace esta miniseccion (en principio), una manera de que LOS CAZADORES mas o menos apañados y manitas tengan acceso a armas, trampas  y mecanismos fáciles de hacer y de barato desarrollo. Ni de coña os voy a enseñar a fabricar explosivos o armas de fuego, primero porque soy un negado en química, segundo porque no me fío ni un pelo de vosotros, tercero porque están prohibidas, son ilegales y muy peligrosas.

PUAS BLOQUEADORAS DEL PASO (tipo arma ninja):

Materiales:

-Un puñado de púas no aceradas (el tamaño va en función del uso futuro)

-Unas tenazas o cortafríos

-Una lima (o torno de afiliado si es posible)

Fabricación:

-Cortarles la cabeza a las púas (hay muchas que están carentes de esta parte achatada para golpearlas y así te ahorras el esfuerzo) y afila ese extremo.

-Dobla en un angulo de 45 grados un tercio (o algo menos) de la púa (pueden usarse varillas metalicas si el objetivo es mayor pero serán mas pesadas y difícil de manejar, yo las reservaria para un asedio mucho mayor)

-Dobla el extremo opuesto de la púa (otro tercio) en angulo de 45 grados  pero formando a su vez un angulo de 45 grados si la vemos lateralmente para obtener el resultado de la foto y que caigan como caigan siempre están con una punta hacia arriba.

*Este modelo esta hecho con una varilla (o gavilla) metálica de las usadas en las obras y es de gran tamaño.

Esta traba se ha hecho muy popular en los grupos EXTREMISTAS Y RADICALES que usan la manifestación violenta (pasando de esto) al bloquear de manera económica el paso de vehículos y llegar a atravesar incluso el calzado de las "fuerzas opositoras" sin pensar en lo peligroso y mortal que puede llegar a ser para la integridad de cada persona.

PERSONALMENTE OPINO QUE:

La ideología de cada uno es suya pero me repugna aquel, da igual tendencia política o religiosa, que pretende imponer por la fuerza su "VERDAD UNIVERSAL"

La idea de esta primera chapuza es conseguir mas que un arma, un sistema barato para evitar el avance e incluso incapacitar a un bicharraco o vehículo que nos persiga; o evitar el acceso a nuestro perímetro defensivo. Hay que tener en cuenta que el objetivo de estas púas es dañar las patas o pies de las criaturas retrasandolas o frenadolas, evidentemente si las usáis contra seres acorazados o insensibles al dolor no son mas que chinorros a sus pies (de veras te imaginas a un zombie quejandose porque se ha clavado un cristalino en la planta de sus pútridos pies).

*UNA NOTA IMPORTANTE : Lo que hagáis con ello es cosa vuestra, considerad que están enfocadas a la lucha PARANORMAL y LA CAZA DE BICHARRACOS PRETERNATURALES, si algún idiota violento decide usarlas para algo que no sea eso mismo, PRIMERO QUE SE JODA y SEGUNDO QUE SE HAGA RESPONSABLE DE SUS ACCIONES ESTUPIDAS (Y FALTAS DE RESPETO) ; a mi luego no me vengáis con reclamaciones porque el conocimiento es útil, el arma tan solo potencialmente peligrosa, el que es realmente destructivo y dañino es el ser humano.

BUENA CAZA Y NO HAGAIS GILIPOLLECES

ARSENAL PERSONAL parte I: ESPADAS Y EXOTICAS

LO PROMETIDO ES DEUDA... OS PROMETÍ UN REPASO AL ARSENAL QUE TENGO EN CASA Y AQUÍ LO TENÉIS... EN PARTE; Y ESTO ES ASÍ PORQUE TAMBIÉN LE PROMETÍ A MI AMADA CONSORTE QUE ORDENARÍA EL DESPACHO Y LE QUITARÍA EL POLVO "AL TRAJÍN DE CUCHILLOS QUE TIENES POR MEDIO" (COMO ELLA LAS LLAMA) O LAS METERÍA EN EL LAVAVAJILLAS EN UN DESCUIDO MIO..., ¡QUE POCO CORAZÓN!.

Como tío curtido en estas lides que soy, admito que lo único que se puede hacer cuando a uno lo acorralan de esa cruel manera es poner buena cara, encender el tocadiscos, sacar el paño y el limpiador, y mientras pules y abrillantas tanto filo aprovechar para hacer inventario y sacar unas fotos dignas de un pabellón psiquiatrico.

ARMAS ORIENTALES: hay unas cuantas, tantas que se me quedo la mesa del salón pequeña, os doy esta panorámica general con vainas incluidas y a continuación os las detallo.

*Primer disgusto de la jornada, lo malo de las armas orientales con vaina de madera es que al ir lacada debes pulir no solo la hoja de acero sino el arma en si casi por completo y devolverlas a su sitio con cuidado de no poner dedazos encima. Para que podais verlas mejor abajo las teneis sin su correspondiente vaina.


De arriba a abajo y de izquierda a derecha:

-Naginata (1.80m aprox)

-Espada China

-Katana corta modificada (comprada en un todo a cien)

-Tanto largo y tanto corto a juego

-Dadao o gran espada china (una de mis ultimas adquisiciones y mi favorita para ir de cacería silenciosa, del maestro Paul Chen en HANWEI)

-Tanto militar y tanto replica del modelo Kamikaze

-Katana enteriza de combate (la primera que compre y es robusta como ella sola)

-Katana Héroes (una replica mas bien mala pero sale sumamente barata y da el pego a los no entendidos)

-Katana de alta calidad (precioso regalo de bodas y una de las dos espadas con las que corte la tarta)

-Ninja-toe de calidad (preparado para corte de bambú, full tang y un largo etc.)

