31 de Enero, GUY FAWKES, LA ESENCIA DE LA VENDETTA.

TODOS CONOCEMOS LA RECIENTE PELICULA "V de VENDETTA", algunos menos conocemos la obra original de ALAN MOORE, una magnifica narración advirtiéndonos en contra del totalitarismo hacia el que parece nos hemos embarcado, en su argumentacion, nos habla de como una Inglaterra post nuclear es gobernada perpetuamente por el partido fascista llamado Norsefire (Fuego nórdico). Un misterioso anarquista revolucionario apodado "V", oculto tras una máscara de Guy Fawkes, empieza una elaborada y violenta campaña con el fin de derrocar el gobierno e incitar a la población a adoptar una sociedad anarquista. Esta serie de 10 comic-books van en la linea de la distopica novela de ficción 1984 de George Orwell (que introdujo los conceptos del omnipresente y vigilante Gran Hermano, de la notoria habitación 101, de la policía del pensamiento y de la neolengua, adaptación del inglés en la que se reduce y se transforma el léxico con fines represivos, basándose en el principio de que lo que no está en la lengua, no puede ser pensado). La pregunta es: ¿Quien fue GUY FAWKES?, el enigmático rostro que oculta el aun mas enigmático rostro de "V".



*V junto a uno de los panfletos del GRAN HERMANO Y DEL PARTIDO FASCISTA, para el que no lo sepa fue interpretado por Hugo Weaving (agente Smith en Matrix y Elrond en la trilogia del Señor de los Anillos por citar dos de sus peliculas mas frikis).


Este personaje (York, 13 de abril 1570 - 31 de enero de 1606)fue un conspirador anarquista católico, hijo de un notario de York, Reino Unido, que sirvió en el Ejército Español de los Países Bajos, comenzando su carrera como mercenario.
Al volver a su país licenciado, formo parte de la conspiración dirigida por Robert Catesby y Percy, con el objetivo de hacer volar el Parlamento mediante explosivos situados en la base del edificio, y que Fawkes debía hacer explotar cuando los parlamentarios estuviesen reunidos.
Arrestado el 5 de noviembre de 1605, declaró que quería volar el Parlamento para acabar con las persecuciones religiosas contra los católicos y se negó a denunciar a sus cómplices tras lo que fue ejecutado.


Curiosamente su familia era de una rama protestante muy renombrada, pero tras enviudar su madre, se caso en segundas nupcias con un católico converso. A los 16 años (1586) Guy ya estaba convertido al catolicismo al igual que su familia. En este tiempo se dio cuenta de la brutal represión del Parlamento Inglés ejercida sobre los católicos locales. Una gran dama de su época, Margaret Clitherow, "la Perla de York", fue torturada y asesinada en su ciudad natal al ser "aplastada hasta morir". Había sido arrestada por alojar a curas católicos en su casa. Después de esto GUY se volvió en un profeso militante católico.

*Desde entonces, el 5 de noviembre, se rememora en Inglaterra la Bonfire Night (La noche de las hogueras) donde se simula que se quema en la hoguera a Guy Fawkes, y se conmemora el desbarate de lo que fue conocida como CONSPIRACIÓN DE LA POLVORA, en la que también debían haber fallecido el rey JACOBO I y su familia.


-Sin embargo hoy 31 de Enero, conmemoramos algo mas triste y desesperanzador, la fecha en que fue ejecutado este "Patriota" a falta de un calificativo mejor y de como una nación ha convertido en fiesta nacional, el esfuerzo personal (no entro sin en acertado o no) de un hombre por cambiar de un plumazo la injusticia de su tierra. Mas aun, de como el hecho de quemar peleles de GUY FAWKES los convierte a ellos en aun mas peleles de un estamento cerrado. Algo debió ver ALLAN MOORE de bueno cuando lo utiliza en su narración como imagen y detonante de la libertad de un pueblo AUTORREPRIMIDO y de mecanismo de Libertad.
*Un apunte jocoso, con el tiempo, la imagen de Guy Fawkes ha sido algunas veces sustituida por la de otros personajes odiados, como el líder nacionalista irlandés Charles Parnell, el Papa de Roma, el zar de Rusia, las sufragistas, Adolf Hitler y hasta Margaret Thatcher, lo que ha motivado el descrédito de la celebración, que parece haber perdido su valor histórico. Tony Blair fue el muñeco a quemar en 2004.

MONSTRUOS ESPAÑOLES: ENRIQUETA MARTÍ, LA BRUJA VAMPIRO DE BARCELONA.

