EL CAZADOR Y EL APOCALIPSIS: alimentacion improvisada, COMER Y SER COMIDO.

HACE UNOS DIAS LEIA UN ARTICULO POSTAPOCALIPTICO EN UN BLOG DE LOS QUE SIGO SOBRE ALIMENTACION EN CASO DE UNA INFESTACION ZOMBIE Y LA VERDAD ES QUE ME QUEDE ALGO FRIO CON EL ARTICULO EN SI, SUGERENCIAS COMO ALIMENTARSE DE PASTA DE DIENTES O DE COMIDA DE MASCOTAS PUES COMO QUE ES ALGO QUE PODRIA HABER DILUCIDADO UN NIÑO ENCERRADO EN EL CUARTO DE BAÑO DE CASA TRAS UNA PELEA CON SUS PADRES.ES POR ESTO QUE HE DECIDIDO A PONERME EN EL PELLEJO DE UN URBANITA ATRAPADO EN PLENO EPISODIO MILEURISTA... ¿O ERA MILENARISTA? EN SU PISITO CLONADO Y VER HASTA DONDE SE PODRIA LLEGAR EN SEMEJANTE ESTADO DE SITIO OBLIGATORIO, CREO QUE CON UN POCO DE SAPIENCIA Y PICARDIA
SITUACION RADICAL, COMO BUEN FRIKI TE HAS ATRINCHERADO EN TU PISO DESDE EL VIERNES POR LA TARDE CON COMIDA BASURA, REFRESCOS Y VARIOS JUEGOS DE TU VIDEOCONSOLA ULTIMA GENERACION PARA PASAR EL FIN DE SEMANA; MACHACADO DE TAL ESFUERZO SOBREHUMANO TE HAS LEVANTADO ESTA MAÑANA Y  TE ENCUENTRAS ENCERRADO EN TU PISO, de alguna manera la escalera se encuentra llena de cuerpos deformes y desgarrados con las palabras HAMBRE DE CARNE HUMANA escritas en lo que les queda de cara, TU, UN ENTRENADO SURVIVALISTA EXTREMO has reconocido los gestos y señas de lo que siempre has sabido y nunca has admitido delante de muchas personas... ¡LOS MUERTOS NOS VAN A JODER BIEN JODIDOS! y para mas Inri, NO HAY MANERA DE SALIR DE CASA POR AHORA, estas completamente rodeado y aislado.

*En un mundo perfecto este seria el juego de videoconsola que me pasaria una y otra vez durante el fin de semana, guardando partida y todo aunque la triste realidad...

*... es esta... ¡friki al frente!.

HAY UN ASUNTO ESPINOSO, MAS AUN QUE ESTE, A TRATAR, SI ERES DEPENDIENTE DE MEDICACION PARA SOBREVIVIR... LO SIENTO POR TI DE ANTEMANO, SINCERAMENTE
-MEDIDAS INMEDIATAS DE SUPERVIVENCIA, CAZADOR PREVENIDO VALE POR DOS:

ACCESOS: que tu no puedas salir no implica que ellos no puedan entrar y cuando se agolpen unas decenas de cuerpos furiosos contra la puerta CUTREBLINDADA DE CASA veremos lo resistente que es y lo bien anclada que esta a los tabiques de papel de fumar que componen tu refugio diario.

*Avon llamaaaaaaaaa!!!!!
Lo ideal bloquear firmemente, intentando hacer el menor ruido posible y en la medida de lo posible, dejando acceso a la mirilla para poder controlar el rellano... quein sabe quizas en unas semanas se quede vacio o incluso vengan a por ti a rescatarte... COSA QUE DUDO.
-EL TRUCO:
¿Que es ese olor a animal atropellado y puesto al sol por un par de semanas? pues eso mismo, un cadaver putrefacto en la puerta de tu casa, mas de uno. La solucion tem`poral, sella las rendijas de la puerta con lo que puedas, ya sea cinta americana, masilla, pasta de dientes, silicona... cualquier cosa que no sea comestible aun siendo papel higienico mojado nos puede valer para evitar en la medida de lo posible que entren malos olores y contagios varios. Lo mismo te recomiendo con las ventanas, intenta que no entren insectos o animalejos del exterior sin duda estaran portando cualquiera sabe que y una picadura basta para una buena fiebre o algo peor.

