lunes, 17 de noviembre de 2008

Armas urbanas, armas efectivas, armas jodidamente afiladas, nenes.

Ya sabes lo que lo que viene hacia ti no es de este mundo, al menos tal y como lo concebimos, aulla como un poseso, no sangra, hiede a perro muerto puesto al sol una semana en la cuneta de una autovía, y encima te mira como un obeso a una hamburguesa chorreante de grasa del McKing, BurguerDonalds o Krusty burguer de turno ( ya conoces el lema ...Carne de calidad...aquí no vas a encontrar). Añade eso a que seguramente no viene solo, sino con unos amiguitos de sexo indefinido y estado civil fallecido, y tendrás un pequeño problema (petit putadon para los ignorantes que no sabéis gabacho). Por fortuna para ti has salido preparado para cualquier contingencia, ¿o no es así futuro no muerto?.

1- Armas improvisadas: ahí están, aquí tu; con los huevecillos convertidos en una mera anécdota escrotal camino de la garganta y te ven, y te desean pero no quien, y de la manera que a ti te gusta, esto pinta regulero nada mas. Como todos saben no hay nada que agrade mas a una persona temerosa de Crom, Cthulhu, Siva o Elvis, que un atajo por un callejón oscuro después de unas copichuelas una noche que has decidido no estar de servicio, ¡MAL, MUY MAL! :

SIEMPRE hay que estar preparado (aunque estiloso eso si, aniquila con estilo y saber estar),

SIEMPRE hay que estar equipado (no te hablo de ir con la M60 por la calle copón)

SIEMPRE hay que comprar un buen desodorante (para no confundirse con otro Zombie)

Piensa rápido pero piensa bien, a tu alrededor mil cosas no solo con las que machacarles la sesera sino con las que trabar sus pasos, hacerlos resbalar, e incluso salir de su alcance el tiempo necesario para recomponerte, eso ya queda a tu arbitrio chaval (o chavala, que las chicas son guerreras), pero no dudes ni flaquees si no quieres pasar un mal rato y perder algunos kilos de la peor manera posible.

2-Armas blancas: partamos de la premisa de que portar armas a fecha de hoy, y mas si son camufladas, es ilegal y motivo de detención, ya no digo nada si son de fuego (cortas o largas) e incluso simuladas (cacho de carne ni se te ocurra enfrentarte a un zombie o cualquier otro engendro con un arma de fogueo) la multa como mínimo y juicio y antecedentes no te lo quita ni Cristo Rey. Pero tu asumes eso ¿no?, eres un cazador experimentado, una persona que de manera altruista va a defender su familia, su barrio e incluso su ciudad de las "HORDAS DE LA NOCHE" o simplemente un adicto a la adrenalina y a la casquería que ha encontrado el blanco moral y socialmente perfecto. Por mi estupendo, dejemoslo ahí pero que nadie diga que yo lo he aconsejado o recomendado ir a lo Clint Eastwood por la calle.


-armas pequeñas: cuchillo corto o botero, mariposa, cuchillos de lanzar, suriken y un largo etc. de cuchillas pequeñas que a pesar de ser perfectamente ocultables y eficaces con humanos o similar, han demostrado ser mas que ineficaces contra un ser sobrenatural, contra un no muerto imagina, enfrentarse a el y dejarle la cara y la garganta como un mapa de carreteras a base de tajos puede ser entretenido para pasar el rato pero una ruina en cuanto a daños efectivos. Si no eres un autentico maestro capaz de lanzar un cuchillo y atravesando un ojo alojarlo en el cerebro bien profundo destruyendo el poco control físico que pueda tener un bicho así, dejate de florituras y usalo solo como armas de reserva o herramienta de apoyo.

