POR EL DIA UNA DE ESAS ALMAS TRISTES QUE SE ACINABAN POR LAS CALLES Y SE DEDICABAN A LA MENDICIDAD A PRINCIPIOS DEL SIGLO 20 EN BARCELONA, POR LA NOCHE UNA VORAZ PREDADORA QUE VESTIDA CON SUS MEJORES GALAS COMERCIABA LO ÚNICO PURO Y DICHOSO DE LA CIUDAD, LOS NIÑOS.

Una señora de ojos oscuros y pelo como el azabache, de expresión triste pero resuelta, toda enlutada que se dedica a recorrer las calles en busca de victimas propicias, principalmente niños y niñas de entre 3 y 6 años, de piel clara y pelo rubio y largo, cuando los localiza los atrae hacia si con promesas de dulces y diversión, para en un descuido lanzarles un enorme paño que lleva enrollado y cubrirlos de cabeza a pies, ya jamas nadie volverá a verlos por las calles jugando.

Así era la existencia de ENRIQUETA MARTI, una ex-prostituta, alcahueta, corruptora de menores y curandera en ultima instancia. Había incado sus garras ansiosas en la alta sociedad y burguesía catalana, llena de sucios instintos y ávida de perversiones que su dinero podía cubrir, ella los nutre de criaturas hasta que en 1909 fue detenida y deshecho el prostíbulo que regenta (lleno de niños de ambos sexo y con edades entre los 5 y los 16 años), misteriosamente no fue procesada y su liberación junto a una enigmática figura de la alta sociedad de la época fue sorprendente.

Enriqueta era una persona sedienta de dinero, jamas tenia bastante, y como buena tacaña no habia nada que le gustase mas que disfrutarlo en soledad, su casa un semisotano en la calle Ponent, era una muestra de esto mismo, una antesala ruinosa y sucia y luego habitaciones cerradas a cal y canto llenas de lujosos muebles y aun mas lujosos vestidos y joyas.

*Este es el aspecto que ofrece la que fuera casa de la mal llamada VAMPIRA DE BARCELONA, seria mas acertado llamarla BRUJA, pues como tal obraba entre pocimas y filtros.

Pronto descubriría una manera aun mas sucia de aumentar su fortuna, aprovechando hasta la ultima gota (literalmente)de los niños que raptaba.

Contactando con oscuros curanderos de la zona, gente de pocos escrúpulos y amante del dinero, comienza a recopilar "recetas" y curaciones, libros de ocultismo y rituales restauradores, fascinada por la serie de enfermedades que campaban en la sociedad catalana de la epoca (tisis, tuberculosis y hemofilia estaban a la orden del dia) y viendo la posibilidad de sacar dinero ella también por ello, ¿algúna idea gestada en su rápido paso por la cárcel?.

Da la casualidad que por las mismas fechas, en 1909 aconteció el conocido como CRIMEN DE GADOR (Almeria), en el que un curandero conocido como EL BARBERO, Francisco Leona, fue convencido por una vecina (y curandera) de que era capaz con "cierto método antiquísimo" sanar a un rico ganadero enfermo de tisis, secuestro metiendo en un saco a un niño (EN GADOR A FECHA DE HOY PREGUNTAS POR "EL HOMBRE DEL SACO", O "EL SACAMANTECAS", Y COMO POCO SALDRÁS APEDREADO), lo llevo a un ruinoso cortijo de las afueras, lo sangro en vida (sangre que ingirió el ganadero en cuestión) y tras matarlo le extrajo las "mantecas calientes" que extendió por el pecho del rico hacendado, 3000 reales fue el precio, una nada desdeñable cantidad para la época.
*La repercusión mundial de tan cruel crimen deshizo la apacible vida de este humilde pueblo, llegando al punto de apedrear los trenes que pasaban por su estación, ante los insultos de los viajeros a los habitantes, tildandolos a todos de asesinos y "sacamantecas".

Sea como fuere, nos remitiremos a los hechos: durante la ola de desapariciones infantiles, raptan a una niña (Teresita la apodaron los diarios de la época) y toda la ciudad se hace eco y remueven cielo y tierra para localizarla. Al fin es localizada en un entresuelo, sucia, con la cabeza rapada y en compañía de otra niña que resulto ser hija "bastarda" de la dueña de la casa.

*Foto de la celebre Teresita, aún con el pelo corto tras el secuestro y con mirada de verse superada por tanta celebridad.

La inquilina del piso es detenida e interrogada y cada vez se va envolviendo mas y mas en mentiras y desdiciendose a cada interrogatorio. Al final, debido a las declaraciones de la niña acerca de otro niño que jugaba con ellas, un tal Pepito, y que desapareció de la noche a la mañana (fue su ultima victima conocida). Se registra la casona y comienzan los hallazgos sorprendentes y macabros, pelucas rubias que usaba en sus salidas confeccionadas con pelo infantil, ropas de crio manchadas de sangre a medio esconder en los suntuosos armarios de la parte secreta de la casa y un saco lleno de huesos menudos casi pulverizados y reducidos por la cocción. Llegaron ante una enorme puerta cerrada que se vieron obligados a forzar, allí LA BRUJA creaba su magia, atestada estaba la estancia de frascos con sangre coagulada, grasas, tuétano de huesos y mil productos mas de origen humano.

