martes, 25 de noviembre de 2008

LOS CHOSEN ONE, APRENDE DE LOS PROFESIONALES: PEQUEÑO GUERRERO PANTERA

LA CLAVE HUMANA DEL APRENDIZAJE, a nivel mas básico es la imitación, que mejor manera de aprender a cazar que meterte en la piel, "homenajear" e inspirarte en un autentico cazamonstruos acreditado, no es el colectivo mas activo del mundo , ni siquiera el que mas bajas tiene confirmadas (ni por asomo), eso si, disfrutan con su trabajo,algunos aprovechan la publicidad para ligar como auténticos Playboys (otros ni con esas), son los mejores en lo que hacen, y lo que mejor hacen es el vago en un bar, ¡pero con estilo, que quede muy clarito!.

*Comenzaremos por el mas pintoresco del grupo de los CHOSEN ONE, no por raro (que todos lo somos un rato) sino por lo exótico y variado de sus métodos, PEQUEÑO GUERRERO PANTERA, un bastardete peleón.





*Pantera (haciendo un gesto de protección sobrenatural) y los Chosen en una "reunion" de trabajo reciente.

Comienza como profesional con un trozo de cadena y unas botas de puntera metálica, así como con blindaje ligero a base de cuero y tachas metálicas como buen niño de barrio de periferia. Pronto cambio su estilo para ir evolucionando hacia el cuerpo a cuerpo mas fluido(kung fu y hostia castellana en plena fusión), golpes rápidos y continuos y guerra psicológica que dejaría desvaratado al general Patton(a su lado el instructor de LA CHAQUETA METÁLICA es Ned Flanders).Fuerza normal para su peso y su altura, ha aprovechado sus reflejos y su nervio natural para basar los ataques en la contundencia de manos y pies. En consonancia a todo esto suele elegir armas cortas y ligeras, el puño americano aumenta la potencia de sus puñetazos, los anchos cuchillo-mariposa son muy eficaces como arma y a la vez defensa por la posibilidad de bloquear ataques cortantes e incluso zarpazos. Improvisador nato, urbanita incorregible, animal de bar, mas tiempo fuera de casa que dentro, tira de lo que sea para su labor, botellas (vaciadas por el la mas de las veces), palos de billar, y cualquier objeto que tenga a mano pueden servirle para dejar K.O. al bicho de turno. En casos mas serios maneja un gran cuchillo de fuerzas especiales que deja por cortauñas el de Rambo y alguna sorpresilla mas que puede salir de los bolsillos de su pantalón de "mimeta"(camuflaje militar para el ignorante imberbe).



*Una sesion de entrenamiento junto a Dikysan del que ya trataremos mas adelante


Como aficionado al FU (y no hablo del fu-meteo, aunque mira a eso también es aficionado), usa y abusa de los "estados de conciencia alterada" para reorganizar y aclarar su percepción de la realidad, es decir, es como el chamán del grupo pero dejando aparte rollos espirituosos.


* Alterando su conciencia a conciencia.

Poco mas que deba decir de el, aparte de que es amigo de sus amigos (¿debilidad o virtud?), de genio vivo (ídem)y, muchachico creeme, no es buena idea tocarle las pelotas, aun estando de farra, porque te arriesgas a terminar de espaldas en un suelo dudosamente limpio sin que sepas lo que te ha pasado; en cuanto a ti, nenita de buen ver, cuidaico con su labia que es legendaria, hará que te bajes el tanga antes de lo que se tarda en decir PCP.


*Si tienes a un "bicharraco" dándote problemas y te lo encuentras de marcha (y no muy perjudicado), quizás puedas contratarlo (si no es el caso, invitalo a algo, nunca dice que no y nunca se sabe que alimaña se mudara mañana a vivir en tu sótano).

