jueves, 25 de marzo de 2010

CAZADOR Y EL SILENCIO COMO MEDIO: llenando la barriga sin hacer demasiado escandalo.

LLEVO TANTOS AÑOS BOMBARDEADO CON PELICULAS DE ACCION Y ARMAS DE DEVASTACION MASIVA QUE ALGUNAS VECES OLVIDO QUE NUESTRO MEJOR RECURSO TANTO AHORA COMO EN EL INCIERTO FUTURO QUE SE AVECINA ES EL SUBTERFUGIO, EL SIGILO, EL SILENCIO. ESTO VIENE A CUENTA DE UN PAR DE VIVENCIAS DE FIN DE SEMANA QUE ME HICIERON REPLANTEARME SI NO TANTO LOS MECANISMO DE ACCION ANTE UN INEVITABLE APOCALIPSIS ZOMBIE/TERMINAL, SI LAS TECNICAS DE SUPÈRVIVENCIA Y MEDIOS PARA LLEVARLOS A CABO.
Y ES QUE PARAFRASEANDO AL BUENO DE OCKHAM, NAVAJA EN MANO:  HAN DE PREFERIRSE LOS MEDIOS MAS SENCILLOS A LOS MAS COMPLEJOS, Y YA DE PASO RECITAR A LOS DEPECHE MODE TARAREANDO: ENJOY THE SILENCE.
*Juan Ramón, el hombre salvaje de la selva es capaz de pasar del mas absoluto sigilo con su cuchillazo artesanal infiltrándose en un campamento a componer una sinfonía a la casquería y desmembramiento con un antiaéreo. Todo un ejemplo de adaptación y uso de los recursos.

VEREIS HACE UNAS SEMANAS ME LLEVE A PEQUEÑO GUERRERO PANTERA, el chosen de la Katana a hacer senderismo de baja dificultad (paseo campestre que lo llaman) y de paso visitar lo que queda del popularmente conocido como CORTIJO DEL CURA, un antiguo convento de monjes con una sangrienta historia de venganza filial a sus espaldas en el que se inspiro FEDERICO GARCIA LORCA para escribir su famosa obra: BODAS DE SANGRE (para mas información sobre la obra ¡leela bastardo perezoso!, ¡o al menos consulta la wikipedia, copón!). Aparte de esto LA PEDANIA DE LOS ALBARICOQUES, por donde paseamos se convirtió en la buena época de esta provincia como plato natural de rodaje en escenario de un film antológico en la historia del SPAGHETTI WESTERN y con SERGIO LEONE  a la batuta de dirección entre trago de gazpacho y tortillita de patatas: LA MUERTE TENIA UN PRECIO (1965).
                          
*Clint Eastwood, Lee Van Cleef y Gian María Volonté bailando al ritmo de la desquiciante musiquilla que sale del reloj robado.

Aquel entorno natural volcánico es un secarral mas parecido al desierto que a otra cosa pero tras la incesantes lluvias se ha convertido en un páramo frío y lleno de vida y verdor. Así que agarramos los petates, la excelente tortilla de papas que hace de mi prima, unos bocatas de lomo de cerdo, como buenos carnívoros y echamos a andar (con unas latillas de birra helada escondidas en el fondo de la mochila).
*La Pita a pesar de no ser autóctona se ha convertido en parte indisoluble de los paisajes de esta zona.

Debo decir que la caminata me sirvió para recordar parte de mi formacion autodidacta en fauna y sobre todo flora de la provincia de los LEGAÑOSOS, así pues adelantados del grupillo Pantera y yo fui dandole la paliza explicando cual planta se comía y de que manera (hinojos, cardos, palmitos frescos, esparragos silvestres, acelgas,setas), de que otra se podría extraer fibras vegetales (pita, esparto, lino), cual era potencialmente peligrosa (divino/maldito estramonio) y cual medicinal (como el ajo silvestre, el romero o tomillo, además de cantueso un potente remedio para el catarro)
Íbamos hablando sobre el tema de sobrevivir en ese entorno hostil en el caso de "tener que salir por piernas de la ciudad" cuando nos topamos con lo que en ese caso seria una fuente de proteínas que nos vendría al pelo para alimentarnos y estar fuertes: UNA NIDADA DE PERDICES (FOTOS CORTESIA DE EFECTO KOSSTINSKY) .
            
*Debo reconocer que metido en mi papel de superviviente y predador casi babee ante la expectativa de cazarlas, pues se dedicaron a pasear a escasos dos metros de nosotros durante sus buenos diez minutos mientras picoteaban cual gallinas domesticas, seguras y confiadas de que con esos escasos dos metros estaban completamente fuera de nuestro alcance.

