WHAT IF PRESENTA... Y SI LOS CHOSEN CON FUESEN UN SUPERGRUPO SUPERPODEROSO‏

¡FAAAAAAAAALE LO ADMITO!, DURANTE MI PARON DE DESCANSO Y REHABILITACION MENTAL NO DEJE DE ESCRIBIR DEL TODO, APARTE DE ALGUN ESBOZO SOBRE UN PROYECTO Y MIL MILLONES DE NOTAS SOBRE CAZAS Y FUTUROS ARTICULOS TUVE UN MOMENTO DE DIVERTIMENTO MIENTRAS ME ALIVIABA EL SINDROME DE ABSTINENCIA PUBLICATORIO (VAMOS COMO UNA PAJA MENTAL SIN MANOS) MANDANDOLES AL RESTO DE LOS CHO(U)SEN ONES UN ANTEPROYECTO SOBRE UN COMIC SUPERHEROICO PROTAGONIZADO POR VUESTROS SEGUROS SERVIDORES Y BESTIAS ANDANTES, LOS CHOSEN. OS LO PLASMO TAL CUAL Y AUNQUE ESTA LLENO DE CHISTES PRIVADOS, LOS QUE LLEVAIS MAS TIEMPO CONSUMIENDO ESTA BASURA SOBRENATURA PILLAREIS CASI TODO, EL RESTO CREO QUE OS REIREIS SI OS HACEIS UNA IMAGEN MENTAL DEL ASUNTO.
SIN MAS DILACION:

LEGAÑA FILMS Y ROKATANSKY PRODUCTIONS PRESENTAN CON MAS VERGÜENZA QUE OTRA COSA UNA PRODUCCION ACOJONANTE A LA QUE LE HEMOS ECHADO MAS CARA QUE UN SACO LLENO DE MONEDAS DE MADERA:

EL GRUPO DE CAFRES MAS PODEROSO Y CAFRE DE TODOS LOS CAFRES QUE SE DEDICAN A HACER EL HEROE CAFREMENTE...

THE CHOSEN ONES UNLEASHED...

¿HE DICHO QUE SON UNOS CAFRES?

ELLOS SON, APARTE DE UNOS CAFRES:

CURRY POW POWDER: que poco podia imaginar Francisco Javier, un modelico estudiante de secundaria que al volver a casa aquella mañana tras varios dias de juerga intensiva y asuntos mezclosos su antojo de Pollo (del de comer, no del otro) al curry con arroz cambiaria el destino de Zaidin City para siempre. La decision de bajar al chino de la esquina tras pelearse con la pizza que llevaba mas de un mes en la mesa de la cocina fue uno de esos movimientos sinuosos del destino. El hecho de no tener mas que 2 euros para comprarlo todo lo llevo a adquirir el bote de curry mas ruinoso de la estanteria marca CHERNOVIL CURRY TNT POWDER, fabricado en Corea del Norte y embasado en La India y ahi se lia el asunto... SE LIA PARDA. Quizas si solo le hubiese echado medio bote al arroz con pollo (del de comer, no del otro) o sin tan solo las noches antes no se hubiera puesto fino de todo lo que pillaba y culos de cubatas abandonados la historia de Francisco Javier lo podia haber llevado a ser un popular opositor a una plaza de docente en el culo del mundo enseñando a pintar dibujicos a niños imbeciles hijos de demasiadas generaciones de casamientos entre primos pero... NO!!!!! estaba escrito que toda la farlopa, alcohol de garrafon, pollo (del de comer no, del otro) y el curry nortcoreano chungo se combinarian de manera unica y sorpresiva para dotarlo de unos poderes como poco ¡¡¡ACOJONANTES!!!.
CONOCIDO POR CURRY POW POWER, AHORA SU PIEL ES VERDE, HUELE A CURRY(Y A UÑA QUEMADA) Y SU SANGRE ES TAN TOXICA COMO LA DE UN SAPO PUESTO DE LSD, tiene los reflejos mejorados del curry, la inteligencia de un pollo (de los de comer, no de los otros) y por algun motivo desconocido, posiblemente por aburrimiento siembra el terror entre los malechores vestido con un chandal de los de la rayica (de las de meterse no, de las otras) al lado, su riñonera del poder cargada hasta la boca de ¡cosicas güenas! y sus alpargatas ultrasiloenciosas High-tech de cuadros marrones al grito de CURRY POW POW COPONYA!!!!!!
Ahora en Zaidin City hay un nuevo poder y hasta los viejos pasan miedo... ahi queda eso.