ENRIQUETA CONFESO TODO AL LLEGAR A ESTE PUNTO, NO POR ARREPENTIMIENTO, SINO POR ARRASTRAR EN SU CAÍDA A TODOS LOS PODEROSOS A LOS QUE SURTÍA DE "FILTROS" Y CUYOS NOMBRES EN CLAVE APARECIAN EN LAS LIBRETAS DE REGISTRO QUE LLEVABA COMO SI DE UNA CONTABLE SE TRATASE.

*Era propietaria de 4 inmuebles más en los que se encontraron restos emparedados de al menos 12 niños.

Encarcelada otra vez se evito su suicidio en un par de ocasiones asignándole la vigilancia a sus compañeras de celda, ella ya daba por perdida su vida... y con razón.

EN 1912 ANTES DEL JUICIO, FUE LINCHADA EN EL PATIO POR SUS COMPAÑERAS DE RECLUSIÓN, AUNQUE AFIRMAN QUE YA ESTABA MUERTA CUANDO OCURRIÓ ESTO Y SOLO FUE UN ARDID PARA OCULTAR EL HECHO DE QUE LAS GARRAS DE LOS PODEROSOS HABÍAN LLEGADO HASTA ELLA EN PRISIÓN PARA CERRARLE LA BOCA.

*JAMAS SE JUZGO A NADIE POR EL CASO DE LA BRUJA VAMPIRO DE BARCELONA, Y DE LOS RESTOS DE ENRIQUETA MARTÍ, NUNCA MAS SE SUPO.

CAZADOR Y EQUIPAMIENTO parte 1, LA IMPORTANCIA DE VESTIR BIEN.

¡NO ES SOLO LA ESTÉTICA LO QUE NOS GUIA!, cuando estas de cacería, unos mocasines te llevan al infierno por hortera y poco previsor. La ropa de trabajo es una de las partes mas importantes en el equipamiento de un cazador de lo oculto, somos gente normal (con matices evidentemente) que se mueve en un entorno real y se enfrentan al mundo sobrenatural, por lo tanto no puedes ir vestido de cazafantasmas por enmedio de la ciudad y pretender no llamar la atención (o no terminar en un hospital psiquiatrico, otra vez).

*DO... RE... MI... EGON!, y la preciosa cazadora de Aliens, Sigourney Weaver.

-Lo fundamental es una vestimenta con la que nos sintamos cómodos, seguros y a la vez de libertad de movimiento, da igual pantalones anchos, vaqueros elásticos, camisetas, camisas, etc, mientras cumplan esta función, también deben ser lo bastante duros y resistentes como para otorgarnos cierta protección ante impactos y abrasiones, así, un chandal por ejemplo es muy cómodo pero una caída o enganche y sera lo mismo que estar desnudo. La ropa militar aun sin ser muy discreta (aunque esta de moda y puede pasar al llevarla informalmente) suele ser dura y además ignífuga, eso no significa que tu no te quemes sino que no llegara a arder nunca (tan solo se derretirá sin llama a altas temperaturas), lo mismo ocurre con el tejido vaquero o el cuero, antes te quemaras tu que el.

-El calzado, rozaduras, roturas, torceduras de tobillo e incluso perforaciones de la suela nos pueden incapacitar en el peor momento. Podemos optar por un calzado deportivo o pseudo-deportivo para estancias largas, unas buenas deportivas nos facilitaran el movimiento, la velocidad y la aproximación en silencio, unas buenas botas tácticas son algo mas pesadas pero protegen mas del frío y el agua mucho mejor, son antideslizamiento la mayoría y algunas van armadas con puntera metálica.*Parecen unas deportivas una vez puestas bajo el pantalon, son antideslizamiento, waterproof, ultraligeras, ignifugas, con puntera de acero y de marca (unas CONVERSE, aunque las de la casa MAGNUM no tiene nada que envidiarles). ¿El precio?, lo que te quieras gastar, pero entre 70 y 120 euros segun el sitio y la calidad.

-La suela de tacos es muy recomendable, yo normalmente elijo eso en unas botas pesadas de puntera metálica, fáciles de poner, sin cordones, claro que mi punto fuerte no es la velocidad (una vieja lesión suele frenarme en desplazamientos largos, aunque no mucho en cortos), prefiero sacrificarlo en favor de mayor dureza, de acuerdo con tus habilidades, y como no debilidades, debes obrar. ¡NOTA IMPORTANTE!: Jamas salgas de caza o patrulla con equipamiento y mucho menos calzado nuevo, curtelo todo lo posible, adaptalo a ti y mantenlo en buen estado, si no te lo crees ponte unas botas nuevas y sal a hacer senderismo unos kilómetros, las ampollas y rozaduras serán de impresión.