Y es que esos bichos voladores aparte de descarados suelen estar forrados de una buena capa de grasa y ser inagotable fuente cinegética (siempre y cuando se respeten las vedas y periodos de cría, no como hacen muchos expertos en caza catetos que saben mas que nadie, a todos ellos mi mas precioso corte de mangas irrespetuoso y acusador) serian un recurso natural fundamental, sobre todo teniendo en cuanta que la población humana devoradora de animalillos seria drasticamente reducida de la faz de la tierra en favor de la población muerta devoradora de cerebros humanos.
*Me encantan las verduritas pero algo de proteína en dieta nuca va nada mal, al fin y al cabo somos cazadores/recolectores y compartir alimentos alrededor de una hoguera nos viene de antiguo.

¿COMO ALCANZARLAS?, esos bichos descarados reconocen una escopeta desde lejos y en un entorno hostil lo ultimo que debes hacer es provocar el ruido de una detonación, sobre todo teniendo en cuanta que estas rodeado de montañas y espacios abiertos que multiplican y conducen el sonido a muchos kilómetros de distancia, la manera mas eficaz de atraer una horda de pútridos caníbales.

SON VARIAS LAS OPCIONES SIGILOSAS QUE SE ME HAN OCURRIDO:

-UNA DE LAS OPCIONES ES EL AIRE COMPRIMIDO, un arma corta o mejor aun larga para aumentar el alcance capaz de abatir pequeñas presas con casi ningún ruido (hay modelos que incluyen un supresor de sonido) y que utilizan un medio de propulsión tan barato y ecológico como el aire comprimido, ya sea en forma de bombona de gas o el que necesita aun menos mantenimiento, una palanca que presuriza el aire en el interior del arma de manera mecánica. En cuanto a la munición usa "plomillos" aunque los modernos no son realmente de plomo pues son altamente contaminantes. En mis tiempos mozos he llegado a utilizar a cortas distancias incluso púas de acero o madera recortada a modo de munición.

*Carabina Viper capaz de disparar una especie de cartucho en miniatura además de poder usar munición de varios calibres. (Foto cortesía de Filofiel.com)

Yo mismo tengo una pistola de aire comprimido que funciona con cargas de gas y que tiene una potencia pasmosa, haciéndola peligrosa incluso contra personas (conozco a mas de un guardia de seguridad que las lleva como arma de apoyo pues al usarlas a cortisima distancia puede traspasar incluso un antebrazo humano) y estoy pensando en adquirir una escopeta de este tipo para espantar algun que otro animalejo indeseable.

-OTRA DE LAS OPCIONES SERIA HACERSE EL RAMBO, es decir arco y lanza, un potente arco de poleas es un arma formidable y muy, muy silenciosa, salvo que te des un cordazo en el antebrazo lo cual te hará gritar y llorar como una niña pequeña a la que han tirado de las trenzas. Los mayores impedimentos los encuentro a la hora de desplazarse o de montarlo rápidamente pero poco mas, al contrario de lo que mucha gente piensa, un arco no se puede llevar tensado a todo tiempo y hacer esto necesita de precisión.
*Debo decir que hay algo casi poético en esta imagen, después de la de gente que ha matado/mutilado/hecho salta por los aires el arco que termine usándolo como herramienta de pesca...

QUIEN DICE UN ARCO, PUEDE DECIR UNA BALLESTA, el fundamento es el mismo aunque abulta mas, las hay mas pequeñas de mano tipo pistola pero pueden perder ( y efectivamente lo hacen) alcance y efectividad.

Y UNA LANZA ME PARECE ALGO EXCESIVO PARA CAZAR PERDICES AUNQUE HASTA HACE BIEN POCO SE USABAN VENABLOS PARA LA CAZA MAYOR.
*Muchos guerreros y cazadores africanos como los MASAI llevan varias de estas lanzas cortas  para poder optar a mas de un lanzamiento.

Y ES QUE RAMBO PUEDE SER UN BUEN EJEMPLO DE LO QUE AQUI OS EXPONGO, con su cuchillo, cuerpo en forma embadurnado de barro y arco de poleas en mano, es el mejor ejemplo de subterfugio y silencioso sembrar el caos que podías encontrar, con el permiso de los ninjas por supuesto aunque me queda una duda: ¿como se lo montaría Rambo con un tirachinas?

-LA OPCIÓN TIRACHINAS:
*Modelo de cuchillo JUNGLE KING II de la casa Aitor que incluye un tirachinas desmontable en la parte inferior de la funda.