-Ninja-toe corto de supervivencia (la gracia de este modelo compacto es que la vaina es metálica y tiene en la punta una parte hueca que esconde una punta de lanza que se puede colocar en el extremo y un punzón de mano)

-Sirayasa recta (parece camuflada en falso bambú y me costo un rato para convencer al GUARDIA VIRIL de la aduana para que le la dejase pasar desde los EEUU junto a la espada china)

Ídem de lo mismo, al terminar con las Asiaticas pase a la sección de espadas europeas y tampoco entraban en la mesa; otro disgusto mas, las forjadas en ALBIÓN son de un acero bajo en carbono y el ambiente húmedo de este maldito reino de taifas las ataca de lo lindo, limpiador de aceros en varias manos y mucho frotar. Al fin lucieron como de mejor familia, os las presento de arriba a abajo:

-Espada de una mano de origen francés (tan manejable como un machete, muy ligera y de un acero tan duro y fino que se puede cortar jamón con ella, palabra)

-Espada bastarda de dedo (llamada angelical por el fabricante cualquiera sabe porque)

-Espada española (replica de una histórica y de edición limitada a 1000 ejemplares, fea como ella sola pero cara y difícil de encontrar, aunque los materiales del pomo y la guarda son bastante nobles)

-Espada Atlante edición bronce (pesada y enorme, es replica oficial a la que maneja el gran Arnoldo en Conan, vamos que te vas a la playa de Monsu y te empalotas haciendo molinetes con ella)

-Espada del Padre (de Conan, otra replica oficial de la película, es la que se ve al principio en la presentación del film y casi me gusta mas que la atlante; en la hoja grabado al ácido se puede leer en Ingles: " No sufra daño alguna aquel que maneje esto en nombre de Crom". Es la otra espada que use para cortar la tarta en mi bodorrio.

-Replica no oficial de la espada Nazgul (hoja pavonada en negro y calidad aceptable aunque no sea battle ready)

-Espada del Kurgan (otra replica oficial del espadón, por desgracia no es desmontable como la de la película de LOS INMORTALES y hay que desayunar fuerte para manejarla)

-Espada de Aragorn (no es la oficial pero si del mismo fabricante, vamos una segunda marca con el mismo acero de la hoja, mucho mas barata. Me la traje de la impía Toledo en mi ultima escapada a la ciudad del acero viejo)

-Espada larga templaria (muy manejable y con vaina de madera recubierta de cuero a juego)

-Espada bastarda tipo vikingo (del mismo artesano que la anterior, con ligeras imperfecciones)

*Detalle de 4 de las espadas largas anteriores ya arregladitas y con su vaina correspondiente asi podeis apreciar la diferencia de tamaño y lo bien que lucen.

*otro detalle esta vez de las mas caras y buenas (calidad acojonante y precios desquiciantes) entre las tres en torno a los 850 o 900 euros a precio actual, mas me valdría engancharme a las drogas duras que me iba a salir mas barato.

ARMAS CORTAS:

Sección armas raras y cortas, las mas ocultables y alguna de ellas realmente letal, son de izquierda a derecha y de arriba a abajo:


-Scamax vikingo (replica histórica battle ready)


-Hacha de batalla de dos filos (fabricada por el celebra Paul Chen en HANWEI)


-Hacha de batalla enteriza de metal (por donde golpees con este arma produce daño)


-Daga histórica "revienta armaduras" (con el mismo trabajo y casi precio que una espada de contienda)


-Katar (el arma del asesino oriental la llaman)


-Daga de mano izquierda (una ganga, con la guarda en forma de escorpión y muy afilada aunque frágil)


-Kukhri original indio (aunque el acero es mas bien malo, resulta ser un arma tan pesada que mata por aplastamiento casi)


-Machete selvático de corte asiático (otra gancha y duro como la rodilla de una cabra, el mejor aliado contra no muertos).


-Espada francesa (otra vez para que compareis el tamaño con la espada siguiente)


-Gladius (otra de mis favoritas, es al fin y al cabo, el arma que conquisto el mundo)

-Machaira griega (arma pesada y poco manejable replica de la variacion que hicieron los griegos de la falcata iberica)


-Otra vez la cutre katana de todo a cien (no os equivoqueis es letal y manejable en espacios pequeños)

YA ESTA BIEN DE PRESUMIR DE ARMAMENTO (jejeje), EN UNOS DIAS MAS, SUPONGO QUE UNA SECCION DE CUCHILLOS... UFFFF!, ID PREPARANDO EL CUERPO Y LA PACIENCIA.

LAS ARMAS POR SI SOLAS NO GANAN UNA GUERRA, PERO AYUDAN BASTANTE EN LA TAREA DE MASACRAR.

PROPICIOS DIAS Y BUENA CAZA.

ES POESIA... LA POESIA DE LA GUERRA, DEL ESPIRITU DEL CAZADOR Y DEL FIN.

HACE UN RATO RECIBÍ UN CORREO DE DIKY-SAN, CAZADOR CHOSEN POR VICIO Y ABURRIMIENTO E IMPENITENTE DEVORADOR DE VERSOS IRREVERENTES; EN EL, JUNTO A UNA ESCUETA NOTA, ME ADJUNTA UN "CONSEJO" QUE TUVO OCASIÓN DE LEERME EN MI RECIENTE VISITA A CIUDAD DEL CASTILLO ROJO Y QUE ENCONTRAMOS AMBOS MUY ADECUADA PARA DEFINIR (EN PARTE) EL ESPÍRITU DEL CAZADOR Y SU RELACIÓN CON EL APOCALIPSIS... SOBRAN MAS PALABRAS, DISFRUTAD Y QUIZÁS APRENDÁIS ALGO (PANDA DE BASTARDOS PEREZOSOS)

(NOTA DE DIKY-SAN):

Material de mochila para tus cazadores...

