miércoles, 30 de diciembre de 2009

BIENVENIDOS A ZOMBIELAND: el zombie machacado es el icono de esta navidad

¡YA ME HACIA FALTA, COPÓN!, UNA BUENA "PANZÁ" DE RISAS, BROMAS Y GAMBERRADAS VARIAS. TRES JARRAS DE CERVEZA, BUENAS NOTICIAS Y GANAS DE CACHONDEO INCONTENIBLES ERAN EL PRESAGIO DE UNA BUENA NOCHE DE CINE. EL RESTO LO PUSO UNA PELICULA DE ZOMBIES RECOMENDADA PARA MAYORES DE 13 AÑOS... LO CUAL NO SIGNIFICA QUE NO TENGA SANGRE Y FLUIDOS A CHORROS, ADEMAS DE UN PIANO Y ARMAS ANTIZOMBIE POCO CONVENCIONALES.

*Nota historica el rifle que lleva Harrelson es un winchester recortado de cadera, usado por primera vez para el cine en la serie de culto WANTED: DEAD OR ALIVE donde un jovencisimo Steve Mcqueen (según mi padre el mejor actor del mundo) hacia de cazarrecompensas y saltaba a la fama en Hollywoodland.

YA OS HABLABA HACE UNOS MESES DE ELLA, y las ganas que tenia de ver al BRUTO/LOCO/ENCANTADOR  de Woody Harrelson otra vez haciendo el paria sin tirar mucho de guion. La sorpresa la puso el chaval que aparece junto a el, Jesse Eisenberg, el autentico protagonista y conductor de la historia, con sus divertidos monólogos interiores, sus manías y fobias interminables y su lista de normas para SOBREVIVIR UN DIA MAS SIENDO UN GALLINA MEDIAHOSTIA.

*Una de las fobias del protagonista es a encerrarse en un cuarto de baño, otra son los simpáticos payasos... junta las dos y el mal del colon irritable es inevitable.

UNA ADVERTENCIA: porque el que avisa no es traidor, no esperéis ver Zombies Party (Shaun of the dead) aunque se de un aire en lo blanco de el humor que usan, a veces tontorrón; tampoco penséis demasiado salvo en aprender las ¡32 normas! del protagonista, es una película "peliculera y fácil", así que ni os planteeis de donde salen las bolsas de armas o cuantos disparos puede hacer una escopeta de asalto... en los GOONIES encuentran dinamita, ladrones y piratas en cuestión de 30 minutos y nadie los cuestiona.

LUEGO A MEDIO METRAJE VIENE LO MEJOR (TRAJE DE LOS CAZAFANTASMAS INCLUIDO)...

*Una película en la que salga Bill Murray puede ser mas buena o mas mala, pero siempre divertida, salvo Lost in Traslation en la que contaba pocos chistes pero salia Scarlett Johansson en braguitas XXL para compensar. 

Y el resto es reír y disfrutar de una tarde-noche de cine como cuando niños; si vas a pasarlo bien te lo pasaras, si vas a juzgar una película de zombies al uso, quedate en casa y bajate el ultimo truño que se ha marcado el abuelo GEORGE ROMERO, que para mi debería estarse quieto y no pisotear mas sus anteriores y geniales obras maestras; PERO ESTO ES SOLO MI ESTUPIDA OPINIÓN.

¡BUENA CAZA Y EJERCITAD EL CARDIO AUNQUE SEA RIENDO A MANDIBULA BATIENTE!

LOS OJOS DEL CAZADOR: ¿cuando un techo no es un techo y una pared deja de serlo?.

NO ES UN ACERTIJO ZEN PARA ABRAZAR EL VACIO DEL TIPO : "Si un árbol cae en el bosque y no hay nadie para escucharlo; ¿hace algún ruido? (aparte del grito del acolito de GREENPEACE que lo estaba abrazando claro esta), NI ME HE VUELTO LOCO, NO MAS DE LO HABITUAL Y DIAGNOSTICADO EN MIS ULTIMOS TREINTAIPICO AÑOS DE EXISTENCIA.
LO QUE OS PLANTEO ES UN PEQUEÑO EJERCICIO DE PENSAMIENTO LATERAL AL ESTILO ALEJANDRO MAGNO Y EL NUDO GORDIANO. ALGO SIMPLE QUE AL PRINCIPIO RESULTA ALGO COMPLICADO HASTA QUE CON ALGO DE ENTRENAMIENTO Y USO DE AL MASA GRIS QUE USA TU CRANEO COMO RELLENO BARATO SE CONSIGUE DE MANERA AUTOMATICA. ES ESO O TIRAR DE MUSCULOS TODA LA VIDA HASTA QUE LA PALMES MISERABLEMENTE.

*PEQUEÑA NOTA HISTORICA WIKIPEDICA SOBRE EL NUDO GORDIANO:
La expresión nudo gordiano procede de una leyenda según la cual un campesino de Gordión (actual Anatolia) llamado Gordias llevaba sus bueyes atados al yugo con unas cuerdas anudadas de modo tan complicado que era imposible desatarlas. Este hombre cumplió un augurio que promulgaba el hecho de que el futuro rey de Frigia vendría por la Puerta del Este. Según las tradiciones, quien consiguiera desatar el nudo gordiano podría conquistar Oriente.

Cuando Alejandro Magno (356–323 a. C.) se dirigía a conquistar el Imperio persa, en el 333 a. C., tras cruzar el Helesponto, conquistó Frigia, donde se enfrentó al reto de desatar el nudo. Tras un rato de meditacion solucionó el problema cortando el nudo con su espada. Esa noche hubo una tormenta de rayos, simbolizando, según Alejandro, que Zeus estaba de acuerdo con la solución, y dijo: "ES LO MISMO CORTARLO QUE DESATARLO".Efectivamente, Alejandro conquistó Oriente
Así, en español se utiliza la expresión «complicado como un nudo gordiano» para referirse a una situación o hecho de difícil solución o desenlace, en especial cuando esta situación sólo admite soluciones creativas o propias del pensamiento lateral.
También en castellano, «nudo gordiano» se suele utilizar para referirse a la esencia de una cuestión, de por sí de difícil comprensión, de tal manera que, desatando el nudo, es decir, descubriendo la esencia del problema, podremos revelar todas sus implicaciones.
El lema personal de Fernando el Católico, "Tanto monta", hace alusión a este nudo: lo mismo es cortarlo que desatarlo.

AHI QUERIA LLEGAR, ¡ES LO MISMO CORTARLO QUE DESATARLO!, EL RESULTADO ES EL MISMO Y LLEGADO EL MOMENTO, SATISFACTORIO PARA UNOS Y UNA PUTADA PARA OTROS.