LOS QUE HAYAIS PODIDO DISFRUTAR DE LAS DELICIAS DE TENER UN BUEN TIRACHINAS DE NIÑO SABREIS LO SENCILLO, FACIL DE MANEJAR, ECONOMICO DE SU MUNICIÓN Y CERTERO DE SU TIRO (con algo de practica por supuesto), tanto es asi que podria ser una digna opcion como herramienta cinegetica de bajo impacto y ultrasilenciosa.
Otros usos pueden ser como herramienta de distracción y para tender cabos a media distancia, ¿como? se ata un ligero aunque resistente hilo de pesca al proyectil y se usa para lanzarlo, luego tan solo hay que atar este hilo a la cuerda y tirar de el con delicadeza. Es una manera sencilla de alcanzar sin hacer escandalo lineas electricas o de telefono que estan a media altura.

TANTOS RECUERDOS DE GAMBERRADAS INFANTILES ME HA TRAIDO ESTE ARTICULO QUE EN FUTURAS ENTREGAS DEL PEQUEÑO TALLER DEL CAZADOR VAMOS A CONSTRUIR UNO CASERO, PERO NADA DE ESOS DE MADERA CON FORMA DE "Y" Y CON GOMAS ELASTICAS.
¡HAREMOS UNO DIGNO DE UN CAZADOR DE MONSTRUOS! Y COMO MUNICIÓN UNAS BOLAS DE CRISTAL PARA QUE SE NOTE EL ESTILO Y LA MALA BABA.

¡BUENA Y SILENCIOSA CAZA!

LA ETIQUETA APOCALIPTICA: lo primero, los pies.

MOVERSE A PASO RAPIDO, A MARCHAS FORZADAS PARA ESCAPAR DEL DECREPITO ARRASTRAR DE PIES DE LA MASA PUTRIDA DE HUMANOS QUE TE RODEAN. DESPLAZARSE CONTINUO Y EN LARGAS JORNADAS SUBIENDO Y BAJANDO LAS ESCALERAS DE LOS RUINOSOS EDIFICIOS DONDE TE REFUGIAS Y BUSCAS ALIMENTO; Y PARA REMATAR EL DIA, UNA CARRERITA PARA SALIR DE LA RATONERA EN LA QUE TE HAS METIDO AL GIRAR MAL UNA ESQUINA... ¡Y TU CON LOS PIES HECHOS POLVO!
*Estos mamones caníbales no se cansan facilmente y en cuanto a los pies, les huelen a perro muerto pero no les duelen. 

HACE UNOS DIAS UN AMIGUETE CAMARERO SE QUEJABA A VIVA VOZ DEL ESTADO DE SUS PIES, según el y tras dos semanas de uso, los zapatos de trabajo le seguían haciendo ampollas y rozaduras, farfullaba por lo bajo lo roñoso que era el jefe por darle esos zapatos tan sufrientes y cojeaba de una manera tan marcada que a toda la clientela le hacia girar la cabeza; tras mucho incordiar le regale ante su insistencia una de mis frases ZEN DE CHUCK NORRIS para callarle la boca y que viese donde estaba su error (a mis ojos claro):

LOS ZAPATOS SE PUEDEN CAMBIAR, LOS PIES NO Y SON PARA TODA LA VIDA, ASI QUE COMPRATE UNOS BUENOS (dije con voz solemne y para que todo el populacho me oyera). La única respuesta que obtuve aliñada por una mirada de espanto fue: ¡TU SABES LO CAROS QUE VALEN!.
*SOLUCIONES ZEN A LOS PROBLEMAS COTIDIANOS por CHUCK NORRIS. Este libro cambio mi vida: "Si Chuck Norris no encuentra la solución Zen, se abre paso a patada limpia, es otra manera de encontrar la iluminacion cotidiana."

MI TRABAJO Y ACTIVIDADES ME OBLIGAN A MANTENERME MUCHAS HORAS EN PIE Y EN MOVIMIENTO, SUBE Y BAJA ESCALERAS Y DESPUES MANTENTE ATENDIENDO UN RATO MAS COMO PROPINA. Es por esto que lo puesto en mis pies tiene que ser, como poco, de primera clase; no hablo de unos zapatos de charol o alguna pijada de ese tipo, que vendidas por diseño y marca son prohibitivas y para rematar la faena DESTROZAPIES POR NATURALEZA.
*Años abusando de zapatos de diseño (y de otras cosas como los implantes chungos de silicona) han convertido los pies de la aspirante a estilosa Victoria Beckam en poco menos que pezuñas.

Y ES QUE EN SEGUN QUE COSAS NO SE PUEDE ESCATIMAR, no hay mas que ver el estado de las chicas tras cualquier fiesta "oficial" como bodas o noche-vieja, todas sentadas, con los zapatos en la mano y los pies del tamaño de balones de fútbol, salvo las mas espabiladas que llevan un segundo par "cómodos aunque mas feos" e incluso unas zapatillas de estar por casa.
*Pues yo veo bien esta selección para novia, yo al fin y al cabo me case con traje y chaleco unas botas militares.