ULTRAELVIS: ¡¡¡ELVIS VIVE, Y CANTA COMO SI FUERA HIJO DE RAPAHEL Y LA GORDA DE MOCEDADES!!! un alma antigua como la del rey del rock,n,roll no podia bandonar el mundo de cualquier manera y cuando despues de desperdiciar su vida humana murio, vago en el eter durante años, en una suerte de purgatorio que solo abandonaba para ir a MacTruñals y mirar a las chicas cambiandose de ropa en los probadores del centro comercial. Por eso el dia que encontro un cuerpo libre decidio usar sus poderes acojonantes para ocuparlo y seguir adelante pero no en la carrera musical habitual, sino que decidido a aprovechar su legendario golpe de cadera con los malandrines y aprovechadores del mundo. El desdichado cadaver que adopto era el de un desdichado recluta pardillo al que se aposto tras un empacho de nenuco con cola a que podria montar su arma reglamentaria mientras daba vueltas en la lavadora industrial del cuartel... hace falta decir como termino el asunto... pues imaginad la cara de sus camaradas de camareta cuando salio descerebrado de un tiro pero sorprendentemente limpio de la lavadora al ritmo de VIVA LAS VEGAS meneando el buyate al tiempo. DESERTAR Y COLARSE EN UN GARITO TEMATICO PARA ROBAR UN TRAJE BLANCO Y CON FLECOS Y PEDRERIA FUE TODO UNO, UltraElvis habia renacido aunque tuvo la mala fortuna de hacerlo en el cuerpo de un cantautorcillo chungo con voz de pito que se clavaba en el sentido... mala suerte que El rey decidio usar como arma en un alarde de creatividad y saber hacer arcano. Asi pues armado con su M-16 chapado en oro con pedreria de plastico y su voz abominable imparte justicia por el mundo en desafinada sintonia. Solo hay un problema, en un despiste y aprovechando el agujero de la cabeza del anfitrion se colo a la vez que Elvis el espiritu de Camilo Sexto creando una jocosa e hilarante doble personalidad... ¿QUE CAMILO SEXTO NO ESTA MUERTO? pues decidselo a el.

EL CAPITAN CHORRAFRIA: porque mas de tres sacudidas es paja, todo el mundo lo sabe, este personaje misterioso y estricto siempre va con la puntica de la pichica mojadilla y por lo tanto ¡HELADA COMO EL GRANIZO!... Educado y entrenado en la ferrea disciplina del monasterio de LOS MONJES DEL ESCROTO DE HIERRO COLADO, este niño huerfano occidental crecio, crecio, crecio y en algun momento recibio tantos palos en la cabeza y en los testiculos que le retorcieron las neuronas hasta el punto de adquirir la capacidad de estudiar e interpretar la conducta y actitud humana, especialmente la femenina en lo que eran maestros sus padres adoptivos del convento, aunque para mi que eran un poco mariposones. Cabe decir que en 30 años jamas paso del nivel basico en esta disciplina antiquisima aunque a base de patadas en los mismos termino por tener semejante inflamacion en la zona de digamos las joyas de la corona que lo llevaron en un ataque de ira (eso y una mano fina de porricos) a prender fuego al convento y salir al mundo que hasta ahora le habia sido negado... AL MUNDO DE LAS TIAS!!! En ese instante descubrio que los monjes se habiena estado quedando con el y cobrando la pension que recibia mientras le machacaban los huevos a patadas y se reian lo cual lo encamino a hacer algo con su vida y plantearse lo corrupto de la humanidad, alguien debia castigarlos calzandose unas botas militares con puntera de acero. Su uniforme es al igual que su caracter, sobrio y oscuro, y aunque la gente piense que va travestido de monja no es cierta tal cosa, es un simbolo de su moral recta y su fusion con la mente femenina... todos sabemos que las lesbianas son las que mejor entienden a las tias. En cuanto al asunto de la ropa interior de encaje y el liguero... ¡¡¡es por comodidad, rayos y truenos!!! ¡¡¡Y NO OSEIS CONTRADECIRLO O SU CASTIGO SERA TERRIBLE, MALANDRINES, PUES OS SANGRARA POR LA NARIZ ENCIMA AL PRIMER VISTAZO DE SU REVISTA PORNO MISTICA, herencia del monasterio y por lo tanto un tanto apergaminada que tambien vale para golpear y que te mueras del asco!!!!!