A que viene este rollo os preguntareis aun, pues viene a un asuntillo que ocurrió una noche de fiesta (como de costumbre) mientras visionabamos en un pequeño Pub de la localidad unos cortos films sobre zombies fuera del certamen oficial que ese finde se llevaba a cabo.
Estábamos el grupo de amigos instalados placidamente bebiendo una cervecita fresquita tras otra (que todos sabéis es el mejor remedio para el frío) y llevábamos ya dos cortos visionados cuando viendo lo estrecho del local y lo reducida de la salida para la cantidad de gente que allí había le plantee una preguntilla "con mala folla" al eterno RADWULF: ¿SI EMPEZASE AHORA UN ATAQUE ZOMBIE POR DONDE PODRIAMOS ESCAPAR?...

*Para una misera foto que encuentro y no salimos nosotros, pero ese cuello de botella que aparece en la parte inferior derecha es de las nuestras, palabra de Hell-Scout.

Radwulf tan solo se encogió de hombros y comento: "esto es una ratonera de aquí no sale vivo ni cristo" o algo por el estilo a lo cual yo le respondí: "yo saldría por allí" señalando a la esquina del escenario donde se apilaban unos muebles o cajas, "o mejor aun por el baño". Mi eterno camarada Rad me miro como si me hubiera vuelto loco por lo que añadí "el techo del baño es registrable (es decir esta hueco) y enlazara con las maquinas de aire acondicionado, al igual que el techo del local, entre este techo falso y el autentico puede haber mas de medio metro por donde arrastrarte hasta la salida de aire acondicionado en la calle y luego saltar"...

*Techo registrable en el que podéis observar el espacio hueco que quedara en la estructura, el truco esta en no apoyarse sobre las placas sino de hacerlo en los aluminios que los sujetan que son mucho mas resistentes de lo que parece.

Me salio natural, tan solo miraba a la esquina del escenario y organice el plan de huida en unos segundos, efectos secundarios sin duda de mezclar la medicacion con cerveza y humo de segunda mano.
A ESO VENIA TODO EL ROLLO DE "ES LO MISMO DESATARLO QUE CORTARLO", CONSTRUIR UNA SALIDA ES TAN BUENO COMO TENERLA A MANO,  un río limita al que no sabe cruzarlo, una puerta al que cree que no puede ser abierta y una pared a quien ni se plantea lo frágil que puede llegar a ser.

*Cuando este terminada parecerá una solida pared extragruesa pero mirando sus tripas solo hay fibra aislante, aluminio para sujetarlo todo y encima pladur que es una mezcla de escayola con fibra que yo suelo taladrar en mi trabajo "convencional" con un destornillador simplemente en vez de usar la taladradora para no romperlo y aterrizar en el otro lado.

Una pared no implica que sea solida, incluso con un rato y alguna herramienta improvisada el tabique o muro de ladrillo que nos aprisiona puede ser vencido, entre sudar un rato y dar golpetazos o que te mastiquen a pelo, creo que es una buena idea meterse a butronero. Tener una puerta blindada acorazada vale de poco cuando esta fijada a la entrada por unas tristes garras metalicas, la técnica actual para forzarlas que se ha puesto de moda por aquí es destrozar el marco de la puerta y sacarla de sitio, una tarea sencilla y no demasiado escandalosa. dado que los marcos son baratos, de algún material cutre como MADERA DM, una suerte de cartón en polvo prensado al que afecta enormemente el agua.
Incluso ocurre con las columnas de un edificio, no todas son lo que uno cree, la que menos te esperas es un bajante de tuberías de desagüe por el que poder escapar de UN FINAL ATROZ PEOR QUE LA PROPIA MUERTE, como ocurre en la película MATRIX (I), CUANDO LOS PROTAGONISTAS SE VEN OBLIGADOS A HUIR DE LO AGENTES A TRAVES DE LA BAJANTE DE TUBERIAS DEL EDIFICIO.


*Y si no tal vez te interesaría echarle un vistazo a este libro THE UNOFFICIAL MACGYVER HOW TO lo mismo aprendes algo y te diviertes con tu navaja suiza... ¿QUE NO TIENES AUN UNA?, ¡TE LA ESTAS JUGANDO CHAVAL(A)!

SOBREVIVIR NO ES COSA DE MAGOS O GUERREROS SINO DE GENTE NORMAL, ES CUESTION DE CONTROLAR LO QUE TE RODEA Y BUSCAR SOLUCIONES FUERA DE LA LINEA MARCADA.¡BUENA CAZA, NO DEJEIS DE USAR EL POCO CEREBRO QUE OS QUEDE Y NO HAGAIS AGUJEROS EN LAS PAREDES DE LOS VECINOS!

miércoles, 23 de diciembre de 2009

REFLEXIONES DE UN CAZADOR POR ENESIMA VEZ, la evolución, la adaptación, la ilusión son las claves.

ULTIMAMENTE REFLEXIONO MAS DE LA CUENTA EN EL BLOG, SERA EL INVIERNO QUE INVITA TIMIDAMENTE A LA INTROSPECCIÓN, SERA LA CRITICA EDAD TREINTAÑERA, SERA MI CABEZA QUE NO PARA NI SUMIDA EN VAPORES ETILICOS, SERA UN SEXTO SENTIDO QUE ME GRITA QUE YA ESTA LLEGANDO EL MOMENTO Y NOS VA A PILLAR CON EL CULO AL AIRE, VAYA USTED A SABER; ES POR ESTO QUE SACO A COLACIÓN UNA FRASE HECHA QUE NO SE DESPEGA DE MIS LABIOS EN LOS ULTIMOS TIEMPOS:

"NO ES MAS FELIZ EL QUE MAS TIENE SINO EL QUE MENOS NECESITA".

Si para algo ha servido la "CRISIS ECONOMICA MUNDIAL" que estamos pasando, aderezada con la "SUPERGRIPE A" es para borrarnos de una guantada (¡zass, en toda la boca!) la falsa sensación de seguridad y de inamovilidad que nos habíamos fraguado mentalmente; LOS SEÑORES DE LA CREACION UNA VEZ MAS HAN SIDO DESCABALGADOS, y por medios propios.
Comentaba con unos amigos el sábado pasado en un cumpleaños MOTERO, mientras degustabamos entre cerveza y cerveza un cochinillo al horno con guarnicion de patatas a lo pobre (Ñam, ñam), lo fundamentales que se habían vuelto esos ratos de dispersión y de VIVIR EL MOMENTO en los últimos tiempos. Os puede sonar la comida en si a opulencia pero poner 10 Euros por pareja para comprar medio cochinillo, patatas y cerveza es de todo menos ostentoso.

*Un resumen muy detallado de la situacion economica actual.