YO PAGUE MI PRIMER AÑO DE UNIVERSIDAD COMO UN NOVATO PASANDO TODO EL FRIO DEL MUNDO, viniendo de tierras cálidas confié mis pies a las eternas zapatillas deportivas tal cual hacia día a día, enorme error, frío y dolor de pies y piernas hasta que mi cerebrito obtuso cayó en el error. Esa misma tarde me compre unas botas tácticas como las que les había visto a los policías de la ciudad.
DESDE ENTONCES HE PASADO POR DIFERENTES TIPOS DE CALZADO, mas pensando en comodidad y practicidad que en modas. por fortuna mi estética metalera se presta a ponerme lo que sea menos unos zapatos de tacón (aunque me realzarían las piernas). Después de muchas vueltas y malas experiencias he eliminado casi todas las variedades hasta llegar a una selección de 3 o 4 modelos que se adaptan a casi cualquier terreno:

1-PARA IR DE BONITO COMO DIRIAN LOS MILITARES: unas botas de motorista, pero no unas cualquiera, unas de cuero de grano, engrasadas y duraderas, con suela antideslizante de tacos, cosido goodyear y resistentes al agua y a la corrosión de la gasolina.
*Y para rematar la faena son STEELTOE, o lo que es lo mismo, de puntera de acero y suela reforzada antiperforación. SON LAS NIÑAS DE MIS OJOS.

2- PARA LARGAS MARCHAS, unas botas de senderismo, resistentes, waterproof (a prueba de agua, por si lo preguntas ignorante) de puntera reforzada (que no blindada), ligeras y cómodas.
*Habéis visto que pinta de senderistas tenemos Pantera y yo(a la derecha de la imagen) en contraste con mis primos. En mi caso calzo unas Bestard aunque hay muchos modelos en el mercado en función de las prestaciones que les exijas. Mi prima (politica) por ejemplo lleva unas ligeras modelo deportivas y mi primo unas deportivas de hacer footing, fue quien termino con los pies mas destrozados alguna vez.

3-EL MODELO DE DIA A DIA: en mi caso una bota táctica negra con puntera de acero y muy cómoda de poner y quitar. A prueba de agua y de aceite también, con puntera de acero y con el aspecto de unas zapatillas deportivas cuando las llevas por dentro del pantalón. sin duda unas urbanitas para adaptarse a todo terreno. Las he probado bajo casi cualquier circunstancia: lluvia intensa, caminos de tierra, trepando al hacer senderismo e incluso he probado a correr con ellas con total comodidad.
*No son baratas pero tiene mas títulos y certificados que un fisioterapeuta. Como podéis apreciar lleva una cremallera en la cara interior de la bota que permite ponérsela y quitársela sin soltar los cordones que quedan tan solo para ajustar de cuando en cuando el calzado.

Son unas todo y nada pues no son elegantes mas no feas, sino mas bien informales; son todo-camino aunque no todo-terreno; y hay que reconocerles un merito:
ESTAN BATIENDO MI RECORD DE DURACION A MI RITMO DE VIDA, DESPUES DE 8 MESES PONIENDOMELAS MAS DE 12 HORAS AL DIA EL 99% DE LOS DIAS DE ESOS MESES, y aun ahora con un buen limpiado no han necesitado de una reparación de urgencia con pegamento flexible, herramienta imprescindible en cualquier equipamiento superviviente.

EL PEGAMENTO INSTANTANEO CIERRA Y SELLA PEQUEÑAS HERIDAS ABIERTAS EN CUESTION DE SEGUNDOS, NO POR NADA FUE DISEÑADO EN ORIGEN PARA LA CIRUGIA DE URGENCIA EN LA GUERRA:

- Los adhesivos de la familia de los cianoacrilato se describieron en 1949 y el primer reporte como adhesivo tisular de uso clínico fue publicado 10 años después.
-Estos se polimerizan en una reacción exotérmica al contactar con un fluído o sustancia básica, formando una unión muy resistente.
-Numerosos casos fueron publicados con aceptables resultados utlizando este material. Esta aprobado su uso sin haberse registrado efectos tóxicos ni cancerígenos.

4-LAS DE TODA LA VIDA: las alpargatas caseras, con o sin cuadritos, con formas de animales o ruidos incorporados. Aun con su aspecto inofensivo son capaces de convertirse en armas letales en manos de una madre.
*Elvis ha abandonado el edificio a lomos de sus alpargatas de Elvis.

Y SOBRE TODO, SI HAY ALGO QUE HE APRENDIDO CON LOS AÑOS, ES QUE UN BUEN CALZADO TE SIENTA BIEN Y SE AMOLDA AL PIE DESDE EL PRIMER DIA, es estúpido entablar una lucha domando unos zapatos pues al final los que vana salir perdiendo son los pies.
*Como rezaba el viejo spot de Pirelli, LA POTENCIA SIN CONTROL NO SIRVE DE NADA.¿De que te vale tener unas piernas resistentes e incansables, una espalda capaz de cargar enormes kilos, unos brazos como columnas y unos reflejos de gato si te falla el punto de apoyo?