Esto para que luego vayas colgando fotos indecentes del viejo rockero más chosen que conoces...

No dirás que no me acuerdo... es sólo aquel monete alemán que me esconde las pastillas

Un abrazo, bro.

*Consejo, por Charles Bukowski:

cuando de nuevo el sonido del viento resuena desde el mar

y la tierra se ensucia con convulsiones y desorden,

ten cuidado con ese arma de dos filos que es una elección

recuerda

que lo que puede haber sido noble

hace cinco siglos

o incluso veinte años

es ahora,

más a menudo de lo que crees,

malgastada acción;

tu vida sólo ocurre una vez,

la historia nos demuestra una y otra vez

que los hombres son necios

ten cuidado, entonces, te diría,

de cualquier aparentemente noble

acontecimiento,

ideal,

o acción,

ya sea por este país o por amor o por el Arte,

que no te engañe la cercanía de las horas

de la belleza, o de la política,

se marchitarán como una flor cortada;

ama, sí, pero no como un deber del matrimonio,

y cuídate de la mala comida y del trabajo en exceso;

vive en un país, es inevitable,

pero amar no es un mandato,

ya sea a una mujer o a una tierra;

no te apresures; bebe cuanto sea necesario

con objeto de mantener una continuidad,

pues la bebida es una forma de vida

en la que el que participa vuelve a probar fortuna

con la vida; te digo aún mas:

vive solo cuanto puedas;

ten hijos, si es que llegan,

pero intenta no tener

que criarlos; no te metas en pequeñas disputas,

ya sean de palabra o en las que se usan las manos,

a menos que tu contrario busque la vida de tu cuerpo

o la vida de tu alma; entonces,

mata, si es necesario; y

cuando llegue el tiempo de morir,

no seas egoísta:

considera que el precio no es alto

y hacia dónde vas:

ni una señal de vergüenza o fracaso

ni una llamada al dolor,

mientras el viento resuena desde el mar

y el tiempo pasa

inundando tus huesos con una paz suave.

AMEN

CAZADOR Y SUPERVIVENCIA: libros antiguos para el futuro Parte I : MECANICA POPULAR.

MECÁNICA POPULAR (Mayo 1947- Abril 2003)


Esta fue una legendaria revista que se mantuvo en el mercado la friolera de 56 años y que supongo que llego a su fin ante la pasividad de la sociedad del ordenador, que prefiere tirar a reparar con la filosofía que nos esta estrangulando sobre materiales baratos en todos los sentidos.

*Un ejemplo de esta revista en el año 52: modificaciones de motores "antiguos", como hacer herramientas caseras o recomendaciones para usar una sierra eléctrica de manera efectiva.

Aunque trataba varios temas como novedades automovilisticas, la revista en si constituía una especie de manual por entregas de fabricación de útiles de manera casera, algo de química básica aplicada a esto mismo y mecánica fundamental, en la sección "Hagalo usted mismo" lo mismo te enseñaban a construir una barbacoa casera que a templar el acero, hacer lamparas con materiales reciclados o hacer tu propio pozo (por citar algo de los miles de artículos que podíamos encontrar).

*O como en este articulo "para niños"(que había secciones y especiales para la infancia, enseñando a los nenes desde pequeños a valerse por si mismos y amputarse los dedos) a construir una cometa con materiales de andar por casa.

En el mercado de segunda mano podemos encontrar algunas de estas revistas así como libros recopilatorios sobre artículos varios (son miles recalco). Aunque si no queréis buscar demasiado (que ya se lo perros que sois, bastardos perezosos), en la red de redes podéis encontrar esta pagina que afirma ser un homenaje (mas que merecido) a la revista y en la que se recogen creo yo la gran mayoría (por no decir todos) de los artículos publicados desde el 47.:

www.mimecanicapopular.com

Si tenéis alguna duda sobre como hacer algo "de manera no profesional" (vamos chapuzas total) podéis consultar estos PDF escritos en un lenguaje llano, con términos para no iniciados y herramientas relativamente sencillas: porque cuando llegue el FIN DEL MUNDO la sencillez primara sobre el artificio, volvera los viejos modos sera una imposición del cambio forzado y violento que nos hemos ganado.
*Otro ejemplo, un numero de 1949 que va completamente sobre como construir una cabaña de madera, ¿o acaso piensas que las casas de cemento van a durar eternamente?.

Os lo digo muy seriamente impresionante la cantidad de "fichas y chapuzas" que hay recopiladas y la manera mundana de aplicarlas a nuestra futura (y actual) existencia. ESPERO QUE DISFRUTÉIS CON ESTOS ARTÍCULOS Y QUE ALGUNO OS VALGA, Y MI MAS SINCERO HOMENAJE A LOS "MANITAS Y CHAPUZAS" QUE ESCRIBIERON ESTOS ARTÍCULOS Y NOS LOS REGALARON PARA SIEMPRE.

SI QUIERES SOBREVIVIR PREPARATE PARA TENER CALLOS EN LAS MANOS Y LA CABEZA BIEN LLENA DE SABER ANTIGUO Y ETERNO.