Algunos  de los tíos rudos y sonrientes que allí paraban contaban sus experiencias con el banco, los embargos y lo traumática que había sido la situación de PERDERLO ABSOLUTAMENTE TODO, casa, coche, trabajo, menos los tatuajes y la moto mucho se había quedado por el camino. Encontrarte con una familia a tus espaldas y sin saber donde echar mano es angustioso... ¿O LIBERADOR?...

EN ESE MOMENTO SALIA LA VENA SUPERVIVIENTE DE ESTA GENTE CURTIDA EN CARRETERA Y CIUDAD, una sensación contagiosa todo hay que decirlo; no solo no había sido una pesadilla sino que había resultado ser una experiencia enriquecedora, en medio del caos y el desamparo SACAR FUERZAS PARA ENCONTRAR UN NUEVO CAMINO, y no el camino fácil precisamente, colocar las escasas pertenencias en una bolsa de papel y ser capaces de encontrar una nueva vida QUE RESULTA SER LA MISMA PERO ENRIQUECIDA EXPONENCIALMENTE PORQUE LA ESENCIA DE LA VIDA ES EL CAMBIO, LA EVOLUCION, LA ADAPTACION; conceptos casi olvidados en nuestras cómodas existencias inalterables: NACES-COMES-TRABAJAS-COBRAS-CONSUMES-MUERES... todo seguro, todo fijo, todo marcado desde la cuna, todo absolutamente desquiciante.

Hace tiempo que me vengo preparando (y dándoos la paliza) para el GRAN CAMBIO QUE SE AVECINA, la convulsión del APOCALIPSIS, LA NOCHE DE LOS CUCHILLOS ALZADOS DE HERMANOS CONTRA HERMANOS, la epidemia que nos va a azotar y segar a ras de tierra y que dejara en pelotas la poca raza "humana" que lo resista o sea lo bastante ¿afortunada?.
Sera ese el momento de empezar de cero, el que tenga valor y criadillas para hacerlo, DEJARLO TODO ATRAS Y RENACER DE LAS CENIZAS, dolidos y fortificados, y lo que es mas importante, CON LOS OJOS ABIERTOS PARA DISFRUTAR DE LOS PEQUEÑOS PLACERES QUE HABIAMOS ENTERRADO ENTRE ESTRES Y PROGRAMAS DE TELEVISIÓN CHAVACANOS.

NO ES MAS FELIZ EL QUE MAS TIENE SINO EL QUE MENOS NECESITA, entonábamos como una cancioncilla pegadiza el sábado ya un tanto alcoholizados y felices, con cuatro monedas en el bolsillo, nuestras parejas charlando con dulzura cristalina, algo de tabaco y muchos planes de futuro a corto y medio plazo; porque el futuro empieza ahora con pequeños placeres y mucho trabajo, como decía un gran ilusionista patrio que murió sumido en la gran depresión que arrastro toda su vida: "PON UN PIE DELANTE DEL OTRO Y EL CUERPO LO SEGUIRA...".

Por un segundo en las sombras del cuarto vislumbre las llamas de la hoguera primigenia en la que la primera familia, el primer clan se reunió para partir la escasa comida recolectada y contarse las penas de estar vivo un día mas y las alegrías de saber disfrutar incluso eso.

AHORA SE, A CIENCIA CIERTA, QUE PRONTO ESTAREMOS IGUAL, REUNIDOS EN TORNO AL FUEGO, DUROS Y QUIZA DOLIDOS, PERO VIVOS, MIENTRAS FUERA DE NUESTRA FORTALEZA IMPROVISADA AULLAN LAS HORDAS DE LOS CONDENADOS, AQUELLOS QUE REALMENTE LO HAN PERDIDO TODO. 

*Al que no le parezca bien, al derrotista, al llorica sin valor, al miedoso de su sombra, al cansado de vivir y otros espiritus famelicos decirles: ¡QUE SE SUICIDEN PORQUE AQUI EMPIEZA A SOBRAR GENTE y en las filas de los muertos encontraran almas sin brillo iguales que ellos!.

¡BUENA VIDA , BUENA CAZA Y DISFRUTAD DE ESOS PEQUEÑOS MOMENTOS QUE HACEN SENTIR TAN VIVO; Y POR LO DEMAS QUE ARDA EL MUNDO Y SE CONSUMA LENTO, QUE NOSOTROS YA ENCONTRAREMOS OTRO MEJOR!.

viernes, 18 de diciembre de 2009

CAZADOR Y MITOS NAVIDEÑOS: ¿QUIEN RAYOS ERAN LOS "TRES REYES MAGOS?

QUERIDOS CAZADORES EN ESTAS FECHAS TAN ENTRAÑABLES QUE SE AVECINAN, ME LLENA DE HONOR Y SATISFACCION FELICITAROS LAS FIESTAS Y DECIROS DE TODO CORAZON:
...¡¡¡ESTA ES LA EPOCA DEL AÑO MAS ESTUPIDA E INCOMPRENSIBLE QUE NOS PODEMOS ENCONTRAR, PERO QUE COMO HACE FRESQUITO Y DAN VACACIONES, PASAREMOS POR ALTO LA OBLIGACION DE SONREIR COMO UN AUTENTICO CAPULLO "PORQUE YA ES NAVIDAD" Y SOBREALIMENTARNOS CON GULA DESGANADA EN LAS REUNIONES FAMILIARES FORZOSAS!!!.
ASI QUE SIGUIENDO MI LINEA DE AGUAFIESTAS DESVELATONTERIAS DERRIBAMITOS CORREVEIDILE TROLEROJUGLAR DE TODO A UN EURO, OS VOY A SOLTAR UN TACO QUE ENCONTRE POR LA RED SOBRE LOS REYES MAGOS (los inventados no vuestros santísimos padres, esos que os miran y se siguen encogiendo de hombros mientras se preguntan que diablos hicieron mal) Y EL ROLLO MACABEO QUE NOS LLEVAN SOLTANDO DESDE INFANTES (a los que nos hicieron cristianos al nacer), PORQUE ESO ES LA MAYOR PARTE DE NUESTRA EDUCACION E HISTORIA, UN ROLLO, UNA FALACIA A MEDIO MONTAR Y CON MAS HUECOS QUE EL CEREBRO DE BOB ESPONJA.

*Ya se que no va de Rey Mago pero FONDO DE BIKINI esta en Gringolandia y alli los infames reyes magos no paran solo un gordo barbudo de risa muy sospechosa y tendencias pedofilas que fuma tabaco "aliñado" a pesar de la prohibicion.

LOS REYES MAGOS:

Sólo se sabe lo que dice San Mateo: fueron a ver al Niño, le dejaron regalos y se marcharon. Nada se dice acerca de cuántos eran, su origen, personalidad, rasgos o nombres, pero la tradición cristiana les ha otorgado raza, identidad y profesión.