Uno de esos pequeños placeres de la vida es ponerte unos zapatos/botas/alpargatas nuevos y salir andando con ellos como si los llevases puestos de toda la vida, domados y manejables, COMO SI DE UN NIÑO CON ZAPATOS NUEVOS SE TRATARA.
 
¡NO DES UN MAL PASO Y BUENA CAZA!

lunes, 22 de marzo de 2010

APOCALIPSIS PARA DESMEMORIADOS, con las reglas de supervivencia puestas.

HAY  REGALOS Y ¡REGALOS!, Y HAY QUE RECONOCER QUE RADWULF Y EL TITO LAO SE HAN PORTADO ESTA VEZ, ME HAN LOCALIZADO UN PAR DE CAMISETAS QUE HARAN LAS DELICIAS DE CUALQUIER FRIKIAPOCALICISTA DE PRO COMO UN SERVIDOR. SOLO DECIR QUE LAS TENGO RESERVADAS PARA ESTE FIN DE SEMANA AUNQUE NO SE SI RESISTIRE A VERTIRLAS ANTES... ¡CREO QUE SON LO BASTANTE ELEGANTES PARA PONERMELAS EN UNA BODA QUE TENGO EN NOVIEMBRE!
SOBREVIVIR AL APOCALIPSIS ZOMBIE:

Son las dos primeras reglas de supervivencia al apocalipsis zombie, reglas que espero vayan ampliando, no por mi, sino por los maniaticos del perfeccionismo y mas aun, para los flojos de memoria, como recordatorio andante de que cosas se deben o no hacer en caso de inminente infestacion/plaga de no muertos.

LA PRIMERA REGLA:
#1- MEDIO ZOMBIE SIGUE SIENDO UN ZOMBIE: gran verdad, asi que si los desmembras asegurate de empezar por la cabeza y sobre todo, QUE NO TE MUERDAN LAS PARTES BAJAS, medio zombie esta mas cerca de la entrepierna que del cuello.
*Y no creo que esta sea la clase de sexo oral que le gusta a la mayoria de la poblacion.

LA SEGUNDA REGLA:
#2- UNA BARRA DE ACERO NO SE QUEDA SIN MUNICIÓN: una verdad universal que hace incapie en la necesidad de portar en el arsenal habitual un arma incisocontusa y no dejar todo en manos de la sacrosanta aunque finita polvora.
*Todos los hogares y oficinas deberian estar equipados con uno de estos al menos junto al extintor de incendios o el mueble-bar.

 ¿Y DE QUIEN SON ESTAS CAMISETAS?, PUES DE UNA PANDA DE FRIKIS QUE HAN IMPRESIONADO BIEN CLARITO EN LA MANGA DE LA CAMISETA Y CON ORGULLO SU AFILIACION A ESTE FRENTE.
Y AUNQUE ESTAN EMPEZANDO, SE LES VE CON GANAS, ECHAD UN VISTAZO SI APETECE EN SU TIENDA ON-LINE: http://www.alonebf.com/ pequeñita por ahora, pero es cuestion de tiempo y trabajo, crisis mediante.

Recordad que todos los diseños son Copyright y propiedad de estos mendas de "Be friki´s Alone" (o al menos eso dicen ellos).



Y PARA LO QUE SEPAIS NO ES PUBLICIDAD, porque  no solo no los conozco sino que no me llevo nada con esta "promoción", solo la satisfaccion de poder lucir un par de camisetas bien "Frikis y didacticas" (que pagaron LAO y RadWulf, asi que gratis nada) y de paso echar una mano en la difusión de esta inminente guerra que es la de todos.
 
OS VEO EN EL APOCALIPSIS, ¿DE QUE BANDO ESTARAS?,¿DE LA CARROÑA O DE LOS ULTIMOS GUERREROS?
 
¡BUENA Y ELEGANTE CAZA!

ASESINOS DE CINE Y SUS ARMAS BLANCAS PREDILECTAS, un divertimento nocturno.

YA CONOCEIS MI AFICION POR EL GENERO "SLASHER", Y MI MAYOR AFICION AUN POR LOS FILOS CORTANTES, ASI QUE ME HE DEDICADO A HACER UN RAPIDO REPASO POR LAS PELICULAS QUE CONSIDERO MAS IMPORTANTES SOBRE EL GENERO IDENTIFICANDO LAS ARMAS DE FILO MAS CARACTERISTICAS (QUE NO TODAS LAS USADAS) POR ESTOS BUQUES INSIGNIA DEL TERROR ADOLESCENTE.
QUIEN SABE, QUIZAS OS INSPIREN A LA HORA DE COMBATIR CON LAS HORDAS DEL CAOS; SOLO CONOCIENDO AL ENEMIGO, SIENDO EL MISMO ESPIRITU COMBATIVO PODREMOS VENCERLOS... ¿PERO A QUE PRECIO?