EL AFILAOR: Un sacapuntas y una lima de uñas bastan para que este maniaco la lie y de que manera. Duo dinamico y humoristico con CURRY POW POWDER durante años debieron separarse e irse a ciudades distintas debido a la escasez de victimas para ambos. El pequeño Antoñito era desde pequeño un adicto a las cosas afiladas, no habia metal, madera o plastico que se le resistiera, su aficion era recoger tontadas a las que sacar filo y construir cuchillos y espadas con ello, su obra mas inesperada y genial, una espada hecha de mierda de perro congelada, por algun motivo y tras manchar con ella el vestido nuevo vestido de tia Gertrudis, a la que adoraba por su afilado bigote fue carne de psicologo durante años. Confinado a un manicomio despues de un ataque de mania persecutoria injertado con sindrome de diogenes y abuso de gas de mechero, fue sometido a terapia musical agresivoaversiva en la linea del trasnochado film LA NARANJA MECANICA para librarlo de su obsesion par las cosas afiladas y cortantes, todo iba bastante bien hasta que la dulce y melodiosa cancioncilla de la flauta del afilador se filtro por sus auriculares despertardo intensas sensaciones, vamos que se empaloto tela marinera. Esa noche escapo de su encierro usando la tapa de aluminio de un yogurt y un par de galletas que uso como shurikens, uno de los enfermeros casi pierde un ojo por culpa de una almendra de esas galletas. No se sabe como llego hasta Japon, un restaurante asiatico bastante popular en su barrio donde adquirio experiencia militar troceando pollos asados (de los de comer) y destripando pescado en dudoso estado de conservacion, por las noches combatia el crimen de la zona, los fines de semana iba al parque a merendar o tal vez al cine, por las mañanas desayunaba fuerte y afilaba la cucharilla del te con limon que se tomaba... SI OYES LA MUSIQUILLA DEL AFILADOR Y ERES CULPABLE, ES QUE VIENE A POR TI...

CABEZA DE AJO: entra en ti y manipula tu mente... ¡¡¡PORQUE ES MUY REPETIO EL TIO!!!. Este ser, el ultimo, por fortuna, de una especia antigua y muy pesada de metahumanos nacio en lo mas profundo de los bosques, aunque acosado por cazadores de cosas raras que cuando lo vieron por primera vez gritaron: ¡¡¡HOSTIA QUE BICHO MAS RARO VAMOS A PEGARLE UN TIRO A VER SI SE MUERE!!! se vio obligado a desplazarse hasta la Zubia Park donde subsistio a base de robarle la merienda a los niños y en tiempos menos clementes prostituirse como chulo en la puerta de un Mercadoña . INICIADO EN LA SABIDURIA CHAMANICA DEL VENDEDOR DE ENCICLOPEDIAS KAMIKAZE por un enfermo mental, educado por una enferma de alzheimer que le puso por nombre ENRIQUETA y le ponia a diario enemas de cafe con leche caliente y deseoso de venganza contra un mundo que lo habia marginado, eso y que el ojete le arde que da gusto, decidio luchar contra todo y todos. Asi enfundandose en unas mallas rosas, con su tango de leopardo del poder el cual nunca ha lavado y enmascarado con su chaqueta reversible del PP/Psoe este ser desesperado ha hecho del subterfugio, la mimetica, la aritmetica y sobre todo LA REPETICION CONTINUA Y CONSTANTE DE LA MISMA GILIPOLLEZ su arsenal, de ahi lo de CABEZA DE AJO, porque es muy cabezon y se repite que da gusto. Las bambas del poder que lleva y arranca asi confesiones y arcadas las encontro en un contenedor de basura encantado por el martillo de Thor... ¿O ERA TORQUE LA ULTRACERDA?