-La mayoría de heridas e impactos van dirigidas al tronco superior, la parte mas ancha y que ofrece mejor blanco del cuerpo (mucho mas que a la cabeza o extremidades), protegernos con un blindaje por ligero que sea, es un gran acierto, un jersey o sudadera gruesa para acolcharnos un poco y una chaqueta de cuero que se nos adapte bien nos protegerá eficientemente de los daños usuales. Hay que sacrificar un poco de movilidad evidentemente, no podremos girar los brazos o el torso igual que si no lleváramos nada, pero a criterio personal, entre una camiseta para parar un zarpazo dirigido al vientre o una chupa de cuero gruesa con cinturón y cremallera ancha, creo que no hay color.

*La chupa clasica, de toda la vida, tiene un encanto impresionante, ademas de ofrecer disimulo, bolsillo interior para "la petaca de licorazo" y el compartimento para el tabaco.

-Interesante es la ropa de motorista, acolchada y blindada en muchos sitios, es muy llamativa (y hortera), por lo que debe usarse muy poco y buscar la que sea mas discreta posible, si es que nos llega la economia para esos lujos, cosa que dudo (aqui no nos financia ningun estamento oficial ni sociedad filantropica). Una opción es por ejemplo en las mangas de la chaqueta de cuero introducir una de las armaduras mas antiguas del mundo, unas varillas metálicas que actuaran como anticorte, si no eres muy manitas busca a alguien para hacer el apaño no termines con un arpón de acero traspasandote el bíceps o perforandote un pulmón tras una caída.
*Aqui tenemos al cantante de A-HA haciendonos un pasecito de su linea "WARGAYERWEAR", pensada para el Apocalipsis, podemos apreciar como al ser mas ajustada restringe mas los movimientos.

-Para las manos debido al uso abrasivo que haremos de armas y utensilios deberiamos optar par unos guantes sin dedos o unos mitones (intenta pasar las paginas de una biblia o algun otro libro de ritos o cargar una pistola de bengalas con las manos enguantadas, cargado y corriendo). Una opción barata y resistente son los guantes anticorte, ligeros y cómodos, llevan un blindaje de kevlar en las palmas y los dedos (algunas veces en todo el guante), por si la única oportunidad fuese meter las manos en las fauces de un Theriantro para evitar que te desgarre la garganta o te arranque la cabeza.

*De corte clasico e indistinguibles de unos normales, estos guantes permiten incluso agarrar una navaja de afeitar sin hacernos pupita, la protección contra perforación es algo menor pero efectiva.

-La cara y la cabeza es mas complicado de proteger de las agresiones sin llamar la atención, un pasamontañas no hará gran cosa aparte de ocultar tu identidad y marcarte como sospechoso ante cualquier fuerza policial que te cruces (y con razón).

*Dibujo original para LA TUMBA DE DRACULA de GENE "MAINMACHINE" COLAN y tinta de Dave Gutierrez.

Cogiendo el comic como modelo de inspiración vemos que en el diseño original de BLADE EL CAZAVAMPIROS usaba unas gafas trasparentes para proteger los ojos de salpicaduras, ataques ácidos o arañazos (tipo soldador), aunque dejaba el resto del rostro al aire,una mascara de hockey es ligera y blindada aunque permeable la mayoría de ellas al liquido y deja los ojos al aire (las modernas van con visor trasparente incorporado) uniendo ideas podemos llevar una mascara de paintball, ligera y facil de trasportar, para ponernos en el momento del enfrentamiento y que cubrirá algo el cuello.

*A tener en cuenta que como toda mascara o protección sacrificaremos algo de visión periférica o de oído (lo menos).

EN LA PROXIMA ENTREGA HAREMOS UN PEQUEÑO REPASO DE ROPA MAS TECNICA Y BLINDAJES (ALGUNOS DE POLIMERO TIPO MILITAR), PARA APRENDER A LOCALIZARLOS Y MANEJARLOS CUANDO TODO ESTE MUNDO NUESTRO SE VAYA A LA MIERDA.

VAMPIROS PSIQUICOS, TOXICOS Y PELIGROSOS.

"No siempre eres consciente de lo que te esta ocurriendo, a veces tardas varias horas en empezar a enfermar y el malestar si que te puede durar días, el tirón es tan sutil, el drenaje tan simple y continuado que no lo identificas hasta que ha terminado, luego vendrán las nauseas, el cansancio, el mal humor, los dolores de cabeza y la sensación de que te empujan los ojos hacia fuera desde el interior del cráneo, luego va a peor...". Declaraciones de un viejo cazador víctima del drenaje energético o vampiro psíquico.