FREDERIK CHARLES "FREDDY" KRUEGER (Pesadilla en Elm Street) GUANTES CON CUCHILLAS.
HANNIBAL "EL CANIBAL" LECTER (Hannibal saga) NAVAJA CURVA (ARPIA), CUCHILLO Y DIENTES.
*"¿Han dejado ya de balar los corderos, Clarice?".

BUBBA LEATHERFACE (La matanza de Texas) MOTOSIERRA, MAZAS, HACHAS, GANCHOS Y CUCHILLOS DE CARNICERO.
ELLIOT "PINHEAD" SPENCER (Hellraiser) GANCHOS, CADENAS Y OBJETOS INCISO/CONTUSOS.
JASON VOORHEES (Viernes 13) MACHETE, HACHA, ARCO Y FLECHAS Y OTROS FILOS.
MICHAEL "LA FORMA" MYERS (Halloween) CUCHILLO DE COCINA Y OTROS.
DANIEL "CANDYMAN" ROBITAILLE (Candyman) GARFIO.
*"Dulces para lo dulce".

BEN "EL PESCADOR" WILLIS (Se lo que hicisteis el ultimo verano) GARFIO Y OTROS.
GHOSTFACE (Scream) CUCHILLO.
ALEX "EL MINERO" PALMER (Un San Valentin de muerte) PICO Y OTRAS HERRAMIENTAS AFILADAS.
JOHN RYDER (Carretera al infierno) NAVAJA AUTOMATICA.
NORMAN "NORMA"  BATES (Psicosis) CUCHILLO DE COCINA.
*"El mejor amigo de un niño es su madre".

BUBBA "EL ESPANTAPAJAROS" RITTER (La noche oscura del espantapajaros) HOZ Y HORCA.
                            
DOCTOR PHILLIP K. "CARABOTON" DECKER (Razas de noche) ENORMES CUCHILLOS DE TODO TIPO.
*"¡Está loco!" ... "No, Soy la muerte".

MATT "MANIAC COP" CORDELL (Maniac cop) PORRA CON CUCHILLO OCULTO.

Y UNOS CUANTOS DE "LOS NUEVOS" QUE ME RESULTARON BASTANTE LLAMATIVOS Y FRESCOS DENTRO DE LO QUEMADO DEL GENERO:

MAY DOVE CANADY (May o La cara del Horror) ESCALPELO, TIJERAS, AGUJA E HILO
*"Si no logras encontrar un amigo, crealo".
LESLIE VERNON (Detras de la mascara. el encubramiento de Leslie Vernon) HOZ
JEREMY "QUERUBIN" MELTON (Un San Valentin de muerte) CUCHILLO, TALADRO, ARCO Y FLECHAS.
BRAD SCARMAN (Cut) TIJERAS DE PODAR MODIFICADAS Y CUCHILLA DE CARNICERO.
HASTA AQUI ESTE RAPIDO REPASO que no tiene nada de exhaustivo y ordenado, como es habitual. Sin duda se me escapara alguno fundamental aunque para que voy a mentir, ahora mismo por mi esta bien como esta. SE ADMITEN SUGERENCIAS Y COMENTARIOS PARA QUIZAS HACER UNA SEGUNDA ENTREGA DE ESTE POST, cada cual tiene su opinion y es tan buena como cualquier otra aunque menos que la mia, copón, bromas aparte sigo a la tarea un dia mas, me alegro teneros por aqui AUNQUE SEA COMO CEBO PARA NO-MUERTOS.

¡BUENA CAZA Y ASEGURATE DE QUE ESTAN BIEN MUERTOS, PORQUE LOS VIEJOS MONSTRUOS SIEMPRE VUELVEN! 

viernes, 19 de marzo de 2010

EL DIA A DIA DEL CAZADOR: el noble arte de practicar el anonimato.