1 DE SEPTIEMBRE, RETORNO A LA CACERIA.

PASANDO INFORME DE ACTIVIDADES VERANIEGAS AL PERSONAL:

SE ACABO LO BUENO DIRÁN ALGUNOS... ¡PERO LO CIERTO ES QUE LO BUENO AUN NO HA LLEGADO! (necesario homenaje a 091, lo mejor que ha salido de La Ciudad del Castillo Rojo); CON ENERGÍAS RENOVADAS EN ESTOS INTENSOS DÍAS Y ALGUNA OTRA IDEA ALUMBRADA MIENTRAS PESCABA EN UNA CALITA CERCANA VUELVO A MACHACAR NEURONAS Y PATEAR CRIATURAS IMPÍAS CON MIS BOTAS CON PUNTERA DE ACERO A RITMO DE CLAQUE TRIBAL.

*Debo ser el unico tipo que va a pescar y vuelve con un arma mas a casa, y no hablo de un pez-espada sino de una herrumbrosa navaja francesa que tengo en proceso de restauracion.

Por una vez el sol no me ha sentado demasiado mal en parte debido a la proteccion solar factor 1 millon a prueba de radiacion nuclear y en parte a el par de ratos echados pescando y pensando frente al mar. Algun nuevo articulo caera sobre SUPERVIVENCIA POST-INFESTACION relacionado con este medio al que tan ingratamente tratamos, realmente LA MADRE TIERRA nacio en el seno del MAR ETERNO que nos amamanta y alimenta. La catarsis que me produjo la olvidada sensacion de abandono y soledad entre las rocas y frente a una mar agitada fue de los recuerdos mas gratos de estas vacaciones (recordadme que no deje de hacerlo), eso y que caña de pescar (fija, nada de mamonadas de carrete, a mi me gusta ver como se hunde el flotador cuando pican) en mano, consegui un par de kilitos de pescado de roca que se convirtio en una estupenda parrillada (que sean feos como un pecado no significa que no sean sabrosos con su "majaillo" de ajo, laurel y perejil y por supuesto al fuego carbon). No voy a olvidar mencionar la pesca submarina en alguna de las playas volcanicas unicas que hay de camino a la vecina MURIA (como reza el dicho: "de una ramera y un zingariano nacio el primer Muriano)Y es que tengo que admitirlo, el unico vicio que he tenido estos dias de infame sol y calor sofocante ( aparte del alcohol, algo de tabaquillo, mi mujer...) ha sido tragarme un puñado de episodios del colgado de BEAR GRYLS, el ultimo superviviente o como quieran llamarlo; polemicas aparte por sus caidas trucadas y tramos de escalada amañados, amen de la obsesion fetichista del chaval por comer cosas crudas cuando puede encender un fuego en un par de minutos; se puede aprender un monton sobre supervivencia, improvisacion con elementos cotidianos y pensamiento lateral con las historietas del amigo. Si puedo decir algo en su favor es que me hace sentir como si caminase por esas zonas dejadas de la mano de los Dioses y a las que posiblemente haya que retornar una temporada en busca de tranquilidad como hacia hace un millon de años FELIX RODRIGUEZ DE LA FUENTE en su enorme e inmortal obra EL HOMBRE Y LA TIERRA. Otro motivo para recordar con cariño la playa, ver a MAGDA Jr., mi ahijada, disfrutar como una loca de la arena en el primer verano de su corta vida, mientras sus padres le inculcan el amor a la naturaleza; esta es la semilla del superviviente, amor (a ti mismo y los que se lo merezcan, ya esta bien de amar al projimo gratuitamente), respeto (ganado y merecido) y sobre todo no temerle ni a la muerte (porque hay destinos aun peores y ni con esas hay que amilanarse).
Todo no iba a ser actividades al aire libre y comunion trascendental con la PACHA MAMA, asi que llegado el momento agarramos el coche y nos plantamos en la vecina CIUDAD DEL CASTILLO ROJO, a disfrutar de sus frescos 40 grados centigrados y de sus aun mas frescos bares y terrazas, ademas va llegando el momento de la 3ª CHOSEN-CON y hacia tiempo que no nos juntabamos los cazadores a contar batallitas sobre amores y peleas perdidas. Aqui nos teneis a DIKY-SAN, PANTEROMON Y TOÑAZO en uno de esos antros entrañables conocido como LA ROCA, anteriormente LA BOLA DE CRISTAL, LA PANTERA ROSA 1 y mil nombres mas aunque el espiritu es el mismo, locos y desquiciados en un lado, guerreros de la noche y cazadores por otro, oscuridad eterna incluso a las 4 de la tarde y cuartos de baño incalificables (aunque el futbolin, el pacharan y la birra estan de lujo).
Aunque todo no iba a ser ocio, en compañia de mi hermanito pequeño JUANO y respectivas parejas fuimos a investigar la historia paranormal del ALBAYAZIN, EL MONTE DEL HALCONERO y parte del MONTE SACRO; ya de por si la vista del castillo rojo era sobrecogedora en plena noche de verano y rodeado de carmenes en vispera de Ramadam, rezos y cante jondo bajo la luz de la luna antigua reflejada en el rio DAURO helado hasta en estas fechas.

El caso es que hacia mucha calor para tanta actividad fisica y tras las enormes cuestas del lugar decidimos dejarlo y cenar sentados frente al castillo un par de FOUNDIS, una de carne atasca-arterias con 8 salsas de acompañamiento y otra de queso y delicias morunas (datiles con bacon, encurtidos, carne caramelizada y mil cosas exoticas mas) que hay que mantener la forma fisica.

*Nota para los mas observadores: efectivamente el 99% de mi vesturio consiste en camisetas con calaveras, colgantes de calaveras, tatuajes de calaveras, pañuelos de calaveras,anillos de calaveras, e incluso mi propio craneo que es calavera 100%.