sábado, 22 de noviembre de 2008

MAX BROOKS, PARANOIA Y DEMENCIA EN LAS VENAS

A groso modo Max Brooks (New York 1972) es un tío apañado e inquieto que toca muchos palos sin centrarse demasiado en ninguno, ha sido, según datos aportados por el mismo, guionista del Saturday Night Live (confirmado), escritor (¿con dos libros obsesivos sobre el mismo tema se es escritor?, bueno al menos es otro iluminado mas por la esquizofrenia como vuestro seguro servidor, pregunta ¿alguien mas ve muertos y demonios en todos lados?*), actor (el que sepa alguna película en la que haya actuado que lo pase, aparte de en algún gag del SNL, evidentemente y de un par de series casposas.), doblador (poniendo su voz en series de animación como Batman Beyond, Justice League y Buzz Lightyear) y lo mas de lo mas, Hijo de Famosos, al menos para los que crecimos entre los 80 y los 90, el genial y desquiciado Mel Brooks (¿que pasa?, a mi me mola y al que no pues ya sabe siguen emitiendo Gran Hermano Incestuoso, La Noria de los Vomitos y otras mamarrachadas por la tele, así que ni se te ocurra leer o culturizarte chaval, pero hazle caso a Vicente Ahumada el profeta de San Elvis Presley patron de los Rockeros, en el programa del 22 de noviembre del 2008 en el que sentencio: ¡LA TELEVISIÓN DE ESTE PAÍS ES UNA AUTENTICA MIERDA!, palabras textuales) y de Anne Bancroft, la morbosa Mrs. Robinson de El Graduado a la que tan bien se le daba "iniciar" a un imberbe Dustin Huffman. Pues si, este tipo curioso, con inquietudes como cualquiera pero con una vida acomodada, éxito relativo y dinero en el bolsillo, miro a su alrededor en el 2003 y vio mas de lo querría bajo la piel de la sociedad newyorkina y no le gustó.


*No recordaba a hello kitty asi, palabra.


*demonios sin identificar
Desde entonces esta embarcado en la búsqueda de la verdad del Mondo Zombie, dando testimonio de sus descubrimientos en dos libros, el primero con un titulo que es toda una declaración de principios bautizado como "ZOMBIE, GUIA DE SUPERVIVENCIA, protección completa contra los muertos vivientes", casi nada el titulo, y el caso es que, de un paranoico a otro, le hace mucha justicia, si quieres aprender algo realmente útil, y no como en el colegio, dale una buena lectura, toma notas, memoriza y sigue sus consejos. Has de tener presente el principal punto débil de este libro, y es un error de base, Max Brooks solo contempla un tipo de nomuertos a los que hacer frente, el zombie lento (en su faceta mas contagiosa y virulenta lo cual no esta mal), dejando de lado todos los demás tipos de Zombificación y reanimaciones. En fin, como dirían en "con faldas y a lo loco" de Willy Wilder, nadie es perfecto.
Aun con todo esto y sin ser el libro mas entretenido del mundo, debo darle un 9 sobre 10 en cuanto a materiales didácticos del mercado superado ligeramente tan solo por "Bricomania, el gran libro de las trampas explosivas" y por "Bricomania, construyendo armas con materiales caseros".

"GUERRA MUNDIAL Z, una historia oral de la guerra zombie", su segundo libro es un testimonio (testimonios seria mas acertado, cada uno con su estilo propio, situación y opinión del narrador), la realidad, o no, de sus testimonios la dejo para que la juzgue cada uno, además el libro es bien gordo y estoy aun leyéndolo, ¿que pasa?. Un libro con el que no te puedes aburrir debido a los citados cambios de estilo y otras sorpresas que te esperan en el interior (copón no querrás un resumen, tío cachazas).





lunes, 17 de noviembre de 2008

Armas urbanas, armas efectivas, armas jodidamente afiladas, nenes.

Ya sabes lo que lo que viene hacia ti no es de este mundo, al menos tal y como lo concebimos, aulla como un poseso, no sangra, hiede a perro muerto puesto al sol una semana en la cuneta de una autovía, y encima te mira como un obeso a una hamburguesa chorreante de grasa del McKing, BurguerDonalds o Krusty burguer de turno ( ya conoces el lema ...Carne de calidad...aquí no vas a encontrar). Añade eso a que seguramente no viene solo, sino con unos amiguitos de sexo indefinido y estado civil fallecido, y tendrás un pequeño problema (petit putadon para los ignorantes que no sabéis gabacho). Por fortuna para ti has salido preparado para cualquier contingencia, ¿o no es así futuro no muerto?.