Los casos que se dan de vampirismo energético rara vez son documentados y mucho menos identificados si no es por alguien con alguna experiencia, tan solo sueles achacar tu malestar a manías irracionales hacia otra persona que sin saber porque te va cayendo mal cada vez, este es nuestro subconsciente advirtiéndonos, condicionandonos contra una agresión invisible pero con graves secuelas si se extiende en el tiempo.

*VAMPIRE (1895) del inquietante noruego EDVARD MUNCH.

Normalmente el vampiro psíquico es una persona triste y negativa, que anda entre depresiones e irritaciones, gente que se rodea de un hálito oscuro a base de repetir como una salmodia lo pobre y miserable que es su existencia. Generalmente no son conscientes de su efecto sobre las personas, tan solo saben que la alegría y energía de esa persona les hace bien e intentaran prolongar esos contactos todo lo que puedan.

Por desgracia hay quien usa su "habilidad natural" con intenciones nada claras (si es que sorber la energía de alguien hasta hacerlo enfermar es un uso claro), han captado el efecto que pueden producir y lo usan a discreción como auténticos glotones.

*" Incluso el celebre ANTON SZANDOR LAVEY en su BIBLIA SATÁNICA los identifica como MUY dañinos (incluso para los Satanistas) y advertía de lo peligroso de negar a un vampiro psíquico su sustento".

Realmente el daño no suele ser físico y se puede evitar de diferentes maneras:

-La primera y mas evidente sera cortar de una manera y otra el contacto con dicho individuo si es lentamente mejor, cosa que no suele ser sencilla, se atan a ti mediante amistades o actividades comunes, te siguen y casi te rastrean cada vez que sales de casa, aun siendo la mas lenta y engorrosa es la que te recomiendo en cualquier caso.

-Otra manera mas arriesgada es intentar revertir el efecto maligno que produce sobre ti, pensar en un escudo alrededor tuyo, una manera sencilla y efectiva de limitar algo su drenaje es cerrar los puños para cortar el flujo de energía (o meter las manos en el bolsillo suele dar el mismo resultado) y concentrarte y pensar en "contener" todo lo que hay a tu alrededor, sintiendo (o imaginando si estas menos dotado para este tipo de cosas) tu propia "aura", si lo estas haciendo bien este ser se irritara o incomodara inmediatamente y buscara una excusa para marcharse.

-La ultima es el modelo Kamikaze, el mas arriesgado y el que necesita de mas fuerza y confianza en las mismas (también es el mas rápido, algo es algo), consiste en hacerle saber al vampiro el efecto que tiene sobre nosotros, hacerle ver su propia negatividad y destapar el velo de autoengaño que tiene ante su "poder". Lo que sigue sera como un latigazo, toda su negatividad toda su amargura, toda su frustración te van a golpear como si de una bola de fango se tratase, pegajoso, frío y paralizante, aquí es donde viene tu ejercicio de control, puedes intentar pararlo sintiéndote fuerte, entero, superior y lleno de vida y de luz (nada de mariconadas new-age, es poder puro, energía concentrada) o bien golpearlo a su vez, pero sin darle nada que el pueda absorber, como si de una bofetada retirando la mano se tratase, para que sepa quien es el fuerte.

*Hay que advertir que en función de lo poderoso (o frustrado) que sea el individuo el ataque se podrá repetir en varias ocasiones, si todo va como debe al final pondrá pies en polvorosa de los sitios habituales y lo mismo ocurrirá cada vez que te lo encuentres de manera casual, estas vacunado contra el... pero no contra otros como el (o peores, siempre hay algo peor y mas amargo),

SI NO RESISTES TU EL ATAQUE PON TIERRA DE POR MEDIO Y VIVE PARA LUCHAR OTRO DÍA.

*"Una teoría personal que comparten algunas personas es que el celebre VISITANTE DE DORMITORIO, pudiera ser uno de estos individuos hinchados de energía ajena que tras morir físicamente han encontrado la manera de seguir atados a este plano de existencia alimentandose de manera agresiva de los vivos (ya que se supone que los espíritus y demás fantasmas se mantienen de la energía que desprendemos alegremente y que ellos recogen, ya trataremos los Poltergeist mas adelante)".

HAGAKURE, saber oculto entre sus hojas.

