AGUS, EL MANAGER, UN TRABAJO SUCIO PERO ALGUIEN TIENE QUE HACERLO.

¡Y COMO MIERDA VENDO YO ESTO!, ¡PERO ESTAIS LOCOS O QUE!...* *(eso ultimo era evidente).

*La elegancia no es uno de nuestros puntos fuertes... pero hacemos que cualquier trapito luzca.

Todavía me parto el culo cuando recuerdo la reacción del AGUS al descubrir que los colegas y yo habíamos nombrado por aclamación popular Manager de este variopinto grupo, influyo mucho en la decisión que no conocíamos a nadie mas que diera el tipo (o estuviera tan loco), ya sabes, es cojonudo tener el MEJOR GRUPO DE PROTECCIÓN Y FULMINACIÓN SOBRENATURAL (al menos del barrio) y rocanrolear a la luz de la luna pero de que sirve si nadie nos conoce y por ende no nos contratan (no siempre vamos a hacerlo todo de gratis, copón). Contactamos con el a través de Diky San, había sido su representante cuando militaba en los RADIO MEMPHIS, extinto grupo del que fueron únicos supervivientes, tras la conocida como MASACRE DEL DÍA DE SAN SULPICIO, en la que toda la banda fue desmembrada y sodomizada con sus propias piernas derechas, menos el pianista que fue sodomizado con su cabeza (un espectáculo nada recomendable tras merendar chicas y chicos).

*Ultima actuacion de los Radio Memphis, tan solo el lider y el manager salieron indemnes, aunque cubiertos de sangre y visceras, la investigacion policial las califico como "muerte accidental por uso abusivo de hacha y oclusión anal masiva".

Después de ese inaclarado incidente paso una oscura época, representando artistas de 3ª regional debido a la mala reputación que lo rodeaba, se volvió adicto al potaje de bacalao, los cigarrillos empapados en ron y anís con sifón, comienza a representar grupos como LOS CHICHITOS (grupo que fusionaba el heavy metal con los temas mas populares de los Chichos) o a PITICLI EL GRANDE Y SU CIRCO DE PULGAS YONKIS, vamos que mas bajo no creia poder caer, despues de eso paso a reresentarnos, eso para que aprenda a tocar fondo.

*Agus y Mar, su eterna y sufrida novia, durante su peregrinacion anual al santuraio de San Sonny Crockett y San Ricardo Tubbs, detalle de la capilla principal al fondo sobre Mar.

Fue tras un brainstorming kamikaze (regado con alcoholes pesados) cuando salio su nombre a colación, un único comentario por parte de Diky, un presagio de la personalidad de nuestro futuro representante y ya estaba decidido..."¡este se va cagando literalmente por donde pilla, fuuu!, ahora con mas motivo . Y como ya estábamos de mierda hasta el cuello y somos curiosos por naturaleza decidimos que un poco mas no importaba.

*La negociación fue dura y costo contratarlo casi tres botellas de Whisky Selecto del Lidl, al final casi todos contentos, el señor Piticli al menos.

AGUS debido a sus variopintas actividades ha desarrolado habilidades que lo hacen unico no solo como representante, sino como llegado el caso, un cazador mas del grupo. Entre otras de esas habilidades estan un higado y riñones capaces de filtrar cualquier toxina, inmunidad a productos irritantes (de tanto spray de pimienta que le han rociado) y un estomago de acero.

*Como catador de venenos, tanto Anis of the Monkey adulterado ha provocado ciertos efectos secundario como articulaciones que doblan en direccion contraria a la habitual y complejo de primate.

Ha desarrolado una curiosa y personal tecnica de lucha a partir de placajes y bloqueos fruto de sus años como portero, guardaespladas y, a ratos, traficante de ancianos alzemicos (ni se para que pueden valer ni me interesa). Tambien cuenta con una memoria sobrehumana para recitar DE DOS EN DOS canciones de los VILLAGE PEOPLE y de los LOCOMIA.

* Demostración callejera de su tecnica mortal, incluye pasos de breakdance, jota y chotis, que la hacen muy colorida y espectacular.

Es un buen rastreador (como cazador aficionado que es), sabe moverse en los bajos fondos gracias a sus numeroso contactos, si necesitas algun articulo raro de ultima hora (no pidas sangre de virgen que en esta ciudad ya no queda) para acabar con alguna alimaña exotica recien convocada del 7º Infierno, es tu hombre.

* ¿Es o no es tu hombre?, ignorad a Radwulf ya que estais.

*OS DEJO PARA TERMINAR CON UN extracto de una reciente entrevista para Eskaskeria TV el canal temático vasco para cazadores, frikis, monstruos y demás escorias; al ser preguntados alguno de los Chosen acerca del fichaje de su nuevo representante y el incremento de sus enemigos abatidos y deudas (en ese orden) esto fue lo que respondieron:

-RADWULF: "Lo primero que descubrí de el fueron los gases, estas en su despacho mirando algún bolo y el muy cabrón se pee sin enterarse y hasta ladea el culo para que le cueste menos el escape ... y lo peor es que la mitad de las veces va con zurraspa incluida, y no me preguntéis porque lo se...por favor... por favor (creemos que esta llorando pero disimula como puede sonandose los mocos en un curioso mono de peluche que hay sentado en el sofa) y encima da puñetazos en sueños... ¡NO ME PREGUNTEIS PORQUE LO SE...POR FAVOR!".

-PANTERA:"El Agus...un tío pesao... es que es muy pesao joder...pero me aguantare porque siempre tiene tabaco y le busca curro al Piticli, así tenemos para productos mezclosos (sonrie, se quita la chusta de porrillo de la boca y escupe un gargajo indescriptible), que el MONICO con EL MONO es pesao...muy pesao, pero lo aguanto porque así tiene entretenido al Agus y le compra tabaco...".

-MANULITO:"Yo, particularmente, si llego a saber que el nos iba a representar en vez de a los Chosen me hubiese unido a la TUNA de la FACULTAD DE INFORMATICA, que esos matan pero de MIEDO Y ASCO , ¡anda como nosotros!, ... pensándolo bien estoy a tiempo aun (se remanga la pernera del pantalón y muestra una pierna peluda)... ¿tendré que depilarme para ponerme esas medias tan cucas que llevan?, vale me quedo si podemos llevar uniforme... la ropa interior es cosa de cada uno, ¿vale?.".


-TOÑASO:"A mi no me miréis, yo quería un grifo de cerveza en el Cuartel General y no se como me liaron para admitir al Agus... para mi que me echaron algo en las 35 cervezas que me bebí en ese rato (deja la lata que tiene en la mano)... ¿sabes que cada 8 latas recicladas de aluminio se hace una llanta de bicicleta?, haciendo cuentas, la FEDERACIóN INTERNACIONAL DE CICLISMO esta en deuda conmigo hasta el 2036, y eso hasta el dia de hoy... para que luego digan que los Chosen no fomentamos el deporte".

-DIKY: "Mira que lo conozco de hace años y aun hay una cosa que no entiendo... yo no se que hace con todo ese papel higiénico, ¿trafica con él?, ¿escribe sus memorias?, ¿esta aprendiendo, como Kung-fu, a andar por él sin dejar pisadas?... vamos es que no me lo acabo de explicar, aunque eso si... el potaje le sale bastante rico (mientras dice esto ultimo se dirige corriendo y bajandose los pantalones por el camino al servicio, donde desaparece el resto de la entrevista)".