1- Armas improvisadas: ahí están, aquí tu; con los huevecillos convertidos en una mera anécdota escrotal camino de la garganta y te ven, y te desean pero no quien, y de la manera que a ti te gusta, esto pinta regulero nada mas. Como todos saben no hay nada que agrade mas a una persona temerosa de Crom, Cthulhu, Siva o Elvis, que un atajo por un callejón oscuro después de unas copichuelas una noche que has decidido no estar de servicio, ¡MAL, MUY MAL! :

SIEMPRE hay que estar preparado (aunque estiloso eso si, aniquila con estilo y saber estar),

SIEMPRE hay que estar equipado (no te hablo de ir con la M60 por la calle copón)

SIEMPRE hay que comprar un buen desodorante (para no confundirse con otro Zombie)

Piensa rápido pero piensa bien, a tu alrededor mil cosas no solo con las que machacarles la sesera sino con las que trabar sus pasos, hacerlos resbalar, e incluso salir de su alcance el tiempo necesario para recomponerte, eso ya queda a tu arbitrio chaval (o chavala, que las chicas son guerreras), pero no dudes ni flaquees si no quieres pasar un mal rato y perder algunos kilos de la peor manera posible.

2-Armas blancas: partamos de la premisa de que portar armas a fecha de hoy, y mas si son camufladas, es ilegal y motivo de detención, ya no digo nada si son de fuego (cortas o largas) e incluso simuladas (cacho de carne ni se te ocurra enfrentarte a un zombie o cualquier otro engendro con un arma de fogueo) la multa como mínimo y juicio y antecedentes no te lo quita ni Cristo Rey. Pero tu asumes eso ¿no?, eres un cazador experimentado, una persona que de manera altruista va a defender su familia, su barrio e incluso su ciudad de las "HORDAS DE LA NOCHE" o simplemente un adicto a la adrenalina y a la casquería que ha encontrado el blanco moral y socialmente perfecto. Por mi estupendo, dejemoslo ahí pero que nadie diga que yo lo he aconsejado o recomendado ir a lo Clint Eastwood por la calle.


-armas pequeñas: cuchillo corto o botero, mariposa, cuchillos de lanzar, suriken y un largo etc. de cuchillas pequeñas que a pesar de ser perfectamente ocultables y eficaces con humanos o similar, han demostrado ser mas que ineficaces contra un ser sobrenatural, contra un no muerto imagina, enfrentarse a el y dejarle la cara y la garganta como un mapa de carreteras a base de tajos puede ser entretenido para pasar el rato pero una ruina en cuanto a daños efectivos. Si no eres un autentico maestro capaz de lanzar un cuchillo y atravesando un ojo alojarlo en el cerebro bien profundo destruyendo el poco control físico que pueda tener un bicho así, dejate de florituras y usalo solo como armas de reserva o herramienta de apoyo.

















-armas medianas: aunque la ocultación se reduce un tanto, en una zona belica con ya la invasión consolidada y las fuerzas del orden dispersas poco importa esto, también son ligeras de llevar y manejables, por si hay que correr mas que nada. Hablo de armas tipo hoja corta y ancha, machetes de trinchera (con guardamanos aun mejor), gladius (el arma de filo de origen hispano que conquisto el mundo conocido) o la espada corta francesa, un machete de la selva es una buena elección por alcance, manejo, portabilidad, precio (muchos no llegan a los 30 euros), dureza y mantenimiento.






















*Une a esta las hachas de una mano tipo camping o industriales para usarlas como herramientas que son pequeñas pero por configuración (una hoja por un lado y una cabeza de martillo por otra) y por peso son temibles a la hora de pensar en fracturar un cráneo, también citaremos el Tomahak diseñado por los ameriindios, por su provada eficacia tanto en mano como arrojado (con cierta pericia no como el que tira una litrona en un parque, guarro dejenerao).
















*Las armas exótica también son interesantes para estas tareas, aunque mas dificiles de conseguir, son tan especializadas y refinadas en según que lides que merece la pena citar al menos: el Kukri, de origen indio e impresionante hoja curva, el Katar, un arma de asesino usada mas para estocar que cortar y provista de un curioso guardamanos, la espada Banshee medio tailandesa, etc.


