COMUNICACIONES: lo primero que piensas es en llamar a alguien en la era de la tecnologia, si es viable pues adelante, que al menos sepan que resistes "DESINFESTADO". No me preguntes si las fuerzas del orden seguiran activas o no, ni idea pero usa tu creatividad, en las primeras fases sin duda el sector servicios seguira en marcha.

*Ahora ya sabes porque no te llamo nunca ni te cojo las llamadas y es porque este telefono tiene un tono de llamada muy potente
-EL TRUCO:
Señaliza tu vivienda de alguna manera, tal vez colgando sabanas por fuera con carteles, tal vez encontrando una manera de iluminarla en las presumiblemente oscuras noches que te esperan, tienes tiempo una vez encerrado en casa para esto mismo.

ELECTRICIDAD: ¿cuanto va a durar? posiblemente y con mucha suerte muchos sistemas automatizados podran operar durante dias y quizas semanas sin ayuda humana, es solo cuaestion de suerte que seas uno de los afortunados que podran ver a la luz electrica como languidece el mundo de los vivos, TODO UN PRIVILEGIO, QUERIDO SUPERVIVIENTE.
MIENTRAS ESTO SEA ASI LA CONSERVACION DE LOS ALIMENTOS ESTA GARANTIZADA, en vista de que no vas a volver a pagar la factura de la luz te recomendaria tambien mantener las luces encendidas de noche y de dia, asi en cuanto ocurra el apagon total incluso a plena luz del sol podras reaccionar y acondicionar el tema de los refrigerados y perecederos.
-EL TRUCO:
Respira relativamente limpio usando el aire acondicionado de dia y de noche mientras puedas, limpia los filtros con frecuencia con algun liquido desinfectante suave y usa el agua que elimina de la condensacion para tener una fuente NO POTABLE DE AGUA , se recomienda hervirla bastante, añadirle lejia o algo similar y asi poder reutilizarla para limpiar desaguisados o incluso limpieza de filtros

*¿Le digo ahora que los filtros estan dentro?, mejor vemos a ver que pasa por echar unas risas.
NOTA: BEBERLA POR MUY DESINFECTADA QUE CREAS QUE ESTA Y PONERSE ENFERMO ES TODO UNO.
CONSUMIBLES: todavia hay electriciad, supongo asi que los refrigerados y congelados estan aun a salvo PERO NO POR MUCHO asi que lo primero sera valorar y clasificar los alimentos por orden de caducidad y por lo tanto de consumo, esto es ALIMENTOS FRESCOS LO PRIMERO, CONSERVAS Y SIMILARES ¡SIN ABRIR! LO ULTIMO.

*Mucha hambre tengo yo que tener para comerme esto... vamos ni con esas... ¿algun voluntario aparte de Mr. Bush Jr.?

TODO LO FRESCO SOBRE TODO SI ES CARNE O PESCADO DEBERIA COCINARSE PARA AUMENTAR SU VIDA EFECTIVA, incluso podriamos congelarlo para asi garantizar su duracion 1 dia mas mientras se descongela despacio en el frigorifico. AUNQUE NO ES EL MOMENTO DE PONERSE A ENGORDAR TE RECOMIENDO QUE TE COMAS TODO LO QUE SE VAYA A ESTROPEAR, ya tendras tiempo de rebajar forzosamente kilos en tiempo de carestia.
OTRA BUENA OPCION SON LAS CONSERVAS CASERAS, un librito a mano en el estante de la cocina sobre este asunto nunca esta mal y queda bien con las visitas.
-EL TRUCO:
Ahora que tienes tiempo libre estudia y valora los niveles caloricos y energeticos de cada alimento, solo tienes que leer la etiqueta pedazo de bestia y en la medida de lo posible haz comidas equilibradas aun racionando a conciencia los alimentos