ADONIS PITAGORAS: a veces los milagros existen... y este no es el caso. Hace unas decadas, una mutacion hizo que naciese el niño perfecto con la mente perfecta, el cuerpo perfecto y la cabeza eso si, un poquito grande. Adorado en su barrio poligonero como un Dios crecio entre tules y nubes de algodon dulce, mientras su capacidad intelectual crecia a la misma velocidad que se bajaban las braguitas todas sus vecinitas, las madres de estas, las abuelas y algun padre atraidos por su belleza y encanto sobrenatural, aderezado con mucha purpurina en el pecho y brillo de labios sabor gambas al ajillo. Pero algo no le terminaba de llenar en su pequeño reino suburbano, el principe deseado no estaba realizado y su insondable capacidad mental le decia que habia algo mas, eso y que todo el mundo tenia el tarro mas pequeño que el y se veia muriendo sin encontrar gorra de su taya. UN DIA EL CONSIDERADO SER MAS BELLO E INTELIGENTE DEL MUNDO, su bloque de viviendas se llamaba asi, abandono LA TORRE DE MARFIL, el bar de la esquina donde todos los dias se tomaba su carajillo con azucar extra y churros con chocolate de a kilo para compartir con el mundo su poder mental, su vision mistica, su mente ancha de miras y de paso buscarse una buena gorra, AUNQUE LUEGO VOLVIO A POR BICARBONATO Y UN KILITO MAS DE CHURROS CON CHOCOLATE. La idea original para su nombre fue MENTE SUPREMA, aunque tras meditarlo un poquito y tras varias horas de cachondeo generalizado y bromas sobre el tamaño de su cabeza decidio cambiarlo por dos personajes historicos que definian mas que bien sus habilidades a lo Marilyn Manson, al final quedo ADONIS PITAGORAS o la opcion b ROCKO SIGFREDY STEPHEN HAWKINS... un poquito largo para que su madre se lo bordase en la pechera de su traje que se parece mucho al de EL ZORRO pero marcando mas paquete y curiosamente sin sombrero, a modo de pañuelo unas faldas de luto de su abuela.

Y A CONTINUACION UN PREVIO DE LO QUE SERIA LA GALERIA DE VILLANOS, PUES NO HAY SUPERGRUPO SIN ¿NEMESISES?... ¿NEMESISSIS?... ¿NEMESIES?  SUS ENEMIGOS COPON.

GALERIA DE VILLANOS:

DOCTOR PITICLI VON DESPIADADO: el monete de trapo letal, ¿COMO PUDO LA MASCOTA DE LOS CHOSEN ONES querido y mimado por todos CONVERTIRSE EN SU MAS DESPIADADO ENEMIGO?, el monete totem de curry pow powder harto de que le pasasen siempre el porrico oliendo a uña quemada abrazo y de que lo usasemos como esponja para los fluidos derramados abrazo el reverso tenebroso de la pichurrinia y se hizo del OPUS DEI.

SEXUAL HULK: el renegado follahermanas, y es que del amor al odio solo hay un paso y si eres un gordo cabron, un gordo cabron y un gordo cabron y ademas resentido con el mundo y adicto a la comida basura pues las tienes todas para caer de lujo. Ya sabes como diria Homer Simpson: "TODO EL MUNDO TIENE LA CULPA DE LO QUE ME PASA MENOS YO"

PERROFLAUTAS SQUADRON: esa gentuza tambien conocidos como ecopijos o mendigos con  tarjeta de credito.

PORRAIMON Y DROGUITA: LO MISMO ADULTERAN EL YESO QUE VENDEN A MODO DE COCA QUE TE VENDEN LA RADIO ROBADA DE TU PROPIO COCHE, ojo con la riñonera magica de Porraimon, suele llevar una pistola con silenciador "solucionadorade problemas"

-LA PISTOLA SOLUCIONADORA DE PROBLEMAS:

*Imagen sacada de www.patatabrava.comY HASTA AQUI LLEGO EL INVENTO DE LOS CHOSEN ONES UNDLEASHED. LAS FOTOS COMO PODEIS COMPROBAR SON DE ARCHIVO PORQUE LAS DE LA CHOSEN CON 2011 ME LAS RESERVO, no os culpo si avisais a los loqueros para que vengan a buscarme...

¡SONRIE DE CUANDO EN CUANDO QUE ES GRATIS Y BUENA CAZA!