-armas grandes: espadones de 2 manos, hachas de doble filo o simple pero pesadas (cuidaico con la hernia que estas mayor), lanza, alabarda y un largo etc. Aparte de su manejo (piensa en correr, trepar, asir algo con las dos manos ocupadas o no perder el equilibrio al fallar un hachazo) y de su fragilidad (no es tan difícil dar un mal espadazo y quebrar la hoja de una Katana larga, que dicho sea de paso vale un riñón y ya es el tercero que empeño, lo digo por experiencia y no veas como jode y sin un maestro armero para reforjarla a mano). de verdad te ves paseándote por la ciudad a las 3 de la madrugada con un Hacha enorme en las manos y una Katana pesada a la espalda?, seamos relativamente serios, o relativamente cabales, ¿tampoco?, ¡pues que no copón!, que te enchironan rápido, dejalo para el maletero del coche si lo tienes y no te dediques a pasearte en la scooter con una lanza en ristre que das casi mas risa que pena.
































-Motosierra y similares: bien llegamos al quid de la cuestión, lo que todo matazombies sueña con manejar, el engendro de la cadena afilada, la procesadora de carne muerta, la ostia en verso según las películas de terror. Que mas decir salvo...¡ANDA YA TÍO!, ¿TU LO FLIPAS O QUE?, ¿PORQUE NO TE ATAS UN CORTACESPED AL PECHO COMO EN BRAINDEAD Y TERMINAS ANTES?. Si eres tan tonto como para aun planteártelo felicidades porque no voy a dar mas explicaciones, alguien tan estúpido como para atacar a un nomuerto con 8 kilos o mas de maquinaria accionada a gasolina lenta, ruidosa y extremadamente peligrosa, merece ingresar en las filas de los cadáveres cuanto antes, veras que risa cuando se te rompa la cadena al dar contra algo metálico y te corte el extremo suelto un brazo.










*porque a todos nos gustaría serrar nomuertos satánicos con estilo... pero la vida no es una jodida película, salvo la de mi amigo Rad-wulf que es como una peli porno pero sin sexo. como diría el Nuff Said.

jueves, 13 de noviembre de 2008

Antes de neutralizar...¡Identificalos bien!

Son muchas las amenazas sobrenaturales que nos rodean, la mayoria tan solapadas y discretas que en cierto modo es mas facil que te caiga un rayo a que ,digamos, venga a mordisquearte la entrepierna un Loupgarou,vulgo hombre-lobo.Llevan tantos años entre nosotros que han reconocido que vale mas temernos que depredarnos,nada mas mortal que una turba en posicion de linchamiento o un ataque de paranoia pueblerina ante la desaparicion de la virgen de turno.

Esta clase de criaturillas a pesar de estar atadas a sus pulsiones y adicciones mas o menos concretas han desarrollado lo suficiente su instinto de conservacion como para seguir entre nosotros una luna mas, o cualsea su ciclo, aunque esto es material para futuros articulos.

En este articulo nos centraremos en identificar una amenaza mayor, no por fuerza y ferozidad(que la tiene), sino por su nulo instinto, en la mayoria de los casos, de conservacion y su rapidez de propagacion. Estamos hablando de nuestros amigos putrefactos y aullantes los Zombies, esos desconocidos y entrañables devoradores de carne humana fresca.








Llamalos como quieras, zombie, ghoules, nomuertos, cadaveres reanimados, rondadores de cementerio, y un largo ect. el resultado es el mismo, un cuerpo humano reanimado, en la mas de las ocasiones (aunque se dan casos de animales e incluso vegetales impregnados de esencia arcana) caminante, en mas o menos nivel de descomposicion y a un nivel muy primitivo, Mortalmente Hambriento de carne humana a ser posible.


Esto es a groso modo la descripcion generica, pero hay que tener en cuenta que en funcion a la manera en que se ha reanimado tendra unas caracteristicas propias que variaran la manera, no solo de identificarlos, sino tambien de exterminarlos (o no).


Mas de uno se dira, identificarlos es facil, mal olor, se mueven arrastrando los pies, y se comen a la gente en cuanto pueden agarrarlos, le les destroza entonces bien y punto. Gran error, no es el primero que le ha machacado el craneo a un pobre mendigo borracho en un callejon dejandose llevar por su entusiasmo o ha quemado vivo a un adicto al Krak que estaba dando un "mal viaje", y luego se ha encontrado en un brete para explicar que tan solo llevaba a cabo una maniobra de "limpieza sobrenatural" por el bien de la ciudadania, si yo fuera un juez no lo condenaria con gran dureza pero...hay que tener en cuenta que nuestra lucha, nuestra guerra, es encubierta y que las fuerzas policiales, legales, etc. son agenas a ella salvo contadas y extraordinarias excepciones. Incluso tengo un amigo que cuandovuelve de caceria espoleado por el consumo de "aditivos adictivos variados" y despues de 3 dias de actividad seria dificil de diferenciar de un zombie, ni en el olor, ni en los valbuceos, ni en el arrastrar de pies, ni en los ojos en blanco; dicho lo dicho entonesmos la vieja cancion del cazador en ruta,: ¡precaucion amigo cazador, la caza es peligrosa, cuidado con yonki y zombi, que es complicao de diferenciar!.