*Mama, y de beber albondigas!!!! este chavalin va pillando el concepto... ¡me cago en sus muelas el jodio crio este!
EN EL PEOR DE LOS CASOS Y CUANDO TODOS LOS ALIMENTOS SE ACABEN PODRAS SEGUIR AL MENOS LLENANDO LEVEMENTE EL ESTOMAGO CON SOLUCIONES CASERAS, hay quien dice que un poco de pasta de dientes en pequeñas dosis no llega a enfermarte y da sensacion de saciedad, aunque con tanto producto quimico yo no me fiaba demasiado. Tambien se puede recurrir a hervir cuero para poder ablandarlo y comerlo en pequeñisimos trozos, usa tu creatividad y tu hambre aunque hay cosas peores que estar hambriento... ESTAR HAMBRIENTO Y ENFERMO DEL ESTOMAGO.

*Que tristemente familiar te llegara a parecer esta escena de CHRALES CHAPLIN en LA QUIMERA DE ORO, devorando con fruiccion un zapato guisado.
-EL TRUCO: Una frase para que reflexiones:
EL HOMBRE NECIO SE COME LA ULTIMA PATATA, EL HOMBRE SABIO LA PLANTA. Tal vez un pequeño y rudimentario MACETOHUERTO como el que podemos ver en GUSANOTEJIDO o en BITACORA HYPERBOREANA nos de algo de tiempo y vitaminas extra, tu diras pero EN CASO DE GUERRA TODO AGUJERO ES TRINCHERA

*¿Y dices que lo que has plantado en el balcon son lechugas y tomates?... ¡pues invitame a un poquito de ensalada cuando quieras tu!
-LAS MASCOTAS, UN PELIAGUDO TEMA: ¿y que hacemos con el perrito?, un asunto que tendremos que tener en mente y es el tema de las mascotas. Un lindo canarito no ocupa ni come demasiado, aparte de ser facil de HACER DESAPARECER. Lo malo llega con animales mas grandes como un perro o un gato a los cuales hemos humanizado hasta lo indecible. Sin entrar en mas polemica te pregunto ¿QUE HARAS CUANDO LLEGUE EL MOMENTO? ¿SE COMERA EL HUMANO AL PERRO?, ¿DEJARAS QUE PASE HAMBRE TU FAMILIA O TU MEJOR AMIGO?.

*¡Y despues de darle un bañito caliente al perrito faldero invitare para cenar a la dueña... ñam, ñam!
EL AGUA, EL LIQUIDO PRECIOSO:corre hacia el grifo y comprueba si sigue habiendo agua corriente, en principio asi deberia ser, mientras todo se derrumba muchas estructuras preprogramadas seguiran operativas durante dias y tal vez semanas aunque no es cuestion de arriesgarse. Reza por lo tanto para que el origen de la infestacion no este en el precioso liquido ALGO QUE PODRIA OCURRIR TENIENDO EN CUENTA LA MAGNITUD Y RAPIDEZ DE LA PROPAGACION, haz acopio de agua corriente de todas las menaras posibles. Llena botes, cubos, barreños, tira productos de limpieza y cualquier otra cosa que creas prescindible y usa los recipientes convenientemente enjuagados para almacenar. Si tienes bañera o jacuzzi te recomiento que lo llenes hasta desbordar casi, contando con que los desagües no cierran hermeticos y tal vez deberias sellarlos con plasticos, silicona, pegamento... TAMBIEN TE RECOMIENDO HACERLO PRONTO PUES APARTE DEL PROBLEMA DEL CORTE DE SUMINISTRO PUEDE OCURRIR ALGO MAS PELIGROSO AUN SI CABE Y ES QUE SE CONTAMINE LA FUENTE ORIGEN CON CUERPOS INFESTADOS Y PUTREFACTOS, TODA UNA DELICIA.