Nacido Jesús en Belén de Judá en tiempos del rey Herodes, unos Magos llegaron de Oriente a Jerusalén preguntando: ¿Dónde está el Rey de los Judíos que ha nacido? Pues vimos su estrella en el Oriente y hemos venido a adorarle... En Belén de Judá, le dijeron, pues así está escrito por medio del Profeta... ... Y entrando en la casa, vieron al niño con María, su madre, y postrándose le adoraron; luego, abrieron sus cofres y le ofrecieron presentes: oro, incienso y mirra. (Evangelio de San Mateo, 2:1-12)

*¿Que tendrá tierra santa para que la ansíen tantos?, no creo que sea ni por sus playas, ni por sus mujeres... decidido es cosa del agua que sabe a vino.

Esto es lo que se sabe a ciencia cierta sobre los Reyes Magos. También se conoce que fueron recibidos en Jerusalén por el rey Herodes, quien estaba inquieto por conocer más detalles sobre las profecías que decían que por esos tiempos nacería un Mesías.Herodes se interesó por saber quién era y dónde se encontraba ese “rey de los judíos” que buscaban estos "extranjeros". Les pidió que, en cuanto lo encontraran, le avisaran, para "ir también a adorarlo". Suspicaces, los Reyes Magos encontraron a Jesús, lo adoraron, y se volvieron a sus países por otro camino, advertidos por un ángel. No le dijeron palabra a Herodes, pues sospechaban de sus malas intenciones. Herodes, cuando se percató de que los Reyes Magos no volverían a informarle, convocó a sus sabios. Ellos le dijeron que las escrituras decían que el Mesías debía nacer en Belén. Por eso, aterrorizado de que este nuevo rey de Israel lo destronara, Herodes ordenó sitiar la ciudad y matar a todos los niños menores de dos años.

*El bueno de Herodes Antipas, un incomprendido por el clero, el populacho ruin e ingrato y los invasores romanos que no supieron apreciar su CONTROL DE NATALIDAD Y LEY DEL ABORTO RETROACTIVO, así originalmente fue llamado Herodes el de las muchas Antipatias nombre que fue abreviado por motivos de espacio en su tarjeta de visita.

José, María y Jesús habían huido de la ciudad, alertados por un ángel. Fue "La matanza de los santos inocentes", que se recuerda el 28 de diciembre de cada año. ¿Magos, reyes, sabios, astrónomos? Mateo no abunda mucho sobre el origen, personalidad, rasgos, o nombres de los Reyes Magos. Se asume que eran sabios, sacerdotes o astrónomos, llamados en aquella época "magos", porque venían siguiendo una estrella que presagiaba la llegada del nuevo rey. En el Nuevo Testamento su intervención es más bien breve: fueron a ver al Niño, le dejaron regalos y se marcharon. Nada se dice acerca de cuántos eran. Pero en la imaginación popular los magos se convirtieron en tres. Y según el sabio Salomón en el Salmo 72 (10) venían de Tarsis, Seba y Sabá: "Los reyes de Tarsis y las islas traerán tributo. Los reyes de Sabá y de Seba pagarán impuestos... " Como venían con regalos para este rey que habría de nacer, la traición los describe como reyes bondadosos, asignándoles un nombre y rasgos específicos a cada uno: Melchor, un anciano blanco con barbas blancas. Su regalo para Jesús fue oro. Gaspar, joven y rubio. Su regalo fue el incienso. Baltasar, de raza negra. Su regalo fue mirra.

*Aprovecharemos para recordar al creador/diseñador alemán Hans Beck, inventor y padre de los muñequitos de plástico  CLICS de Playmobil, que falleció el 30 de enero a los 79 años de edad este año que se nos acaba.

Misterios y más misterios Los “magos”, más tarde pasaron a ser "reyes". Esta última transformación fue al parecer producto de un intento por adaptar el nacimiento de Jesús a la profecía del salmo 72, 11 (Salomón), que señalaba que “todos los reyes caerán frente a él". El Evangelio los llama Magos, aunque la exégesis (aclaración de lo bíblico) les niega condición real. Fue San Cesáreo de Arlés (predicador de la Iglesia Latina; nació hacia el año 470) quien, en el siglo VI, los calificó así, extendiéndose entonces el apelativo por la Cristiandad. De su país de origen, San Mateo sólo dice que venían de Oriente. Los testimonios más antiguos de la Iglesia de Siria y de los padres griegos afirman que procedían de Persia, donde, como es sabido, existía la casta de los magos o astrólogos. Otros hablan de Caldea, de donde surgió la astrología. También se remonta al siglo V la suposición de que eran tres, aunque se ha hablado de dos, cuatro, siete,¡ y hasta doce!. Según la Enciclopedia Británica, en el siglo VIII surgió la crónica “Excerpta latina barbari”, que le daba por primera vez nombre a los sabios orientales: Bithisarea, Melichior y Gathaspa. Con el tiempo los nombres se occidentalizaron y se convirtieron en Baltazar, a quien la tradición posterior identificó como rey de Arabia; Melchor, convertido en rey de Persia, y Gaspar, que pasó a ser rey de la India.

*Renovarse o morir es la filosofía del timo de los Reyes Magos ahora conocidos por Mel-Xor, Wasp A.R y Dj Va- a-saltar, el bailarín del grupo.

La tradición afirma que fueron discípulos de Santo Tomás. Otros sostienen que fueron consagrados obispos y murieron martirizados hacia el año 70 de nuestra era. Sus supuestas reliquias fueron transportadas de Milán a Colonia en el siglo XII, donde aún hoy son veneradas en un relicario bizantino de la catedral de esa ciudad alemana.

ASI QUE AHI LLEVAIS OTRO DESENGAÑO MAS PONEDLO EN LA LISTA, HACED UNA BOLITA CON ELLA Y TRAGADLO DE UNA TACADA CON UN BUEN SORBO DE LICOR, PORQUE YA ES NAVIDAD Y TODO VA PEOR QUE AYER PERO ESTA MENOS JODIDO QUE MAÑANA.

Y COMO MORALEJA A TODA LA LOCURA NAVIDEÑA DE GASTOS, COMIDAS DE EMPRESA Y FAMILIARES Y REGALOS PROHIBITIVOS UNA VIÑETA DEL GENIAL FORGES QUE PODRIA TITULARSE: NO ES MAS FELIZ EL QUE MAS TIENE SINO EL QUE SE SIENTE MAS QUERIDO.

PORQUE NAVIDAD ES TODO EL AÑO, SI ESO SIGNIFICA QUE QUIERES LO MEJOR PARA LOS QUE TE QUIEREN EN TODO MOMENTO.

¡QUE NO NOS PASE NADA Y BUENA CAZA!

miércoles, 16 de diciembre de 2009

EL PEQUEÑO TALLER DEL CAZADOR: el noble arte de abrir cerraduras Parte I.