¡Y ahora al tema!.



Tipos de ZOMBIE-MUERTO VIVIENTE:



1-Zombie reanimado, sea por la ciencia, por un virus o bacteria de origen desconocido, producto quimico o incidente radiactivo. Son los mas letales pues al verse reducidos a el minimo instinto por los daños que producen la putrefaccion y la anoxia, empiezan a funcionar con la parte primaria o profunda del cerebro, tambien conocido como cerebro reptiliano y sin ningun otro tipo de atadura social por descontado, empiezan su peregrinage sin contentarse con las vistas del cementerio de turno, sino concentrados (hasta el punto que puede concentrarse un cerebrito muerto y podrido) en saciar su hambre primaria, sembrando el caos y devorando incautos e incautas (OJO: la experiencia de las peliculas de terror nos ha mostrado que a ellas las devoran de manera mas sensual y delicada que a ellos, asi que chicos cuidadito con vuestras partes pudientes y el resto del pellejo por añadidura). Cosas a tener en cuenta:



-En raras ocasiones un Zombie trasmite su mal, a pesar de lo dicho en tantos medios y films, tan rara es la reanimacion de un cadaver como su "trasmision" a un vivo mordido o un cadaver medio devorado; se han dado casos de trasferencia a vivos como si el "agente reanimador" necesitase evolucionar dentro de un anfitrion con sus constantes vitales en plenas funciones, tambien se ha dado el caso contrario, si el portador no esta cadaver la "resurreccion" evidentemente no es posible. Tambien se da la posibilidad de que la infeccion provoque la muerte pero no la reanimacion, como es el caso de los zombies resultado de un accidente radiactivo, letales no solo por su ferocidad sino tambien por sus altos niveles de toxicidad; al igual que con sus primos viricos, si te infeccta un zombie que brilla en la oscuridad tipo Homer Simpson ve preparando el botiquin o aun mejor la llamada a Control Nuclear.





-Los Zombies no son necesariamente lentos. Esto la mas de las veces va en funcion de su mayor o menor estado de descomposicion, tanto cerebral como corporal. Olvidate del zombie dando un traspies y arrastrando las piernas y piensa que un cadaver fresco puede salir corriendo garbosamente tras de ti o de cualquiera que se encuentre, recorta un poco el tabaco para no echar el pulmon por la boca y que nada te sorprenda.



2-Zombie producto de la Brujeria, un brujo, un dotado misticamente o un Señor del Vudu (voodoo), llevado por intereses propios o motivaciones que ahora no nos atañen, "levanta de sus tumbas" a un numero indeterminado de cadaveres a los que pone bajos sus ordenes. Esta es la diferencia fundamental con los zombies anteriormente citados, mientras que los otros son una tropa de entes sin orden ni objetivo, estos son una tropa organizada de alguna manera a modo de colmena bajo una sola voluntad (que alguna vez puede fallar y una de dos, dejar a estos seres descontrolados y con ganas de fiesta, o devolverlos a la fria tumba sin remedio, lo cual nos da una buena idea de como acabar de manera rapida con este tipo de bichos, si consideramos sencillo enfrentarse a alguien con el suficiente poder para levantar a los muertos de sus frias sepulturas claro esta), orientados hacia un fin, sea venganza, conquista mundial, etc. Estos Zombies suelen destacarse tambien por que en sus rituales o procesos de reanimacion se les pinta con signos arcanos o cabalisticos, se les dota quizas de algun amuleto de control y se suelen mover al unisono o en pequeños grupos.