A otra cosa... encontrar textos de referencia es una tarea harto engorrosa, un gran libro de referencia puede ser el "Hagakure, oculto entre las hojas u hojas ocultas", depende de la traducción. Es una compilación de Bushi, código de acción moral y que señala el modo del Guerrero, que es lo que somos en ultima instancia. Marca unas pautas (muy flexibles ante todo) que como poco hay que tener en cuenta en nuestra vida. La flor del Agakure, al igual que la flor del bushido, su Sakura elemental (sakura es la etérea flor del cerezo) son estos preceptos:

Hay que saber morir en cada instante de la vida, se vive el instante, el aquí y ahora, sumido en el eterno presente.
-Para el Samurai, es preferible la muerte a vivir una vida indigna o impura. Eso transmite el HAGAKURE.
-La vía del Samurai reside en la muerte,esta es pues un mecanismo de vida, haciéndonos vivir cada día como si fuera el ultimo, gozamos de una existencia plena, saboreando cada experiencia como una única y deliciosa fruta madura. Como el moje que fue a coger una fresa de una planta salvaje y al hacerlo resbalo hacia un precipicio, el santón, estoico ante todo dedico sus últimos instantes a gozar del sabor de la fruta madura en su boca, ausente de su triste y cercano final. Os lo recomiendo como un conocimiento mas, hacerlo parte o no de vuestra vida y experiencia es cosa intima de cada uno; una ultima recomendación, estudiadlo con la mente abierta y tranquilidad.

A continuación un enlace con uno de los lugares donde podéis disfrutar del texto integro: HAGAKURE

Y si sois perezosos para la lectura una gran pelicula para ver este finde: GHOST DOG, EL CAMINO DEL SAMURAI, dirigida por el genial Jim Jarmush y protagonizada por el enorme Forest Whitaker, la banda sonora tambien es la hostia... ¡pirateala!

UNOS QUE VIENEN, OTROS QUE VAN...COMO DICE LA CANCIÓN... AQUI ME TIENES SOLTANDO LASTRE

ES SÁBADO POR LA MAÑANA Y MIENTRAS CASI TODOS DORMÍS YO ESTOY TRABAJANDO...y no por amor al arte, si no por que me pagan (aunque no lo bastante para hacerlo con la resaca que gasto). Por una vez no voy ha hablar de monstruos, mutantes, invasiones demono-alienigenas y demás teorías conspironoicas, aquí me tenéis, por primera vez a pecho descubierto (a pesar del frío), y quizás por ultima (que estoy delicado para tanta sinceridad).

Hoy es un dia nublado y triste, nublado porque hay unas nubecillas que interceptan a su paso los rayos de este sol de invierno al que le cuesta madrugar tanto como a mi, triste porque uno de los nuestros ha decidido seguir su camino y rocanrolear por su cuenta, ¡salve hemano, ojala tu decisión sea acertada y prospera, y que muchos y prósperos sean tus días!.

Entrar en detalles no es apropiado de caballeros (aunque nadie lo crea nuestro código personal en eso nos convierte a regañadientes), las cosas de casa se lavan en casa como dice el refrán, o asi debería ser, y salvo que estés metido en este grupo de endogámicos, nada te atañe, tan solo la malsana curiosidad que a todos nos ha de llevar a la tumba.

Hay otro dicho que reza... A ENEMIGO QUE HUYE, PUENTE DE PLATA... y aunque no sea el caso, porque aquí no hay enemistad, solo libertad, se podría parafrasear como ... A AMIGO QUE BUSCA SU CAMINO, SILENCIO DE ORO, y eso es lo que ha de ser, por Cthulhu y Crom.

ESTARÁS CONMIGO EN QUE HAY MANERA Y MANERAS, nada he de objetar, pero tambien debes reconocer que la amistad (y hermandad, algo difícil de encontrar hoy en día) es como la cinturilla elástica de unos calzoncillos, tanto abusas de ella y la retuerces que termina por dejarte el culo al aire (por desgaste) y los huevos colgando. Y es que la amistad hay que trabajarla todos los días, dar sin pedir nada, pues es algo recíproco pero sin medida, sin exigencias, sin egoísmo, sin pretensión, porque a los amigos se eligen (no como a la familia que te la encuentras).

Después de tanto desvarío, solo apostillar una ultima coletilla que no por vieja pierde validez...

NUNCA CONSERVA FIRMES AMISTADES AQUEL QUE SOLO VA ATENTO A SUS PRETENSIONES ... egoista o no, con esto queda dicho todo, tan solo desear que la suerte y la felicidad guíen tus pasos, que recuerdes como es dar amor y amistad a los demás, que olvides tus problemas pues solo son una gota en el océano, que dejes de lado tanto egoísmo y que sepas que no debes morder la mano que te acaricia (por frustración o por lo que sea), pues tan solo te ganaras un GUANTAZO, y con razón.