NO ME CANSO DE RECALCAR QUE POR DESGRACIA Y POR INGRATO QUE PAREZCA, NUESTRAS ACTIVIDADES A DIA DE HOY ESTAN TOTALMENTE PROSCRITAS SALVO PARA CONTADAS PERSONAS. ES POR ESTO QUE DEBEMOS MANTENER OCULTA NUESTRA IDENTIDAD TAREA A FECHA DE HOY NADA SENCILLA, PUES ESTAMOS DENTRO DE UN CRUCE ENTE C.S.I. Y EL GRAN HERMANO QUE TRASFORMA LA INTIMIDAD Y EL ANONIMATO EN MEROS CONCEPTOS ABSTRACTOS.
NO SEAS ILUSO,NO ERES ANONIMO Y ESTAS SIENDO VIGILADO HASTA CUANDO DUERMES, SAL DE TU ESTUPIDEZ, ERES UNA RATA EN UN ENTORNO CONTROLADO, PERO COMO TODO HAY MANERAS DE VENCER A LA MAQUINA/OJO..
HUELLAS, PELO, ADN, DOCUMENTACION, BASTA CON QUE RESPIRES PARA QUE APAREZCA TU MAS INFIMA HUELLA PERSONAL, esto es así y por ahora hay que asumirlo, tu date un simple paseo por cualquier zona de tu ciudad y estarás siendo registrado por un sinfín de cámaras, enlaces y escaneres que leen tu chip en el DOCUMENTO DE IDENTIDAD o envían mensajes a tu móvil al pasar. SOLO TU CUERPO DESNUDO ESCAPA A ESTO, pues hasta algunos libros llevan "alarmas" capaces de disparar algunos sensores y que no son sencillas de hallar en la estructura del libro, lo digo por experiencia.
*Lo del cuerpo desnudo era un recurso estilístico... uf entre estacar un chupa-sangres o depender de este tipo, la verdad prefiero lo primero, por mucho arsenal que tenga.
LO PRIMERO DE LO QUE YO PRESCINDIRIA AL ACTUAR ES DE TODA TECNOLOGIA, no hablo de una linterna o para los mas afortunados un visor infrarrojo, hablo de otros avances modernos, es decir adiós moviles (celulares para mis queridos monstruos de allá lejos) que pueden rastrearse o advertir su uso; las tarjetas de crédito e incluso Documentos de Identidad modernos están equipados con Chips que pueden ser (y serán) leídos y registrados por según que mecanismos. Debes saber que puedes ser retenido al ir indocumentado por la calle así que usa esto ultimo solo en acciones concretas y bajo tu propia responsabilidad. Puesto a ser paranoico prescindiría hasta de relojes digitales y mecanismos similares, no preguntes, tan solo me dan mala espina. Ya de contactos vía Internet ni te cuento. El anonimato es una máxima, usa la cabeza y piensa que hoy en día todo puede ser rastreado.

 Un libro que os puede ayudar a conocer el nivel de control que hay sobre nosotros es: CHIPS ESPIAS: COMO LAS GRANDES CORPORACIONES PLANEAN MONITORIZAR CADA UNO DE SUS PASOS CON RFID (tecnología de seguimiento de objetos y personas por frecuencias de radio), de Katherine Albrecht y Liz Mcintyre. En sus páginas las autoras de este libro describen los entresijos y las ventajas que según IBM tiene esta tecnología para seguir a una persona en el interior de un comercio, conocer qué otras compras trae de fuera y sus gustos o cómo puede utilizarse para conocer su edad, raza, sexo y nivel de ingresos.

*Dos minúsculos Chips RFID de origen japones y sus medidas, a ver quien es el guapo que da con ellos.
El conocimiento profundo de los datos personales interesa a las grandes compañías para racionalizar al máximo sus métodos de venta y lograr mayores beneficios económicos. Por ejemplo, ofreciendo anuncios publicitarios específicos para cada persona en cualquier momento y lugar.
Pero hay más, como cuentan estas investigadoras en Chips espías: "IBM arrendó equipos con tecnología avanzada de tarjetas ponchadas al Tercer Reich para que Hitler pudiera rastrear a los judíos y sus propiedades".


OTRA IDEA ES PRACTICAR EL AUTENTICO ANONIMATO EN LA SOCIEDAD, AUNQUE NO ES SENCILLO, ya en los lejanos años 50 y 60 algunas AGENCIAS DE INTELIGENCIA MUNDIALES desarrollaron manuales estructurados de GENTE GRIS, un concepto nada nuevo, pues desde que existe el espionaje, existen normas de conducta para pasar desapercibido.
*Juan Pujol Garcia, alias Garbo, un agente doble fundamental en el desenlace de la WWII.
LOS CODIGOS DE VESTIMENTA:

Los códigos cromáticos a usar para tal fin. Es realmente un aspecto fundamental. Lo ideal son las gamas tierra, beige, o grises, combinadas entre sí. El negro también puede estudiarse como posibilidad, pero nunca debe estar presente en más de una pieza, porque entonces el efecto logrado varía desde una equívoca elegancia a un aire demasiado siniestro, y ninguna de esas posibilidades cumple nuestros objetivos. El azul marino puede plantearse como un buen sustituto, pero de nuevo, no debe abusarse de él. En cuanto a tintes y maquillajes, solo lo realmente imprescindible, es decir: maquillar pieles excesivamente pálidas Lo mismo ocurre con el cabello, cortes de pelo Standar, corto pero no demasiado en chicos y sencillo o recogido en chicas; ni hablar de teñir en tonos llamativos y mejor cubrir con colores "suaves" los cabellos llamativos (dícese de melenas rubias y cobrizas). Vale decir que los complementos que puedan llamar la atención son totalmente innecesarios. La discreción es la máxima.
*¿Que parte de lo arriba expuesto no has entendido, bonita?, es que dan ganas de clavarle una estaca para que se le quiten las tonterías a la niñata esta.