Parada obligada de la visita fue LA VENTA EL BUÑUELO, regentada por Paco Churry y familia (su señora y sus tres hijas YASMINA, SANDRA LUNA Y AGUEDA). El señor del lugar fue otrora un notable Cazador (algun dia hare un articulo sobre alguno de sus casos), de los mas duros y curtidos de la zona criado en las montañas de LANJARON entre agua helada y rocas afiladas, aunque con los años fue dejando la actividad para abrir un local emblematico EL CHURRASCO (adivinad cual es la especialidad del sitio) que dio cobijo a un nutrido grupo de parias y demas desplazados sociales, LA ELITE DE LA ESCORIA, y por cuyas filas hemos pasado tantos cazadores, y porque no decirlo, tantos monstruos.

Paco fue como un padre fuera de casa para todos nosotros (la de collejas que me habran caido de forma paternal) y asi se ha convertido en un punto de referencia al que la mayoria volvemos mas o menos de cuando en cuando a visitar, lo cual ha obligado a Paco a entrenar a sus hijas como Cazadores de lo mas efectivo cada una con su cometido particular que las hace operar como una unidad.

*¿Cuantos colgados hacen falta para manejar un cañon antiaereo y liarla parda?


Efectivamente es un antiaereo, y efectivamente esta parcialmente pintado de rosa, esto se debe a que las practicas de tiro las efectuamos con ALGODON DE AZUCAR, BRAGUITAS DE HELLOPUTTY y "MOCOS ROMANTICOS ECTOPLASMICOS" que no mata mucho ¡pero que hace una de risa al impactar contra algun desgraciado labriego que pasa por alli que para que!. Hay que tener en cuenta que esto se hace despues de comer y beber opiparamente (botellitas de cava incluidas) "a´cal" Paco y familia y tras pagar la cuenta (que Paco es como un padre pero no es un primo).

*Pregunta de trivial: ¿quien de los presentes en la foto tenia ardor de estomago despues de meterse en el cuerpo 2 platos alpujarreños con su chorizo, morcilla y huevos estrellaos?

Y como no la final reunion CHOSEN de bar en bar (aunque nuestro manager-representante estaba ocupado en otras lides sentimentales) cerveza irlandesa de por medio. Los comentarios habituales: como la crisis ha afectado incluso a la actividad CRIPTOZOOLOGICA y METAHUMANA, historietas sobre nuestras cicatrices y tatuajes recientes y lo mas importante... ¡QUE DIABLOS VAMOS A HACER DE MENU EN LA REUNION ANUAL! (aparte de partirnos el ojete de risa a costa de las llantinas y cagaleras de mas de un miedica que hay por este mundillo suelto, asi que el que se de por aludido... corriendo a llorar sobre 6 o 7 pizzas para merendar).

ASI QUE AQUI ESTOY DE VUELTA AL TAJO, AFILANDO LAS ESPADAS, FORTIFICANDO MI REFUGIO Y LLENANDO DE CERVEZA LA NEVERA NO ME VAYA A FALTAR Y LA LIE... PARDA!.

los chosen rulez!

EL MERECIDO DESCANSO DEL CAZADOR

ALGO MAS DE 2 SEMANAS...

17 MISEROS DÍAS...

APENAS 408 HORAS...

QUE EN MINUTOS PARECEN MUCHO PERO LLEGANDO A CIERTA EDAD LOS MINUTOS VUELAN...

Eso es lo que me toca este año de descanso "VERANIEGO", en la época mas calurosa y luminosa del año (con lo que me gusta a mi el sol intenso y el calor pegajoso).

17 días en los que os voy a dejar tranquilitos, sin soltar ningún tocho sobre ZOMBIES, MONSTRUOS, ANIMALES MUTANTES, APOCALIPSIS, ARMAS, CRANEOS DE DEMONIO...Y UN LARGO ETC DE CHORRADAS.

17 DÍAS en los que la escasa quincena de "depravados y enfermos mentales" (a todos gracias por el interés de todo corazón, aunque creo que perdí mi corazón en un bar hace años) que siguen este blog podrán darle un respirito a las neuronas y descansar de faltas de ortografía y obsesiones sobre el JUICIO FINAL.

*HEARTBREAK HOTEL... ve preparandome una jarra de cerveza helada que me la he ganado.

17 DÍAS de vacaciones que no de descanso, obras mediante, en los que aprovechare para hacer alguna chapucilla mas de fortificación de la casa (el zombie no descansa, tan solo espera fresquito bajo tierra a que te descuides), leer y documentarme y lo mas importante: ¡HACER LIMPIEZA E INVENTARIO DE ARMAS ANTES DE QUE MI MUJER LAS META EN EL LAVAVAJILLAS!

Así que pensándolo bien, y si me aburro mucho, lo mismo os cuelgo alguna fotillo del arsenal clasificado y en perfecto orden de revista para que no me echéis mucho de menos (NO ME LO CREO NI YO) para que alucinéis con la cantidad de filos cortantes y demás "herramientas de elección popular" que pueden juntarse en poco tiempo.

Yo por mi parte os esperare pescando un poco con la caña fija y quemandome el tatuaje nuevo entre lata y lata de cerveza (que pedazo de nevera me he comprado) mientras maquino algo mas que os pueda interesar o al menos entretener "un curso mas".

*¿Lo mejor de ir de pesca a la playa?, es evidente, encargar una paella o una parrillada en el chiringuito de al lado (que se joda la UNION EUROPEDA si se creen que nos van a quitar los CHIRINGUITOS)

UN ABRAZO, BUENA CAZA Y BUENA PLAYA... O MONTAÑA Y SED BUENOS, CUMPLID LAS LEYES (por ahora), NO PONGAIS PRINGANDO EL CAMPO Y NO ENGORDÉIS DEMASIADO.