BIENVENIDOS OTRA VEZ AL TALLER DE BAJO PRESUPUESTO DEL CAZADOR MANITAS, ESA ESPECIE EN VIAS DE EXTINCION Y QUE SIN UN EURODOLAR EN EL BOLSILLO SE BUSCA LA VIDA COMO PUEDE MIENTRAS LA GUERRA SECRETA SE ORGANIZA Y CRECE EN LAS SOMBRAS DE LA CIUDAD.

Hoy vamos a tratar de un problema mas bien habitual al investigar e incluso huir (porque no decirlo, vive para luchar otro día si no hay posibilidades de victoria y tu pellejo peligra), la dichosas cerraduras y candados con los que podemos topar cortando nuestro paso, aunque en este capitulo nos centraremos en los candados debido a lo extenso del tema.

¿Como podemos abrir rapidamente un candado?, pregunto yo, ¡con la llave dirá el mas avispado del grupo!, ¡a tiros gritara el Ultimo Violento de Kelly!, ¡rezandole mucho murmurara desde una esquina Sor Senaguer!... vaya tela, si alguno de los que leéis esto estáis con estos tres individuos, queridos mios vais de cráneo, id encargando una bonita lapida que rece "VOY AL HOYO POR CAPULLO".
Es lo bueno de vivir en un barrio de periferia como vuestro seguro servidor:  plagado de YONKIS DE LOS 80 tan entrañables y aficionados a la Heroína chunga, aprendes una barbaridad, sobre todo a saber cuando correr y cuando mantener los talones bien plantados, además de un monton de "chiquilladas" que ya les gustaría a los urbanitas del centro encerrados en sus "seguros pisitos" de VPO. Os contare alguno de esas triquiñuelas y otras que he ido aprendiendo por el camino.

LO PRIMERO QUE HAY QUE ESTUDIAR ES FRENTE A QUE TIPO DE CANDADO NOS ENCONTRAMOS: ¿es el de una hucha infantil o diario secreto de tu prima?, ¿es grande y de argolla reforzada o uno pequeño aunque de complicada cerradura?, ¿combinación o llave magnética?.
Lo mas fácil mis Cazadores es usar la velocidad y la fuerza AL IGUAL QUE UNA CADENA ES TAN FUERTE COMO EL MAS DEBIL DE SUS ESLABONES, UN CANDADO ES TAN RESISTENTE COMO EL MATERIAL AL QUE ESTA ANCLADO, esto es ¿es mas rapido arrancarlo de su cutre sujeción que forzarlo? pues adelante y tema solucionado, una bonita PALANQUETA O ALGO SIMILAR NOS SACA DEL APURO.

*¿Merece la pena entretenerse en abrir el candado con los cuatro tablones endebles que lo sujetan?

El caso contrario también se puede dar un cerramiento solido y un candado largo y fino yo optaría por unas CIZALLAS  no demasiado grandes; ambas herramientas son muy baratas y fáciles de encontrar, de ocultar y transportar no tanto porque suelen ser macizas de metal.

¿Y PARA ESO TANTO ROLLO?... cierto, cierto vamos a los temas técnicos, aunque como siempre os digo, lo mas sencillo y evidente suele ser lo mas eficaz

-EL PAR DE CLIPS: uno de mis pasatiempos favoritos en la EGB (que lejos quedan los años de colegio) era entretenerme en lo peñazos de clase, en abrir pequeños candados con un clip (o 2), era cuestión de buscar un resorte situado en la parte superior de la cerradura que tras ser presionado (o girado según el modelo) desbloqueaba el burdo mecanismo de cerradura; a fecha de hoy esta habilidad solo me vale para forzar la cerradura de la hucha de la cocina "¡SOLO PARA EMERGENCIAS!" cuando necesito suelto.

*Si el amigo Angus Mcgyver puede ¿porque tu no?

-LA TARJETA FLEXIBLE: hablando de temas del colegio, otra técnica que desarrolle en el Instituto fue la de "forzar" la puerta de clase, el encargado de la llave siempre llegaba tarde y cuando comprobé que la vieja puerta solo se cerraba con el resbalón de la cerradura y que había un poquito de espacio para maniobrar (menos de medio centímetro) usando una llave cualquiera de longitud media (o una lima metálica de las uñas substraída de los cacharros de mi madre) podía usar los dientes para arrastrar el resbalón hacia atrás y abrir en un segundo, de hecho un profesor contemplo esta técnica entre horrorizado y sorprendido. Poco después use el metodo de la radiografia, es decir una tira del plástico semirigido en el que se plasmas estas fotos de huesos y que para temas así funciona igual o mejor que la llave; nos estamos desviando del tema.

*Una radiografia cualquiera nos puede valer como vemos arriba, si somos capaces de apartar la vista de ella un rato

-EL MECHERO Y EL MUELLE:  el calor es un gran enemigo de los mecanismos de los candados, al fin y al cabo  funcionan con muelles y los metales de los muelles a exponerse al calor intenso pierden sus propiedades elásticas. De crío recuerdo haber visto abrir un par de tamaño considerable simplemente calentando la parte por donde entra la llave al rojo con un mechero y pegándole un tirón en seco. Funciona también con alcohol, se pone el candado hacia arriba, se desliza el fluido dentro y yesca con el.

-LA LLAVE AFILADA: La técnica es sumamente sencilla: Simplemente debes conseguir una llave que quepa en el candado, y afilarle los dientes hasta que quede al nivel más bajo de todos, y después es solo cuestión de entrar la llave/ganzua en el candado y darle un pequeño golpecito a la llave, lo que hace que esta gire y abra el candado. Esto funciona por el mismo principio que funciona el juego de billar: Al una bola chocar contra otra, esta choca contra otra más, y así sucesivamente hasta que la última bola se mueve, que en un candado sería el último pistón dentro del candado. La técnica es tan simple que los que la ven ejecutar por primera vez se quedan atónitos de lo efectiva que es, pues repetimos, esto funciona con cualquier candado en el mercado hoy día.

*Este amigo aun le esta cogiendo el truco a eso de afilar las llaves y como usarlas despues...

La gracia de esto es que no dañamos el mecanismo en si, así que en teoría se puede volver a cerrar y aquí no ha pasado nada. Debo confesar que no he probado esta manera pero en los vídeos que hay rodando por YOUTUBE por decir algo parece funcionar aunque no es un método rápido salvo que seas previsor y lleves varios modelos de llave ya adecuados.