Calzado y cortes de ropa sencillos y fáciles de encontrar no uses para actuar una marca de botas, por poner un ejemplo, importadas de U.S.A. y de las que solo hay 100 en el país, ¡y menos aun si las has pedido por correo, lumbreras!, siempre actúa usando una máxima: ALLA DONDE FUERES, HAZ LO QUE ALLI VIERES o lo que es lo mismo, no intentes pasar desapercibido en medio de un concierto de los AC/DC o en la playa en pleno verano vestido de traje gris y leyendo el periódico. Lo dicho siempre, USA EL POCO SENTIDO COMUN QUE TIENES Y SE ASTUTO COMO NINGUN OTRO MONSTRUO, SIEMPRE ALGUIEN SE ACORDARA MAS DE MI, POR EJEMPLO, UN TIPO DE PELO LARGO CON CADENAS Y CHUPA DE CUERO QUE DE UNO DE ESTOS NIÑATOS CLONICOS PELO DE CEPILLO QUE PUEBLAN NUESTRAS CALLES.
*¿Y dices que así vestidos nos mimetizaremos con los zagales de la discoteca para pasar totalmente desapercibidos?.
LOS CODIGOS DE CONDUCTA:

Es decir la conducta visible y algunos puntos básicos que deben tomarse: INTENTA NO PARECER SOSPECHOSO, y la mejor manera es no intentarlo, tan solo serlo, lo dice uno que tiene una cara de culpable aunque no haya hecho nada que no pasaría ni un control rápidamente; UN DIA OS CONTARE COMO TERMINE ENCAÑONADO EN EL AEROPUERTO DE BRUSELAS SIN HACER NADA Y SIN SABER PORQUE DIABLOS ME ESTABAN APUNTANDO MIENTRAS ME INCREPABAN EN FLAMENCO (el idioma no el baile, animal).
*No creo que este par de individuos parezcan demasiado sospechosos en un aeropuerto, y a todo esto ¿porque se me arrima tanto Radwulf?

Mantente alejado de grandes y pequeños grupos de personas, el contacto social prolongado es indeseable al máximo, pero aún así nadie debe descubrir tus verdaderos sentimientos, no hables como norma general a no ser que te pregunten, no sonrías demasiado a menudo; en transporte público no cedas el asiento y no entables conversación, nunca se levanta la vista del suelo o libro o periodicucho gratuito, y por supuesto, se elige asiento individual siempre que sea posible. Debe haber un equilibrio correcto entre misantropía y aparente normalidad de la conducta es importante que noten que no eres muy sociable, pero solo hasta un límite aceptable, no ser el alma de la fiesta, no debe implicar que no seas “buena gente”. Para que la coartada sea perfecta, podemos permitirnos pequeñas licencias o excentricidades consideradas como normales pero poco mas.
*Quedamos en que ya un piercing como pequeña excentricidad no llama tanto la atención pero...
MANTENTE ALEJADO DE BANCOS, CENTROS OFICIALES, CUARTELES, ETC, EN TU RUTA DE CAZA, TIENE CAMARAS Y REGISTRARAN CADA IMAGEN EN CASO DE QUE METAS LA PATA Y CREAN QUE HAS MATADO A UN HUMANO Y NO A UN PUÑETERO LICANTROPO REVERTIDO A FORMA HUMANA, solo faltaba que te confundieran con un terrorista y te dieses a la fuga para pasar una noche divertida y una temporadita a la sombra por lo que llevas en la mochila de cacería.
*¿Para que el esfuerzo?, con esa cara forrate de papel de aluminio, pintate una diana en la frente y lanzate de cabeza contra un cuartel militar al grito de ¡PITICLI ES GRANDE!, para ahorrar tiempo y disgustos.

¡Y SOBRE TODO NO TE EMPAQUETES CON TODO EL EQUIPO CAZAMONSTRUOS Y TE DEDIQUES A RECORRER LA CIUDAD CUAL DRAG-QUEEN EN CELO, POR MUY EFICAZ QUE SEA TU MATERIAL VAS A DURAR MENOS QUE UNA CAJA DE CERVEZA EN UNA REUNION CHOSEN!

HASTA AQUI LA PRIMERA ENTREGA SOBRE DISCRECION, ASI QUE: ¡¡GUARDAD EL SECRETO, COPÓN!!.

¡SUBTERFUGIO Y BUENA CAZA!