3- Zombie No Muerto, es decir que el sujeto zombificado no esta muerto. Victima de un proceso Farma-hipnotico, el sujeto entra en un trance o ilusion de muerte en la que su mente debilitada es sometida por la voluntad de su "creador" a lo cual ayuda que en el proceso de zombificacion hay momentos de anoxia cerebral ocasionados por el enterramiento de los cuales es muy provable que resulte una lesion cerebral (muy similar por otra parte a las ocurridas en una borrachera salvaje de fin de semana o una patada en la nuca por meterte donde no te incumbe). Esta clase suele ser feroz e incansable pero con las limitaciones propias de un ser humano muy colocado de alucinogenos pero humano al fin y al cabo. Te recuerdo que hoy en dia es delito matar seres humanos, sigue estando mal visto y es MUY PERSEGUIDO, salvo que estes a las ordenes de George W. Bush Jr (¿eso no hacia falta que lo digera verdad?). Estos individuos a pesar de su posible fuerza son meros humanos con una potente identificacion quimica en su organismo, se recomienda inmobilizacion dentro de lo posible, y mandarlo lo antes posible al hospital mas cercano. A un santero no creo que le haga gracia perder uno, o varios de sus criados asi que tambien deberias cuidarte de algun tipo, blanco o negro es igual, que se te acerque a lanzarte polvo a la cara vestido con abalorios, calaveras y demas parafernalia.







4-Zombie larva o zombie vehiculo, es uno de los mas raros y curiosos por su origen de todos los no muertos. Un cuerpo muerto con su cerebro bien podridito, si es que no desaparecido o devorado que aun asi camina, algunas veces habla y llegado el caso opera herramientas mas o menos complicadas, ¡imposible! dira alguno por ahi acodado en la barra de un bar practicando Anarquia barata, pero...¿y si un ente o colmena, tal vez entidad alienigena o cucarachas inteligentes radiactivas se dedican a apoderarse de los cuerpos muertos de la supuesta especie dominante del planeta con quien sabe que aviesos planes? pues que tenemos un problema serio sin lugar a dudas. En fin la posibilidad de que esto ocurra es astronomica pero yo de ti estaria pendiente por si al pisar una cucaracha esta protesta en un correctisimo ingles. El resto lo imprivisas en funcion del ente/colmena invasor/a (se recomienda lanzallamas o gasolina en cantidad industrial, cruzar los dedos y rezar para que no se te cuele uno de esos bichos por ningun agujero o esfinter del cuerpo).


Pues bien amiguitos y proyectos de exterminadores aficionados, hasta aqui el primer y extenso articulo de nuestra serie didactico-formativa. Si has llegado hasta el final solo decirte: ¡Ole tus huevos que tienes mas moral que el santo Job! y si no ya nos reiremos de tu cadaver putrido volandole segun que partes con petardos de los gordos.


¡PROPICIOS DIAS Y BUENA CAZA, Y RECUERDA QUE LA VERDAD...ESTA EN LA BIRRA, DIGO VIDA! (El proximo dia, ¡armas!)

Tiempo de matar..no muertos.


Bienvenidos a la primera clase sobre identificación, neutralización y supervivencia ante no muertos y demás engendros infernales.Ante todo una nota,mas de un infeliz pensara que esta serie de artículos pueden ser ficticios, quizás hasta divertidos, el iluso y el ignorante lo leerá como una historietita mas de un pobre paranoico,tonto de baba y teórico de la conspiración con sus alucinaciones pasando el rato; y es bien cierto,copón, ese soy yo, pero pobre de ti si no tomas buena nota de lo que te cuento, pues he visto bien claro lo que nos espera desde niño y llevo estudiando y preparándome desde hace años.Has de saber que el APOCALIPSIS esta aquí y se nos va a joder bien la existencia. Piensalo bien, Obama presidente, bien planteado puede ser el Papa Negro del que tanto hablaba Nostradamus en sus desvaríos psicotropicos, virus mutando sin ton ni son que ya ni se parecen a lo que eran en origen y que retuercen cuerpo y mente hasta lo inimaginable, por educción y cultura somos menos humanos y trascendentales que nunca, pegados a un jodido ordenador, viviendo a través de la tele o de los videojuegos en vez de experimentar emociones por nosotros mismos, conformes con ese amor/peligro/euforia que no es ni de segunda mano, y por ultimo, la señal suprema, ¡Los Chichos sacan nuevo disco!. Si el apocalipsis no estuviese ya en marcha nos lo mereceríamos sin duda.