Lo he dicho todo y no he dicho nada despues de tanta parrafada :VE CON TU DIOS, AQUÍ JAMAS SE CERRARA LA PUERTA, PUES LOS CHOSEN SON NUESTRA FANTASÍA PERSONAL, LO ULTIMO QUE QUEDA DE LOS NIÑOS QUE SOLÍAMOS SER... (menos piticli que jamas crecerá, jodido sucedáneo drogadicto de Peter Pan).

(Y si no pues que te den capullo, esto es mas de lo que debia hacer... a mi ni cristo me llama traidor).

Todo no va a ser salvar el mundo...TAMBIEN SE PUEDE ENVEJECER

¡FELICIDADES TIO PERRO POR ESOS 31 CLAVOS... AHORA SOLO FALTA QUE TE INVITES A UNAS CERVECICAS PARA CELEBRARLO... aunque quiza tengas que hipotecar el piso para poder hacerlo!.

*AUNQUE VIVAS EN LA MISERIA QUE YA NO TE FIAN ....

*... AUNQUE TENGAS QUE VIVIR HACIENDOLE FAVORES SEXUALES A PITICLI ....

*... AUNQUE TE DEJES PERVERTIR POR PANTERA Y SUS MALAS JUNTAS ....

*... AUNQUE HAYAS CONVERTIDO EN ADICTO AL SANTON DEL GRUPO ....

*... CORROMPAS TAMBIEN A MENORES ....

*... HAGAS TRAMPAS JUGANDO A LAS CARTAS...

*... TRAIGAS MUTANTES ESPACIOTEMPORALES SIN CONSULTAR CON NADIE ...

*... Y TE RODEES DE GENTE INDESEABLE EN BARES Y TABERNAS ....

* MUCHAS FELICIDADES HERMANO, PORQUE ALGUIEN AUN TE QUIERE ! ...

*... FELICIDADES POR ESOS RATICOS TAN BUENECICOS.....

*PORQUE TU HACES QUE TODO ESTO LUZCA Y MEREZCA LA PENA AUN MAS......

* Y MUCHAS FELICIDADES Y MIL GRACIAS POR ESTAR DESDE EL PRINCIPIO AHI AL LADO....¡ESTORBANDO!

AGUS, EL MANAGER, UN TRABAJO SUCIO PERO ALGUIEN TIENE QUE HACERLO.

¡Y COMO MIERDA VENDO YO ESTO!, ¡PERO ESTAIS LOCOS O QUE!...* *(eso ultimo era evidente).

*La elegancia no es uno de nuestros puntos fuertes... pero hacemos que cualquier trapito luzca.

Todavía me parto el culo cuando recuerdo la reacción del AGUS al descubrir que los colegas y yo habíamos nombrado por aclamación popular Manager de este variopinto grupo, influyo mucho en la decisión que no conocíamos a nadie mas que diera el tipo (o estuviera tan loco), ya sabes, es cojonudo tener el MEJOR GRUPO DE PROTECCIÓN Y FULMINACIÓN SOBRENATURAL (al menos del barrio) y rocanrolear a la luz de la luna pero de que sirve si nadie nos conoce y por ende no nos contratan (no siempre vamos a hacerlo todo de gratis, copón). Contactamos con el a través de Diky San, había sido su representante cuando militaba en los RADIO MEMPHIS, extinto grupo del que fueron únicos supervivientes, tras la conocida como MASACRE DEL DÍA DE SAN SULPICIO, en la que toda la banda fue desmembrada y sodomizada con sus propias piernas derechas, menos el pianista que fue sodomizado con su cabeza (un espectáculo nada recomendable tras merendar chicas y chicos).

*Ultima actuacion de los Radio Memphis, tan solo el lider y el manager salieron indemnes, aunque cubiertos de sangre y visceras, la investigacion policial las califico como "muerte accidental por uso abusivo de hacha y oclusión anal masiva".

Después de ese inaclarado incidente paso una oscura época, representando artistas de 3ª regional debido a la mala reputación que lo rodeaba, se volvió adicto al potaje de bacalao, los cigarrillos empapados en ron y anís con sifón, comienza a representar grupos como LOS CHICHITOS (grupo que fusionaba el heavy metal con los temas mas populares de los Chichos) o a PITICLI EL GRANDE Y SU CIRCO DE PULGAS YONKIS, vamos que mas bajo no creia poder caer, despues de eso paso a reresentarnos, eso para que aprenda a tocar fondo.

*Agus y Mar, su eterna y sufrida novia, durante su peregrinacion anual al santuraio de San Sonny Crockett y San Ricardo Tubbs, detalle de la capilla principal al fondo sobre Mar.

Fue tras un brainstorming kamikaze (regado con alcoholes pesados) cuando salio su nombre a colación, un único comentario por parte de Diky, un presagio de la personalidad de nuestro futuro representante y ya estaba decidido..."¡este se va cagando literalmente por donde pilla, fuuu!, ahora con mas motivo . Y como ya estábamos de mierda hasta el cuello y somos curiosos por naturaleza decidimos que un poco mas no importaba.