- EL VIEJO EXTINTOR DE FLUORURO: si con el calor atacamos los muelles del mecanismo, con frío extremo y un buen golpe partiremos en seco el metal de la argolla. Antiguamente los extintores de los coches estaban basados en el frio mas que en la espuma. Con el tiempo se ha descubierto que los compuestos de dichos extintores son agresivos con el medio ambiente (al ser derivados de Fluor) y se han retirado del mercado. Aun con esas si eres capaz de localizar uno en alguna chatarreria o desguace comprobaras en primera persona el efecto del Spray que en tantas peliculas de espias y ladrones puedes ver rociando la cerradura en cuestion. Considera lo que te he dicho esos extintores son MUY CONTAMINATES Y DAÑINOS, DEBERIAN DE ESTAR YA DESAPARECIDOS DEL MERCADO PERO AUN RONDAN JODIENDO EL MEDIO.

-LA LATA DE REFRESCO (O CERVEZA TAMBIEN VALE): sencillo truco que también puedes encontrar en vídeo rodando por la red, consiste en cortar en el aluminio de una lata de refresco una pieza en forma de T, se enrolla en torno al brazo del candado y se introduce por el hueco que hay entre candado y brazo, simplemente oprime la argolla reforzada hacia abajo y al soltarla debería abrirse el candado. Mucho mejor explicado en los vídeos pero os hacéis una idea. palabras clave CANDADO LATA ¡y si no usad la imaginacion, copón!

*Ya lo dijo San Homer Simpson: La cerveza, causa y a la vez remedio de todos los males del mundo.

Y EN ESTA PAGINA PODEIS VER UNA BUENA SELECCION DE TRUCOS SOBRE ABRIR CERRADURAS Y UN LARGO ETCETERA DE CANALLADAS  http://www.videolandia.com/v/tags/abrir

-GANZUAS IMPRIMIBLES FACILES DE CONSTRUIR:







*Hasta aquí algunas ganzúas caseras y unos patrones para construirlas, si os dais cuenta han usado en la mayoría hojas de sierra para metales, un material fino , resistente y con cierta flexibilidad, muy fácil de manejar. Con un torno (o miniherramienta) y un par de limas tendréis construidas unas iguales, solo falta lo mas tonto: aprender a manejarlas, aunque hay mil tutoriales y libros PDF en la red de redes a vuestra disposicion. 


*Juego profesional de ganzúas y herramientas afines como tensores, de cerrajero, si os fijáis no son muchas pero en manos adecuadas no hay cerradura que se resista...

*Y cuando todo falla, como dice un cerrajero amigo de mi hermano pequeño (efectivamente mis padres después de tenerme a mi tuvieron valor de engendrar otro descendiente), UN TALADRO A BATERIA Y UN BUEN PAR DE BROCAS DE ALEACION Y HA HACER PUÑETAS EL BOBIN Y LA CERRADURA ABIERTA.


*COMO SIEMPRE ADVIERTO hasta que caiga el sistema de una u otra manera debemos ser respetuosos con las leyes, la propiedad privada y los derechos de los demás. Este articulo es un mero "PURPARLE" un entretenimiento y a la vez pequeña recopilacion de conocimientos inofensivos si son aplicados (o no aplicados) de manera adecuada y respetuosa con las leyes ACTUALES.
Cualquier gilipollez que haga algún craneohueco aplicando algo dicho aqui es bajo su propia responsabilidad... es decir: "SI TE PILLAN TE JODES POR HACER LO QUE NO DEBIAS".
¡El conocimiento no es peligroso, es el acto lo que puede ser destructivo!. 

¡BUENA CAZA Y NO HABAIS NADA QUE YO NO HARIA!
(Si hay una epidemia zombie o se desencadena de una puñetera vez el Apocalipsis el ultimo sitio donde deseareis estar es en una celda abarrotada).

sábado, 12 de diciembre de 2009

ROBANDO EL PODER DE LOS NO-MUERTOS: pocos éxitos y grandes fracasos PARTE I.

EL SER HUMANO ES CAPAZ CUANDO LE INTERESA DE UTILIZAR Y APROVECHAR EL 100% DE LO QUE TIENE ALREDEDOR Y CONSUME (que se lo digan a los pobres cerdos de los que no queda nada para enterrar cuando terminamos con ellos). LA MAYOR PARTE DE LAS VECES CUANDO EL USO ES VIABLE, SIN DUDAR LO MAS MINIMO SACAMOS LOS PEORES EFECTOS Y RESULTADOS, LOS MAS DAÑINOS POR ASI DECIRLO DE HASTA UNA INOCENTE MOSCA.
UN CAZADOR NO VA A SER DIFERENTE, LA MAYORIA DE LOS PRODUCTOS QUE AQUI SE CITAN SON UN INTENTO DE POTENCIAR LAS HABILIDADES A LA HORA DE ENFRENTARSE A LOS HORRORES DE LA ULTRATUMBA, USAR EL PODER CONTRA ELLOS MISMOS, PERO COMO DICE LA VIEJA MAXIMA: "EL PODER CORROMPE, EL PODER ABSOLUTO CORROMPE ABSOLUTAMENTE".
ECHEMOS UN VISTAZO A LOS PRODUCTOS CORRUPTOS CON LOS QUE NOS PODEMOS ENCONTRAR EN EL MERCADO NEGRO DE LOS CAZADORES UNA NOCHE CUALQUIERA; LA INFORMACION ES LA PARTE FUNDAMENTAL DE LA PREVENCION:

VAMPIROS:

-ZUMO V: es una mezcla de sangre de vampiro, normalmente la de vampiros menores y de razas determinadas, con agua destilada o algún otro excipiente como Toca-Tola o Persi Dieta para enmascarar el olor y sabor. La sangre vampirica tiende a deshidratarse rápidamente conservando su color rojo vivo, siempre y cuando no sea expuesta al sol y otros agentes dañinos de la especie. Por esto es que puede ser esnifada, algunos brutos y adictos incluso la mezclan con drogas mas "habituales" convirtiéndolas en un cóctel mortal

*EFECTOS Y DEFECTOS: Aparentemente esa sangre empobrecida reproduce durante un rato parte de los atributos propios de los Vamphir solo que en un cuerpo vivo esto es: visiones alucinatorias, viajes astrales, sentidos hipersensibles y fundamentalmente EL ANSIA, es decir la sed y el apetito sexual disparado con excitación permanente. En el mejor de los casos tendrás un viaje largo y agotador como si de Metanfetamina se tratara pero multiplicada exponencialmente. Hipersensibilidad lumínica y alergias solares. En el peor terminaras violando o mordiendo a alguien de manera incontrolada. Incluso conozco un caso de un tipo al que tras 48 horas de erección ininterrumpida hubo que cortarle LA MANGUERITA DE LA ALEGRIA tras cangrenarsele. Ahora debe orinar en una bolsa y cuando ve una chica guapa solo nota un extraño picor cerca de los testículos.

