LOS CAZADORES CHOSEN A 15 DIAS DE COGER LA AUTOPISTA AL INFIERNO.

COPIA MODIFICADA DE Documento interno CAZADORES (Solo Para Tus Ojos) encontrada entre las pertenencias de un cadáver encontrado en un callejón en avanzado estado de descomposición

22 de mayo de 2009 (Según calendario Cristiano)

¡AVISO GENERAL PARA LOS CHOSEN ITINERANTES Y DEMÁS ESCORIAS DEL INFRAMUNDO QUE FORMAN EL CIRCULO INTERNO Y ULTIMA LINEA DE DEFENSA (SEMI)HUMANA, Y A QUIEN PUEDA INTERESAR!

Nuestro departamento de Información Extrasensorial preve para el próximo Viernes día 5 de Junio (15 dias naturales a partir de la fecha de hoy), una concentración sin parangón Energía Eléctrica Infernal acompañada de la aparición de seres Metahumanos, demonios mundanos, criaturas nocturnas y carroñeros nectarios sin precedentes en la Capital del Reino de la Piel de Toro que debe ser como poco controlada.
*El objetivo.

-MOTIVO: Unas criaturillas de aspecto humanoide, de curioso aspecto todos y cada uno de ellos aunque la mas reconocible sea un "COLEGIAL DE ASPECTO SESENTÓN" (estudiar posible relación con los niños superdotados de la saga AKIRA) vehículos catalizadores del basto poder del METAL van a hacer aparición entre lo que, uno de nuestros médium ha calificado ENTRE ESPASMOS Y ESPUMARAJOS, de ¡EXPLOSIÓN DE PURA ENERGÍA VIBRATORIA ROCKANROLERA DE LA HOSTIA!.

-NOTA: Los que os hayáis documentado de manera básica sin duda llegaran a la conclusión de que este "GRUPO DE DEMONOIDES" son sin lugar a dudas el Aquelarre de los HIGHLANDERS perdidos en las llanuras AUSTRALIANAS conocidos vulgarmente como ANTI CHRISTO/DEAD CHRISTO, o AC/DC para abreviar y en relación con las descargas de energía eléctrica que recorren el espinazo del infortunado que es absorbido por sus cantos y ceremonias INSANAS que deforman las mentes y almas de la juventud (y no tan jóvenes).*Autentico aspecto de uno de los integrantes del GRUPO en pleno éxtasis tras perder el control de su forma humana.

-LA ACTIVIDAD: ya de por si cualquier reunión de este tipo es peligrosa, mas aun esta por la naturaleza de sus precursores y el poder de sus cánticos ceremoniales, SE RECOMIENDO TOTAL PRECAUCIÓN Y UN EQUIPAMIENTO OPORTUNO PARA LA PELIAGUDA SITUACIÓN.

-EL PUNTO ÁLGIDO DE LA CEREMONIA INFERNAL: estos seres cuando hayan recolectado suficiente energía de los incautos que los rodean cautivados por los ritmos primarios y desenfrenados de sus instrumentos encantados forjados en las mismísimas llamas del AVERNO utilizaran este potente chorro en golpear un foco de vibración OHM que abrirá por unos instantes la vía al submundo conocida como HIGHWAY TO HELL.

-MODO DE ACTUACIÓN: Se recomienda una...(esta parte ha sido tachada en el documento original de manera bastante burda y las siguientes anotaciones que leemos están escritas a mano con una caligrafía infantiloide horrible)...

PARA ROCKER DIKY-SAN, AGUS el MANAGER, MANU DEXTER, RADWULF el de las 2 manos izquierdas Y EL RESTO DE LA COMITIVA de parte de Toñazo Paramilitar.

Afrontemoslo panda de mamones, ¡estamos jodidos pero contentos!, ¡AQUÍ NO HAY NADA QUE HACER PARA PARAR LA MOVIDA NI GANAS, COPÓN!, SI SE VA A ABRIR LA AUTOPISTA AL INFIERNO QUE NOS PILLE EN PRIMERA FILA, CON LOS OJOS Y LOS OIDOS BIEN ABIERTOS Y PUESTOS A PEDIR CON UNA BIRRA EN LA MANO! lo que haya que hacerse se hara, PERO YO ESTO NO ME LO PIERDO, asi que ¡APRETAD EL OJETE POR SI LAS MOSCAS, METED LA CAMISETA DE LOS CONCIERTOS EN EL PETATE JUNTO AL PAPEL DE COMBATE Y LA PETACA DE LICORAZO DE QUALITE, ALGO DE PASTA Y CALZONCILLOS DE LONA POR SI LAS MOSCAS YA AL TEMA!!!!!

¡LO DEMÁS SOLO CROM (que es huevo omnipresente), CTHULHU el durmiente (que ronca el cabrón como un gordo con amnea) Y EL RESTO DEL PANTEÓN DE LOS DIOSES DEL BAR, SABRÁN Y SERÁN MUDOS TESTIGOS (si no están curdas claro)!.