*La negociación fue dura y costo contratarlo casi tres botellas de Whisky Selecto del Lidl, al final casi todos contentos, el señor Piticli al menos.

AGUS debido a sus variopintas actividades ha desarrolado habilidades que lo hacen unico no solo como representante, sino como llegado el caso, un cazador mas del grupo. Entre otras de esas habilidades estan un higado y riñones capaces de filtrar cualquier toxina, inmunidad a productos irritantes (de tanto spray de pimienta que le han rociado) y un estomago de acero.

*Como catador de venenos, tanto Anis of the Monkey adulterado ha provocado ciertos efectos secundario como articulaciones que doblan en direccion contraria a la habitual y complejo de primate.

Ha desarrolado una curiosa y personal tecnica de lucha a partir de placajes y bloqueos fruto de sus años como portero, guardaespladas y, a ratos, traficante de ancianos alzemicos (ni se para que pueden valer ni me interesa). Tambien cuenta con una memoria sobrehumana para recitar DE DOS EN DOS canciones de los VILLAGE PEOPLE y de los LOCOMIA.

* Demostración callejera de su tecnica mortal, incluye pasos de breakdance, jota y chotis, que la hacen muy colorida y espectacular.

Es un buen rastreador (como cazador aficionado que es), sabe moverse en los bajos fondos gracias a sus numeroso contactos, si necesitas algun articulo raro de ultima hora (no pidas sangre de virgen que en esta ciudad ya no queda) para acabar con alguna alimaña exotica recien convocada del 7º Infierno, es tu hombre.

* ¿Es o no es tu hombre?, ignorad a Radwulf ya que estais.

*OS DEJO PARA TERMINAR CON UN extracto de una reciente entrevista para Eskaskeria TV el canal temático vasco para cazadores, frikis, monstruos y demás escorias; al ser preguntados alguno de los Chosen acerca del fichaje de su nuevo representante y el incremento de sus enemigos abatidos y deudas (en ese orden) esto fue lo que respondieron:

-RADWULF: "Lo primero que descubrí de el fueron los gases, estas en su despacho mirando algún bolo y el muy cabrón se pee sin enterarse y hasta ladea el culo para que le cueste menos el escape ... y lo peor es que la mitad de las veces va con zurraspa incluida, y no me preguntéis porque lo se...por favor... por favor (creemos que esta llorando pero disimula como puede sonandose los mocos en un curioso mono de peluche que hay sentado en el sofa) y encima da puñetazos en sueños... ¡NO ME PREGUNTEIS PORQUE LO SE...POR FAVOR!".

-PANTERA:"El Agus...un tío pesao... es que es muy pesao joder...pero me aguantare porque siempre tiene tabaco y le busca curro al Piticli, así tenemos para productos mezclosos (sonrie, se quita la chusta de porrillo de la boca y escupe un gargajo indescriptible), que el MONICO con EL MONO es pesao...muy pesao, pero lo aguanto porque así tiene entretenido al Agus y le compra tabaco...".

-MANULITO:"Yo, particularmente, si llego a saber que el nos iba a representar en vez de a los Chosen me hubiese unido a la TUNA de la FACULTAD DE INFORMATICA, que esos matan pero de MIEDO Y ASCO , ¡anda como nosotros!, ... pensándolo bien estoy a tiempo aun (se remanga la pernera del pantalón y muestra una pierna peluda)... ¿tendré que depilarme para ponerme esas medias tan cucas que llevan?, vale me quedo si podemos llevar uniforme... la ropa interior es cosa de cada uno, ¿vale?.".


-TOÑASO:"A mi no me miréis, yo quería un grifo de cerveza en el Cuartel General y no se como me liaron para admitir al Agus... para mi que me echaron algo en las 35 cervezas que me bebí en ese rato (deja la lata que tiene en la mano)... ¿sabes que cada 8 latas recicladas de aluminio se hace una llanta de bicicleta?, haciendo cuentas, la FEDERACIóN INTERNACIONAL DE CICLISMO esta en deuda conmigo hasta el 2036, y eso hasta el dia de hoy... para que luego digan que los Chosen no fomentamos el deporte".

-DIKY: "Mira que lo conozco de hace años y aun hay una cosa que no entiendo... yo no se que hace con todo ese papel higiénico, ¿trafica con él?, ¿escribe sus memorias?, ¿esta aprendiendo, como Kung-fu, a andar por él sin dejar pisadas?... vamos es que no me lo acabo de explicar, aunque eso si... el potaje le sale bastante rico (mientras dice esto ultimo se dirige corriendo y bajandose los pantalones por el camino al servicio, donde desaparece el resto de la entrevista)".