*Aquí debería estar la foto de un pene amputado pero ya os hacéis vosotros una idea que yo todavía estoy traumatizado, y eso que he visto cosas que harían vomitar a un ciego... os dejo esta que es simpática y recuerda un tanto a la muerte de Kung Fu

-REDUCCION DE NO MUERTO: eso que queda después de destruir un vampiro místico o exponer al sol a algunas subespecies de vampiro racial, ese puñado de cenizas que normalmente se lanzan al viento para evitar una posible y milagrosa resurrección, esta cogiendo un valor de mercado muy alto. Conocida como CENIZAS DE ANGEL o POLVO DEL DEMONIO esta droga ES NI MAS NI MENOS QUE ESTO MISMO, una droga que te mete a un vampiro bajo la piel. ¿Como se le ocurre a alguien esnifar cenizas humanoides?, ni idea, yo como máximo he fumado orégano y romero a falta de tabaco pero a tanto no llego.

*Como ha adelgazado el abuelito desde la ultima fiesta con los amiguetes en casa, para mi que antes su urna pesaba mas.

*EFECTOS Y DEFECTOS: podría describir los efectos como los de la heroína o el opio: postración y ensoñación, alucinaciones, un cuelgue total, pero mucho mas dañino, mas de uno se ha dormido para no despertar jamas consumidos tras días en coma. En otros casos mas leves LA SED y la influencia de la esencia del NO MUERTO han hecho que los adictos ataquen cual vampiros a otros seres; lo mas común es que el adicto en pleno viaje se muerda e incluso devore sus propios dedos o antebrazos. Una deliciosa visión para tener en mente antes de meterse algo quemado..

-TECNICA HELSING O DE LA SANGRE PURIFICADA: se dice que esta técnica de "Aprovechamiento" la patento y uso el legendario ABRAHAM VAN HELSING, (el real no el personaje novelesco evidentemente) Por lo que se, al convertirse en guardián del cuerpo "muerto" de un par de antiguos vampiros (y no hablo de dracula sino de un par algo mas antiguos) considero que no podría encontrar en algún tiempo alguien adecuado para su preservacion sin pasar largos y tediosos años de entrenamiento y formación; debido a su avanzada edad esto seria físicamente imposible, ¿O
tal vez no?, al fin y al cabo si los DREKYLLS SON INMORTALES, ¿no podría el acceder a esa maldicion de inmortalidad sin odiados sus efectos secundarios? La solución fue adecuada a la época, cubrió los cuerpos neutralizados con multitud de sanguijuelas que iban drenando la poca sangre que podía regenerar el sistema; después de varias pruebas descubrió que extrayendo dicha sangre a medio digerir por las sanguijuelas e inyectandose una dosis una vez al día podía no solo alargar su vida sino paliar los efectos de la edad con un leve efecto de rejuvenecimiento.

*Sanguijuela gigante a media merienda.

*EFECTOS Y DEFECTOS: por lo que yo he oído, la rudimentaria técnica Van Helsing es tan eficaz en su persona que se cree el viejo profesor sigue rondando por este mundo en un estado de conservacion física y mental impecable AUNQUE TAL VEZ SEA SOLO UNA LEYENDA MAS DE TABERNA.
Y digo eficaz en su persona porque evidentemente el experimento ha sido reproducido con desalentadores: LO MAS HABITUAL EMBOLIAS Y TROMBOSIS, demencia senil, trastornos mentales profundos de tipo ALUCINATORIO y mil daños mas. El caso mas popular es el del Profesor Francis Costigan, que permanece encerrado en su laboratorio desde hace mas de 50 años en un estado de conservacion perfecto, por desgracia tan conservado que es incapaz de crear recuerdos nuevos y parece que para el, el mundo quedo congelado en un largo segundo de inmortalidad.

MOMIAS Y ZOMBIES:

-POLVO DE ZOMBIE:  hay dos bases en el polvo zombie, la primera llamada coup de poudre (en francés, literalmente, «golpe de polvo», un juego de palabras con coup de foudre, que significa «golpe de rayo» y también «flechazo» amoroso. El ingrediente principal de la primera sustancia, el coup de poudre, sería la tetrodotoxina (TTX), una toxina que se encuentra en el pez globo, que habita las costas del Japón y el Caribe. La TTX, administrada en una dosis semi-letal (LD50 de 1 mg), es capaz de crear un estado de muerte aparente durante varios días, en los cuales el sujeto sigue consciente a pesar de todo. En ese momento entrarían en acción los segundos polvos, una sustancia psicoactiva capaz de anular la voluntad de la víctima, algunas fuentes hablan del uso del estramonio o datura, que en Haití se llama CONCOMBRE zombie, esto es, pepino zombie. Aunque parezca mentira esta droga es muy habitual y relativamente fácil de encontrar.

*Víctima adicto a los polvos zombie, el resto de su poca vida sera un eterno viaje psicoactivo en el que no nota ni daño físico ni otros estímulos aversivos.


*EFECTOS Y DEFECTOS: Veamos que dice la inestimable Wikipedia sobre el estramonio y plantas afines a ella:
Planta muy toxica por su contenido en alcaloides tropánicos. La intoxicación se manifiesta por hipertensión ocular, taquicardia, hipertensión, parálisis de la acomodación, sequedad de boca, sed, excitación, alucinaciones y finalmente postración, hipotensión y coma. El contenido de alcaloides es muy variable según el momento de recolección. En las hojas jóvenes predomina la escopolamina, mientras que en las hojas adultas, el contenido en hioscina es el doble que el de escopolamina.
La escopolamina es un alcaloide  que se encuentra como metabolito secundario de plantas en la familia de las solanáceas como el beleño blanco (Hyoscyamus albus), la burladora o borrachero (Datura stramonium y otras especies), la mandrágora (Mandrágora autumnalis), la escopolia (Scopolia carniolica), la brugmansia (Brugmansia cándida) y otras plantas de los mismos géneros. Es una sustancia afín a la atropina que se encuentra en la belladona (Atropa belladonna). La escopolamina es una droga altamente tóxica, una sobre dosis por escopolamina puede causar delirio, y otras psicosis, parálisis, estupor y la muerte. Esto es unas alucinaciones de morirte, obsesión y paranoia (de las de larga duración llegando a días en dicho estado); amen de llagas causadas por la ingesta y otras lindezas gástricas.

*Este cruce entre planta de calabacin y marciano con púas es la Datura Stramonium o planta apestosa.

-POLVO DE MOMIA: :Uno de los usos más típicos de aquellas lejanas épocas, era el de emplear las momias por sus supuestos poderes curativos, sea lo que fuere que mantiene los cuerpos "curados" cual jamón Ibérico debía ser efectivo también con un cuerpo vivo; y dado que la medicina Egipcia se ha perdido en la noche de los tiempos y no nos da sus secretos por las buenas, se lo sacamos por las malas. En si el polvo de momia o MUMMIA no es un polvo en si, sino la sustancia negruzca tipo betún o brea que recubre y parece rezumar de los cadáveres así momificados.