CERRADO POR VACACIONES HASTA EL 1 DE SEPTIEMBRE

*Que raro me veo sin el tatuaje de la rosa de los vientos en el hombro.

Perdonen las disculpas.

FDO.:

TOÑAZO, el Monstruo Cazador de Monstruos (de vacaciones).

CAZADOR Y CONOCIMIENTO: LA BIBLIA SATANICA, Filosofia humanista con el auspicio de SATÁN.

LOS VOLUMINOSOS LIBROS REPLETOS DE PRECEPTOS HIPÓCRITAS YA NO SON NECESARIOS. CON LA FINALIDAD DE VOLVER A APRENDER LA LEY DE LA SELVA BASTARA CON UNA CONCISA Y BREVE DIATRIBA. CADA VERSO ES UNA HOGUERA. CADA PALABRA UNA LENGUA DE FUEGO. ¿LAS LLAMAS DEL INFIERNO ARDEN CON VIRULENCIA... Y PURIFICAN! LEED Y APRENDED LA LEY.

*Lo primero que llama la atencion de esta edicion es lo infantil de la portada, mas cercana a un libro para adolescentes o de rol que a un tratado de "FILOSOFIA HUMANISTA" pues eso es lo que representa Satán en el discurso de LaVey.

El crepúsculo ha llegado. De la noche ha surgido el resplandor de una nueva luz y Lucifer se ha alzado una vez mas para proclamar: "¡Esta es la era de Satán! ¡Satán gobierna el mundo!". Los dioses de lo injusto están muertos. Es el amanecer de la magia y de la sabiduría inmaculada. ¡La carne prevalece y la gran Iglesia se fundara y se consagrara en su nombre!. La salvación del hombre ya no dependerá de la negación de si mismo. ¡Y se sabrá que el mundo de la carne y de los vivos representa la mejor preparación para todos y cada uno de los placeres eternos!.

¡REGIE SATANÁS!

¡AVE SATANÁS!

¡SALVE SATÁN!

LAS NUEVE AFIRMACIONES SATÁNICAS:

1- Satán representa la complacencia, en vez de la abstinencia.

2-Satán representa la existencia vital, en vez de quimeras espirituales.

3- Satán representa la sabiduría inmaculada, en vez del autoengaño hipócrita.

4- Satán representa la amabilidad hacia quienes la merecen, en vez del amor malgastado con ingratos.

5- Satán representa la venganza, en vez de ofrecer la otra mejilla.

6- Satán representa la responsabilidad hacia quien la merece, en vez de la preocupación por los vampiros psiquicos.

7- Satán representa al hombre como animal - en ocasiones, mejor, pero la mayoría de las veces peor que los de cuatro patas - que, debido a su "divino desarrollo espiritual e intelectual", se ha convertido en el mas depravado de todos.

8- Satán representa a los denominados pecados, pues todos ellos conducen a la gratificación física, mental o emocional.

9- Satán es el mejor amigo que la Iglesia ha tenido nunca, puesto que la ha mantenido viva durante todos estos años.

*Que poco tiene que ver el libro de LaVey con sacrificar virgenes al DIABLO para obtener sus "favores infernales", si te libras de los prejuicios que durante tanto tiempo nos han inculcado quizas lo leas y quien sabe te valga para algo.

¡SE HA PERMITIDO DURANTE DEMASIADO TIEMPO QUE LA MANO MUERTA ESTERILICE EL PENSAMIENTO VIVO!

¡LOS FALSOS PROFETAS HAN INVERTIDO DURANTE DEMASIADO TIEMPO LO JUSTO Y LO INJUSTO, LO BUENO Y LO MALO!

NO SE HA DE ACEPTAR NINGUNA CREENCIA BASADA EN UNA AUTORIDAD DE NATURALEZA "DIVINA". LAS RELIGIONES HAN DE SER CUESTIONADAS. NO SE DEBE DAR POR SENTADO NINGÚN DOGMA MORAL NI DEBE DEIFICARSE NINGÚN CRITERIO DE VALORACIÓN. NO HAY NADA INHERENTEMENTE SAGRADO EN LOS CÓDIGOS MORALES. AL IGUAL QUE LOS ÍDOLOS DE MADERA DE ANTAÑO, ESTOS SON PRODUCTO DEL SER HUMANO Y ¡LO QUE EL HOMBRE HA CREADO, EL HOMBRE PUEDE DESTRUIRLO!.

QUIZA ASI APRENDAIS ALGO...¡BUENA CAZA!

HISTORIAS CORTAS Y BRIOSAS DE MUERTE: Allan Menzies, el Rey de los Condenados.

EL CINE IMITA A LA VIDA Y LA VIDA, ENVIDIOSA, INEVITABLEMENTE HACE LO MISMO.

Esta es la corta historia de un "vampiro" que influenciado de forma directa por el cine, comenzo su andadura "sobrenatural" hace pocos años, en el 2003. Se trata de Allan Menzies un joven escocés de 22 años adicto al cine que se obsesionó con la película "Queen of the Damned" ("La Reina de los Condenados") de Michael Rymer (2002)basada en la novela homónima de Anne Rice, según declaró posteriormente a su detención vio la película más de cien veces durante ese mes y al final hizo un pacto con Akasha, la vampiresa interpretada por la fallecida cantante estadounidense Aaliyah, para que le convirtiera en inmortal si mataba a alguien. *El fornido y palido Allan Menzies durante el juicio por asesinato.