-armas medianas: aunque la ocultación se reduce un tanto, en una zona belica con ya la invasión consolidada y las fuerzas del orden dispersas poco importa esto, también son ligeras de llevar y manejables, por si hay que correr mas que nada. Hablo de armas tipo hoja corta y ancha, machetes de trinchera (con guardamanos aun mejor), gladius (el arma de filo de origen hispano que conquisto el mundo conocido) o la espada corta francesa, un machete de la selva es una buena elección por alcance, manejo, portabilidad, precio (muchos no llegan a los 30 euros), dureza y mantenimiento.






















*Une a esta las hachas de una mano tipo camping o industriales para usarlas como herramientas que son pequeñas pero por configuración (una hoja por un lado y una cabeza de martillo por otra) y por peso son temibles a la hora de pensar en fracturar un cráneo, también citaremos el Tomahak diseñado por los ameriindios, por su provada eficacia tanto en mano como arrojado (con cierta pericia no como el que tira una litrona en un parque, guarro dejenerao).
















*Las armas exótica también son interesantes para estas tareas, aunque mas dificiles de conseguir, son tan especializadas y refinadas en según que lides que merece la pena citar al menos: el Kukri, de origen indio e impresionante hoja curva, el Katar, un arma de asesino usada mas para estocar que cortar y provista de un curioso guardamanos, la espada Banshee medio tailandesa, etc.


















-armas grandes: espadones de 2 manos, hachas de doble filo o simple pero pesadas (cuidaico con la hernia que estas mayor), lanza, alabarda y un largo etc. Aparte de su manejo (piensa en correr, trepar, asir algo con las dos manos ocupadas o no perder el equilibrio al fallar un hachazo) y de su fragilidad (no es tan difícil dar un mal espadazo y quebrar la hoja de una Katana larga, que dicho sea de paso vale un riñón y ya es el tercero que empeño, lo digo por experiencia y no veas como jode y sin un maestro armero para reforjarla a mano). de verdad te ves paseándote por la ciudad a las 3 de la madrugada con un Hacha enorme en las manos y una Katana pesada a la espalda?, seamos relativamente serios, o relativamente cabales, ¿tampoco?, ¡pues que no copón!, que te enchironan rápido, dejalo para el maletero del coche si lo tienes y no te dediques a pasearte en la scooter con una lanza en ristre que das casi mas risa que pena.
































-Motosierra y similares: bien llegamos al quid de la cuestión, lo que todo matazombies sueña con manejar, el engendro de la cadena afilada, la procesadora de carne muerta, la ostia en verso según las películas de terror. Que mas decir salvo...¡ANDA YA TÍO!, ¿TU LO FLIPAS O QUE?, ¿PORQUE NO TE ATAS UN CORTACESPED AL PECHO COMO EN BRAINDEAD Y TERMINAS ANTES?. Si eres tan tonto como para aun planteártelo felicidades porque no voy a dar mas explicaciones, alguien tan estúpido como para atacar a un nomuerto con 8 kilos o mas de maquinaria accionada a gasolina lenta, ruidosa y extremadamente peligrosa, merece ingresar en las filas de los cadáveres cuanto antes, veras que risa cuando se te rompa la cadena al dar contra algo metálico y te corte el extremo suelto un brazo.










*porque a todos nos gustaría serrar nomuertos satánicos con estilo... pero la vida no es una jodida película, salvo la de mi amigo Rad-wulf que es como una peli porno pero sin sexo. como diría el Nuff Said.

5 comentarios:

Dickysan dijo...

¿Y del napalm?

¿Nadie habla del napalm como elemento disuasorio de zombies?

Rad-wulf dijo...

Eso, que los deja bien churruscaditos
...

Lo juntas con un poquito de c4 o plástico norcoreano chungo y a liarla parda.

Dickysan dijo...

También podríamos probar a invitarlos a una suculenta perola de migas...

Rad-wulf dijo...

migas? Eso sería cruel...

Pantera dijo...

LA SIERRA ELECTRICA NO,PERO Y MI PUTA ROTAFLEX(LLAMADA TAMBIEN RADIAL)...