*Con 3 latas de polvo de momia egipcia de regalo una de polvo de momia Azteca en su supermercado de confianza.
 
*EFECTOS Y DEFECTOS: Podemos considerar normal en aquellas fechas ya perdidas en las arenas del tiempo, el ir a una “botica” y pedir “polvo de momia” para curar la diarrea del niño, rejuvenecer a un anciano artrósico, a un niño con lesiones por poliomielitis o recuperar perdidos poderes de la libido y renovar energías en el uso del sexo. La lista sería interminable de cosas en las que se utilizaba.
Pero además el “polvo de momia” se usaba en mezclas con vaselinas y otras sustancias resinosas y oleosas para hacer ungüentos que nos restablecieran la belleza corporal, el polvo de momia machacado es algo así como una panacea que sirve para casi todo. Realmente lo menos que te puede pasar es que gastes un dinero en nada, en el peor, vomitó, cagalitis aguda y un largo etc. Cualquier parecido con una mejora es simple casualidad o efecto placebo.

*La genialidad de Frank Zappa se debió al uso y abuso del Polvo de momia durante toda su madurez, no porque lo volviese mas inteligente o creativo, sino por la cantidad de horas que pasaba pensando en el cuarto de baño. Por desgracia también le costo la vida tanta colitis mal curada complicada con un resfriado mal curado de tener tanto el culo al aire.


-EXTRACTO DE ZOMBIE: similar al polvo de momia, el extracto de zombie es un aceite apestoso que rezuma de los cuerpos en descomposición de según que tipo de Reanimado. Un aceite gelatinoso al que no me acercaría ni muerto (¿pilláis la ironia?)

*Todo lo guapa que quieras pero tiene que apestarle el aliento a perros muertos con tanto extracto de zombie.

*EFECTOS Y DEFECTOS: Popularmente se les supone capaces de curar heridas y afecciones, a la vez de producir cierta insensibilidad a las heridas y endurecimiento pétreo convirtiendo la piel en una especie de coraza de cuero natural. Lo que realmente ocurre es que trasmite parte del mal atenuado del Zombie, retrayendo la circulacion sanguínea y desecando la piel. En los casos de intoxicacion mas leves se muda la piel tratada completamente de manera dolorosa y profunda produciendo yagas y erosiones que dejan cicatrices similares a las quemaduras. En el peor de los casos comas y por supuesto infestación zombie necrótica convirtiendo al insensato en una masa de carne podrida andante mucho mas rapido de lo habitual (algo es algo)

HOMBRES LOBO Y OTRAS SEMIBESTIAS:

-ICOR DE TERIANTRO: En la mitología griega, el icor era el mineral presente en la enrarecida e incolora sangre de los dioses, o la propia sangre. Esta sustancia mítica, de la que se decía a veces que también estaba presente en la ambrosía o el néctar que los dioses comían en sus banquetes, era lo que los hacía inmortales. Cuando un dios era herido y sangraba, el icor hacía su sangre venenosa para los mortales, matando inmediatamente a todos los que entraban en contacto con ella En este caso se le llama Icor al liquido raquídeo de Licántropo u otros teriantros .

*EFECTOS Y DEFECTOS: este "suero de lobo" confiere temporalmente parte de la fuerza y habilidades "meta humanas" del Lobizon. En muchos casos junto a la capacidad regenerativa, los sentidos agudizados y la fuerza se transfiere también la RABIA y agresividad típica de bicharraco así como su apetito.
Este suero es una bomba rápida, acelera el metabolismo del humano a niveles demenciales mientras los poderes curativos palian en parte el desgaste celular. El resultado, un organismo envejecido brutalmente en pocas sesiones, UN QUEMADO como se suele llamar, suelen ser victimas de grandes dolores y lo demás imaginadlo. Para rematar el estado PARCIALMENTE SOBRENATURAL suele ser adictivo por la cantidad de hormonas y neurotransmisores liberados. Cuanto mas tomas mas quieres y mas te desgastas.

*Al igual que con el Método Helsing con el Icor de Licántropo produce graves mutaciones en el feto y la aparición de mestizos "malditos".

-URITO DE LICANTROPO: ni mas ni menos que orina de licantropo macho en la epoca de celo(purificada y aseptica segun muchos), una exquisitez para el olfato de las feminas segun muchos que automaticamente caen rendidas a tus pies al percibir tal sutil olor (ilusos si echando una aspirina en una Toca-Tola se obtiene el mismo resultado, es decir ninguno, y sale mas barato). Mas de un desesperado paga autenticas fortunas por unas gotas de este "afrodisiaco de letrina", QUE PARA MI SOLO TE DEJA CON EL CUELLO APESTANDO A ORINA DE PERRO.

*Por muy tentadora que sea la presentacion sigue siendo Orina, la pregunta es ¿sera este el ingrediente secreto del famoso EFECTO AXE?.

*EFECTOS Y DEFECTOS: esto es de lo mas divertido que se cuenta en los circulos de caza: un personaje llamemoslo X obsesionado por su celibato forzoso en parte por su sosez en parte por su fealdad en parte por su repelencia gasto una fortuna en conseguir un frasquito de dicho PERFUME ALMIZCLEÑO, decidido a mojar esa noche el tipo en cuestion se puso primero un par de gotas como se recomiendo y luego quemando sus naves se rocio a conciencia para irse a ligotear. El efecto fue pasmoso, las chicas salian huyendo del lado del personajillo que apestaba a orines nada mas acercarse unos metros, asi toda la noche en cada local que entraba. Ahora llega lo divertido, cuando se dio por vencido y decidio marcharse enfadado por el timo a casa encontro una hembra mas que dispuesta a APAREARSE CON EL, UNA ENORME LOBEZNA en pleno celo que atraida por el olor a macho y confundida por la fealdad del señor X se acerco "sensualmente"a el. La escena os la podeis imaginar, al igual que en los GREMMLINS2 el señor X grito, corrio, se resistio y al final se resigno mirando con ironia los enormes pechos peludos de la criatura. Por lo que se sabe tienen ya dos camadas de mestizos y el hombrecillo ha conocido el AMOR ANIMAL VERDADERO.

*No me podia imaginar que la primera vez fuera tan doloroso... me doy una duchita, me pongo unas tiritas y luego repetimos a ver si le cojo el tranquillo.

HASTA AQUI LA PRIMERA ENTREGA DE "DROGAS DE COMBATE SOBRENATURALES" Y DEMAS VICIOS DERIVADOS DE LA CAZA. VOY A POR UNA CERVECITA QUE ES UNA DROGA LEGAL Y COMO MUCHO AL ABUSAR DE ELLA TE CRECE... LA TRIPA CERVECERA.

¡BUENA LUNA Y NO OS METAIS NO MUERTOS EN LAS VENAS (si no quereis terminar como ellos o peor)!