Pocos días después, su amigo Thomas McKendrick, (de 21 años, el mismo que le facilitó la película por primera vez) se burló e hizo comentarios sexuales sobre la actriz, Allan se abalanzó sobre él, le asestó 42 puñaladas y le destrozó la cabeza con más de 10 martillazos; insatisfecho aun por la terrible matanza no tubo ningún tipo de escrúpulos de abrir la cabeza de su amigo para devorar el cerebro (y así absorber el alma y la fuerza de su víctima), después coloco su cuello sobre un tazón para terminar de desangrarlo y beber la sangre de este con el fin de volverse inmortal.*La victima y amigo intimo del" VAMPIRO ESCOCES"

Allan siguió haciendo su vida habitual, sin despertar sospechas aunque algo habia crecido en su interior, EL YA ERA DISTINTO, CUMPLIENDO CON SU PACTO SE HABÍA CONVERTIDO EN VAMPIRO. Un buen día Allan se encontró con la madre de Thomas la señora Sandra French, este se acerco a ella y de forma natural comenzó a hablar con ella; socarrón y sonriente le pregunto si sabía como se quitaban las manchas de sangre de la ropa, la madre del chico no vio nada inusual en la pregunta que le hacía el mejor amigo de su hijo, no al menos hasta unos días después que la anunciaron que su hijo desaparecido había sido encontrado descuartizado.
*Las incomodas y delatoras manchas de sangre, el eterno problema en el vestuario de los SERIAL KILLERS mas escrupulosos y elegantes (no creo que HANNIBAL LECTER gane para trajes de lino).

Durante el juicio no se mostró arrepentido en ningún momento e insistía en haberse convertido en un vampiro inmortal; el juez dictó la sentencia en 2003 condenándolo a cumplir al menos 18 años en prisión sin posibilidad de salir en libertad condicional, opinando que era "un demonio, violento y altamente peligroso, no apto para estar en libertad".

Allan Menzies declaro :

-"Que el personaje de Akasha (Aaliyah) lo había visitado para prometerle la inmortalidad a cambio de un asesinato".
-“ Elegí convertirme en vampiro. Viví el horror, tomé su sangre y la hice mía”

Pero para Sandra French, la madre del joven Thomas el horror no acabo ahí, si no que además tuvo que escuchar de las propias palabras del asesino de su hijo como lo mato y lo que hizo con el, perdió incluso los estribos en la Corte donde comenzó a gritar:

-¿Por qué tuvo que llevarse a mi Thomas?.
-“ Nunca podré perdonarlo ni olvidar las cosas horrorosas que escuche”.

ALLAN MENZIES apareció muerto en su celda el 15 de Noviembre de 2004. Se cree que se quitó la vida aunque dudo que fuese por remordimientos...

...SIN DUDA ASÍ, ACABANDO CON SU VIDA HUMANA, COMENZABA SU VIDA INMORTAL, ALZÁNDOSE DE LA FRÍA TUMBA PARA DEVORAR SERES HUMANOS EN SU NOCHE ETERNA...

CON UN POCO DE SUERTE ESTE POBRE DIABLO FUE INCINERADO PARA MORALEJA DE ESTA CORTA HISTORIA DE MUERTE.

BUENA LUNA DE CAZA Y BUENA LLUVIA DE ESTRELLAS.

CAZADOR Y EL APOCALIPSIS: la casa a cuestas o el noble arte de salir por piernas.

HA LLEGADO EL MOMENTO, TODA LA CIUDAD SE HA PUESTO PATAS ARRIBA, LA GENTE CORRE ASUSTADA Y SIN RUMBO MIENTRAS EL NUMERO DE GHOULS AUMENTA ENTRE SUS FILAS; TU SABEDOR DE QUE ESTO OCURRIRÍA ULTIMAS EL EQUIPO QUE TENIAS PREPARADO TRAS LA PUERTA Y MIENTRAS MURMURAS UNA VIEJA PLEGARIA YA SIN SENTIDO, TE AJUSTAS LOS CIERRES POR ULTIMA VEZ Y TE PREPARAS PARA ABANDONAR TU INSEGURO APARTAMENTO PARA BUSCAR UN LUGAR MEJOR DONDE RESISTIR Y LUCHAR, EL TIEMPO POR UNA VEZ ESTA DE TU LADO...

¿SERA ESTO LO QUE LLAMAN BUSCAR LA SUERTE?... ¿SERA MEJOR ESTAR MUERTO QUE VIVO?...

Como me encantan las listas, ahi va una sobre lo que yo incluiria en primer termino en mi KIT PARA SALIR CAGANDO LECHES DE ESTA MALDITA CIUDAD POST-APOCALIPTICA:

EQUIPO (elegante y limpico para la ocasión):
-Mochila de acampada con armazon semirigido y multienganches.

-Ropa apropiada y botas usadas (montañismo o cómodas recomendadas, lo cual no significa que huelan peor que los Zombies puestos al sol)

-Muda de calcetines y ropa interior.

-Manta térmica (pequeño tamaño).

-Capa de agua (se puede usar para formar un pequeño refugio donde guarecerse de la lluvia)

-Saco de dormir o petate (uno de los dos)

-Gafas de sol (polarizadas y de policarbonato antiimpacto)

-Pañuelo y pequeña toalla (si va acompañada de una pastilla de jabón LAGARTO o similar mucho mejor para la higiene)

-Guantes o mitones (pensando en rozaduras, frío e incluso recoger leña para calentarse o cocinar)

-Gorra o gorro (si no sabes la diferencia es que eres tonto del culo)

ÚTILES BÁSICOS (cacharricos y cosillas):

-Cantimplora boca ancha con pastillas purificantes o filtro osmótico (hay modelos de camping y militares que incluyen un par de fiambreras en los laterales y cubiertos de campaña).

-Cerillas de intemperie acompañadas de mechero de encendedor de magnesio, algunas pastillas de combustible fósil (el militar es el que mas dura y mas compacto) e incluso un par de latas de gasolina Zippo.