*Y encima se ha meado en el agua...
-LA DESHIDRATACION, COMO RECONOCERLA:
Los síntomas de la deshidratación pueden incluir dolores de cabeza, similares a los experimentados durante una resaca, un repentino episodio de nieve visual, disminución de la presión sanguínea, vértigo y desvanecimiento al ponerse de pie debido a una hipotensión ortostática. Los síntomas de la deshidratación leve incluyen sed, disminución del volumen de la orina, la cual se vuelve más oscura de lo normal; cansancio sin motivo aparente, escasez de lágrimas al llorar, dolor de cabeza, boca seca y vértigo al ponerse de pie (hipotensión ortostática).
Los síntomas de la deshidratación son perceptibles después de haber perdido un 2 por ciento del volumen de agua. Inicialmente aparece la sed y el malestar, posiblemente acompañado de pérdida de apetito y piel seca.

*Esto no es deshidratacion, es mas bien una maldicion.

En una deshidratación moderadamente grave puede no producirse orina. Otros síntomas de este estado incluyen letargo y somnolencia, ataques; en los bebés se observa un hundimiento de las fontanelas, desvanecimiento y ojos hundidos.
Los síntomas se vuelven cada vez más severos con mayor pérdida de agua. La frecuencia cardíaca y la frecuencia respiratoria empiezan a aumentar para compensar la disminución del volumen del plasma sanguíneo y de la presión arterial. A su vez, la temperatura corporal puede aumentar debido a una disminución de la sudoración.

*Guillermo Farinas, el disidente cubano permanecio mas de 135 dias en Huelga de hambre ingiriendo la cantidad minima de liquido y poco mas. Un buen ejemplod e lo que se puede aguantar sin comida... pero no sin bebida.

Al perder alrededor de un 5 o un 6 por ciento de agua, el individuo se muestra somnoliento, puede tener dolores de cabeza, naúseas y hormigueo en algún miembro. Si se pierde de un 10 a un 15 por ciento del agua corporal, los músculos se vuelven espásticos, la piel se seca y se arruga, la vista se vuelve turbia, el volumen de orina se reduce considerablemente y la micción puede resultar dolorosa, y se empieza a delirar. Más de un 15 por ciento de pérdida suele ser mortal. En ocasiones la aparición de todos estos acontecimientos puede tardar más de un día.
Si no se da tratamiento, pueden aparecer delirios, inconsciencia y, en casos extremos, la muerte QUE LLEGA EN UN LAPSO APROXIMADO DE 3 A 5 DIAS.

*Sin duda conocereis la pelicula 127 HORAS, el protagonista real de esta historia, Aron Ralston, al que veis con la prótesis que sustituye el antebrazo que tuvo que amputarse para poder escapar de una muerte segura por deshidratación en abril del año 2003.
-EL TRUCO: El hecho de no consumir bebidas que contengan cafeína, como el café, el té y los refrescos de cola, puede ayudar a evitar la deshidratación. La cafeína es diurética (es decir, aumenta la intensidad de la orina). Lo mismo podemos decir de ciertos alimentos como son LA CEBOLLA O LOS ESPARRAGOS ya sabeis de que os hablo.

¡Y EL ALCOHOL NI OS CUENTO, DESHIDRATA Y DA RESACA PERO QUE DIABLOS, SI NO TE PUEDES PILLAR UNA BUENA CURDALA PARA CELEBRAR EL FIN DEL MUNDO...!!!!!

*Ya lo pregona el dicho popular: ¿SI NO BEBES, NI FUMAS, NI FOLLAS... PA´QUE VIVES GILIPOLLAS?
DIABLOS DEL INFIERNO... QUE LARGO SE ESTA HACIENDO ESTE ARTICULO, MAS QUE LA EVACUACION DE AUSTIN POWERS, POR LO TANTO HASTA AQUI LLEGA EL ASUNTO AUNQUE PROMETO QUE...

¡CONTINUARA!

¡UN TRAGUITO A VUESTRA SALUD Y BUENA CAZA!