-Pequeña radio emisor receptor (nunca esta de mas saber si alguien sigue emitiendo)

-Brújula supervivencia con espejo.

-Prismáticos

-Linterna (si es de LEDS y recargable con dinamo aun mejor)

-Bengalas y barras luminiscentes (luz química)

-Pequeño kit de primeros auxilios: ¡TAPONES PARA LOS OIDOS!, analgésicos algunos mas y otros menos potentes, vendas, tiritas y esparadrapo, puntos, desinfectantes potentes, algún antibiótico, guantes quirurgicos, algodón, pomadas varias, repelente de insectos, etc...

-Herramientas multiusos básicas: a discreción candados, tenazas o cizalla de pequeñas dimensiones, algunos clavos, bridas de nailon, cuerda...

-Planos de zona y rutas.

ARMAS (¿eres tu JOHN WAYNE.. o soy yo?):

-Navaja o multiherramienta.

-Cuchillo de supervivencia

-Machete selvatico (o similares como el kukhri)

-Arma de fuego corta (véase revolver, pistola o tirachinas).

-Arma recortada (intercambiable por el arma corta con mayor daño pero con menor capacidad de disparo)

-Arma de fuego larga (y ya con silenciador o supresor de estampida seria la hostia)

-Munición sin pasarse(si consigues un arma corta y una larga que usen la misma munición puede ser muy util, como pasaba con el rifle WINCHESTER y el revolver COLT en el LEJANO OESTE)

-Hachuela de mano (puede ser usada como herramienta o arma de mano)

-Pata de cabra o palanqueta (hay modelos que fusionan esto, un martillo y el hachuela anterior en un solo modelo muy practico y poco pesado)-¿Explosivos?(no te flipes)

ALIMENTOS (como decia mi abuelo, el que no come despues de hartao no trabaja despues de cansao):

-Especias y sal

-Comida deshidratada (sopas y un amplio abanico se encuentran en cualquier supermercado)

-Leche condensada, en polvo o similar

-Chocolate y barritas energéticas (algunas de gimnasio son concebidas para suplir una comida completa, aun con esas vigila tu nivel de azúcar para que no baje demasiado)

*Sabia que al final las porquerias que venden en el Gimnasio para entrenar valdrian para algo.

- Vitaminas (las de competición te mantendrán los niveles que quizás bajen por la poca calidad alimentaria)

PEQUEÑOS LUJOS (somos humanos aun):

-Libro o diario notas (nunca esta de mas dejar algo detrás de ti aunque nadie quede para leerlo)

-Petaca o botella de licor (como desinfectante tópico "of course" pero sin abusar)

-Tabaco (para usar con precaución porque puede ser olido y visto a oscuras a gran distancia, quizás sea este el mejor momento para dejarlo, si eres incapaz mejor no pasar ansiedades, cuenta también con chicles de nicotina)

-Bastón de caminante (si es con punta herrada mucho mejor)

-Papel de combate (también conocido como papel "pa cagar") o en su defecto el diario valdrá, total para la cantidad de chorradas que uno puede soltar.

-Condones.. ¿como que para que?

*¡Cazame... cazame mucho!

-Mp3, Ipod, u otra herramienta de ocio pequeña.

-Gilipolleces varias a tu antojo...

¿SON UNA GRAN CANTIDAD DE CACHARROS VERDAD?, Y TIENE PINTA DE PESAR BASTANTE...

Lo primero que has de hacer antes de nada sera sopesar tu equipo, eliminar lo que no consideres oportuno usando algo del poco sentido común del que hacemos gala los SUPERVIVIENTES y colocártelo todo encima, de manera que sea cómoda, tomate tu tiempo, equilibra bien las cosas, ajusta bien las correas y cierres, tienes por ahora todo el tiempo del mundo; PIENSA QUE SI TE VAS A MOVER EN GRUPO HAY COSAS QUE NO TIENES PORQUE LLEVAR POR DUPLICADO COMO EL HACHA, LAS HERRAMIENTAS O EL BOTIQUIN.

¿Correcto?; a continuación agarra todas las cosas, metelas en el coche y vete un día entero por el monte a caminar con ellas para saber lo que sera tirar de "TU NUEVA CASA" una jornada tras otra, NO TE ACONSEJO PASEARTE CON EL RIFLE Y DEMÁS ARMAS DE UN LADO A OTRO por razones obvias, SUSTITUYELAS POR ALGO DE PESO Y TAMAÑO SIMILAR; ¿sigue bien la cosa?, ¿exceso de peso?, ¿molestias de que tipo?.
*¿HORA DE LIBRARSE DE LAS 6 BOTELLAS DE LICOR QUE HAS COLADO EN EL EQUIPO?

Es el momento para que hagas algún reajuste mas y llegado el caso te pongas un poco en forma, sin dejar la rutina porque el tiempo corre en nuestra CONTRA. Tambien es tiemplo de que personalices este equipo en funcion de tus capacidades, por ejemplo: si papi y mami te apuntaron de pequeño a tiro con arco pues incluye un modelo de caza plegable y silencioso a la par que potente en el equipo, si no tienes ni idea de disparar y encima eres miope rematado, ¿para que rayos quieres las armas de fuego?, sustituyelas por una practica escopeta (si es recortada perderas alcance en favor de mas daño a quemarropa) con sus cartuchos de perdigones y sus postas para caza mayor y solucionado el problema, aligerando el peso ya de paso, como ya he dicho... USA TU SENTIDO COMUN SI ES QUE TE QUEDA ALGO DESPUES DE VER TANTA TELETIENDA DE MADRUGADA.